心愿日记

10月第3个周末，理化生组组织到扬州踏秋。这是我第2次去扬州。它让我回想今年6月份的一次去，和妈妈一起赶5点的火车去的，陪老房子时候的一个邻居去看那里有名的一个中医。老夫妇两个，丈夫还健壮，婆婆坐在轮椅上，他就一路照顾她，为这次看病，他前一天已经一个人独自来过，摸清楚了路和价钱，那天我们坐了火车又转汽车再转了公车，他一路搬上搬下前前后后地跑，我觉得他一点都不老，像个年富力壮的小伙子。他对她真好。那个医生真的很不错，搭上脉就知道你有点什么病，我们到的时候正好有一家子人陪着当家的来复诊，说当时病得很重，是肝的病，现在已经好了很多，妙手回春。我们都很高兴，想婆婆的病一定没有问题了。婆婆看了病，医生又给我把把脉，说营养不良怪妈妈打小没有养好，还说我性格内向，这种体质是不能够生气伤心的。我听得一愣，不知道中医是怎么鉴别性格的。当时他和她去抓药了，医生就说，婆婆的病很重，回去要给她吃些好的。我又是一愣，因为我想婆婆不过是腿肿坐在轮椅上，头先医生还是和和平平的问诊开药。药拿回来，他说那个医生也就是名气大点，开得都是一些补药冲茶，没有什么用处。闷闷地回来。一路上，他还是一路照顾她，搬上搬下前前后后地跑。结婚50年了，他对她都是那么的好么？那到那一天，他们怎么舍得分开？我第一次仔细看这个男人，他很高大，但有一只耳朵少了一些，还有一只眼睛的转动不是很灵便。我想在年轻的时候，他一定很不好看。但是，我觉得婆婆的一辈子很有福气，虽然做邻居的时候，我也听说他们的几个孩子不是很孝顺。唯一不幸的是现在她坐在轮椅上看着还强壮的丈夫，自己却衰竭了。那次回来以后我又忙于很多的事情，八月份从VN回来以后，有一次我突然想起来就问妈妈，婆婆怎么样了？妈妈说，已经过世了。突然很恍惚，才两个多月，我配回的那些药还没有吃尽。那天医生说的时候我一直不信，婆婆原本好好地坐在轮椅上，偶尔还下来走几步路，她说话精神都清楚，我没有听到她呻吟。我一心以为医生只是说，这病在他所看的人里算是重的，回来要吃得好一点补充营养。如果不是这样，至少还有一年半载？当时我难过了很久。他们夫妇一直很照顾我， 考进大学的那年还偷偷给我的书包里塞了1000块钱，对生活简朴的人们来说，当年是很大的数目。我们就还回去了。但从那以后，我总以为，在与我没有血亲的人中，他们是最疼爱我的长辈了。直到搬家，我和他们的联络才渐淡，妈妈生病的时候他们和她的关系一直很好。那天我沉静了一会，突然想起来问，那阿公现在怎么样？我突然很害怕，如今，死终于把他们隔开了。她走了，他会多伤心，他要怎么承受得住？妈妈说，他现在和一个儿子住在一起。医生和药只能治病却不能救命。我很后悔那天我没有准备和勇气跟他们分享一些福音。我现在想去找他，却担心他知道了自己疼爱了一辈子的她所去的地方，会不会因为不愿和她分开而宁愿拒绝我的福音？

无事可做之后只剩吃得太多。

很久没有听歌，略略流连，仿佛回到那些一个人更年轻着的日子。

家旁边有一家文具店的好处和坏处就是我这种俗人会有事没事进去拎出点有用没用的东西。今天淘到一本<懒人日记>。花花绿绿的，每天要你填写“今天的美味”、“今天的打扮”“今天的心情”“今天最开心的事”“今天最不开心的事”“心情垃圾桶”“今天听到的新鲜事”“今天听到的笑话”“今天悟出的道理”“心情随记”和“睡前许个愿望”。对我这种一本正经专心致志愁眉苦脸过着日子的人，它看起来很不错。因为它让你关注些别的，那些生活中活泼而美好，却被你这个小『作人』（呵呵，吃午饭的时候很淑女地没有承认出来，只有神知道吧～）忽略去的感官、感受和恩典。照着要求爬格子的时候，突然变得很高兴。

“今天的美味”：和大头一起吃PizzaHut，我喝了一杯卡布其诺。

“今天的打扮”：妈妈买的红色T恤+灰色外套+白色长裤

“今天的心情”：==>

“今天最开心的事”：和大头聊天，决心要开始过自己喜欢的生活（在现在的可能性下）。买自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情，不能凑活，多笑，多休息，多吃一点，保持自己的STYLE，等着神。。。我想还要开始学着做更多的菜，学会打理自己，给更多的爱心爸爸妈妈。
“今天最不开心的事”：出发得不够早，还是打了一回的。

“心情垃圾桶”：早上为昨晚的事生了一会儿气。

“今天听到的新鲜事”：1大头在考虑为主日学和小组的事想换一个时间更宽裕的工作，让我肃然起敬！2说我很像华姐耶，受宠若惊～

“今天悟出的道理”：迂回曲折中体会传道书的作者所说的，人莫强如敬畏神，并吃喝快乐在日光之下神按着他的劳碌赐他一切的好处。

“心情随记”：Church里XD讲Dream Great Dream。虽然我不完全同意所讲的内容，但我总结了自己目前的愿望和祷告。还准备每一样花一周的时间将它们细化。这一次每一样要做好神如何回应的记录。等候神。

“睡前许个愿望”：让琦的嗓子快点好以来吧，真想有空去看看她～

 

我如今有信心的有一件事，就是：即使我因着现在软弱，选择了某件事，我的生命也不会脱离神的怜悯和管理，他不会不理我这个烂摊子，而任由我灭亡。我仍是安全的。这点是我以前所没有信心的 。我之前认为，一旦我在一件重要的事上做错了决定，那么后果将是致命的，无法挽回。我的生命就成了一出悲剧。在这种信心的成长以后，我要怎么来看在人生当中做选择呢？

病了两天，照常工作，剩一堆作业没批，班级的行为规范一塌糊涂。

郁闷了，就特别想去文具店里淘点可爱的东东，才发现自己其实很小女生。购买减压。

看着看着看花了眼，心里越来越空虚，真的很想安定下来～至少不用在这里徘徊。头又开始犯晕。

结果，挑了一堆非自己风格的东西回来。它们都模模糊糊地让我想起一个人，但我们其实并不很熟。

想逃避自己的工作模式做事？还是只是想忘记这是我的事？

留给心里学家分析。

回着一些短信，等着另一些。

凡事都有第一次，否则怎会有变数？

强求很难，顺应又很不耐烦。

放一天的假期，带不来安息... 

上个星期的后面两天，心情很不好。在学校里出了一点小事，联系起来却不得不感到在这个新环境中巨大的人际压力和业绩压力，与我反对的还有人心之中深藏的私欲。苦不堪言。以致竟略略抵消做老师的快乐。教师节那天给刚离别的导师们写了一封信。我写道：“这是毕业以后的第一个教师节，真神奇已经有人祝我教师节快乐了，以前从来没有想到过。工作了以后我才感慨大学的环境毕竟比较自由轻松，尤其怀念老师们给予我真诚的关心、爱护和宽容。做学生的时候常常是不知身在福中的，如今想来也有一些怅惘。所以，我很希望现在还在的师弟师妹们好好珍惜这样的环境和师长。环境可以改变很多东西，唯独不能带来的就是“满足”，在这件事面前，人人都当做学生，愿我们懂得收获它，那真是人生的大奥秘。我也祝几位老师节日快乐，桃李天下，事业有成。衷心地感谢你们，也为你们祈祷～”有的时候，我也有一些恍惚，高中教我的老师们，如今都成了同事，交往中不免就丧失了某种在关系中最重要的“纯粹感”。反而是求学的最后三年，那些最艰难、最忍耐、最容易抱怨、最不忘感恩、最无心向学、却写了一厚本论文的日子...这辈子说重不重说轻不轻，总是在不经意间披戴，难忘不变的情感，神所量的，无法强求，无法推却，不增不减。不是因为给的人执著，不是因为受的人配得。只在上帝恩手之间。我想着说过的那些任性的话，不禁湿了眼眶...入秋的时候，我总容易比人先感觉到寒冷，就会穿得多些，微凉的时候，披起一件薄衣，也会有被拥抱的感觉，就会变得勇敢：）昨天晚上，XY约我去见一个姐妹。有两个多月了，没有走进这片校园，如此熟悉却恍如隔世，我清晰地记得那些实习回来，挨着饿在餐厅里等几个小组员的黄昏的情景。那时候天暗得会比现在更早一些。如今，XY和这个女孩子会是我挨下来的组员了。神啊，明明不是什么都没有变么，为什么我却觉得走得如此遥远？打饭的时候，我才尴尬要像孩子们借卡了。吃过饭，我心里忐忑反复得不着平安，身子很累，就决定不去小组，XY陪我回实验室坐了一会。这里是全世界让我最可追忆的一个安静角落，安全接纳。我喜欢它早晨外面的景色，仿佛一切都还来得及。那些想要逃离的无数晨昏终于成了现在血管中最难以割舍的情愫。虽然我知道有一天它也终将完全不认识我。本来想在这里再安静灵修笔祷一次，却架不住XY小朋友肝胆相伴。呵呵。        两个人走了不少路，说了不少话，舍不得回去，还去对面的奶茶店试了一种新的甜品。可惜因为身体太累，始终都没有恢复过来，所以老实说并不怎么享受。回到家里，连澡也没有力气洗就睡了。星期六，以后连星期六都没有晚觉睡了。扒开眼，很不情愿起来，歪着给QQ发了一条短信，“工作很累，压力很大，试探很多，我想恋爱结婚之后就服侍吧，然后就不工作了。”没想到她噼里啪啦来了一顿，大意是既不想工作也不想服侍～～～但我马上又为自己此刻既不能忍耐道成肉身又嚷嚷着要去服侍而感到在逃避、羞愧和缺乏诚实性，十分难过。（以上是几天前9.12写的，现在接上去，不过心情略有不同）
她工作以后我常常听到抱怨的声音，之前我一直是以鼓励和不胜深解其味的姿态出现，如今才发现是时候初初尝到一个工作人的辛苦和无奈。原来，它和实习的时候又完全不一样了。走校园的时候我跟XY讲，做学生的后两年，我觉得天天都被圣灵充满，常与主同在。而现在，拖着一天疲惫的身体和受挫的心灵，我必须每天回到神的面前反省、祷告、品尝...重新宣告我基督徒的身份和回归他的生活准则才能从圣灵得力。但是，一离开那些有限的思想神的时间，接下来又常常失去生活的准心，脚步踉跄。这很像我刚刚信主头两年的光景。有时候回看来时路，竟有一些模糊（我十分记得QQ曾跟我分享过这个，当时还有一个名字叫“异象模糊”），只有那些刻骨铭心的感动，使这个孩子永远不敢忘记初衷。但看到自己满身污秽，又缺乏、又困倦、又小信...实在不晓得主的旨意究竟怎样。只好先学忍耐，修剪自己。虽然，无力的日子里，会不自觉地就为婚姻祷告，一面也知道这并不正确。在渴望人的理解的过度中，是否会消磨一个基督徒单单活在主面前的坚忍？我以前竟从未想过。昨天，我刚刚在校园做了一篇关于研究生阶段神是如何带领我的见证。但如今的环境让我看到自己真实的光景。主啊，我仍是那个没有长大成人的孩子。我软弱、沮丧、缺乏、感觉孤独...靠着自己毫无指望。我对你的信心不足，我仍然贪爱这个世界，太看重自己。主啊，求你赦免我，使我重新品尝你的爱情。使我活着，不先做一个宣教士，而是你的门徒。我愿意在现在的工作中再重头学习过天天背起十字架跟随基督的日子。“天国好像宝贝藏在地里，人遇见了就把它藏起来，欢欢喜喜地去变卖一切所有的，买这块地。”
我的主啊，我仰望你。在干旱疲乏无水之地。有人靠车，有人靠马，我只有我的主。而且，一向如此。

那个《成长的烦恼》中的大儿子，我这个年纪的人都该记得，他可以算是我们童年里最喜欢的一个外国男孩子了。最近有两个朋友前后向我介绍，昨天周末就在家里看了2008年由他主演的电影《消防员》。十分感动，亦受益良多。忍不住把它推荐给我一切正在经历爱情、期待爱情、和追忆爱情的朋友们：刁、然尔、弦、琦、琳、璐明、笑、姝、培培、小W...我时常纪念你们。愿天下有情人终成眷属

 

以下是它在网上的直播地址，绝对高清高速：http://www.chinafuyin.cn/content/view/movid/947/

盼望与你们分享～

 

 

 

从一个时候开始

我变成了一个健忘的人

昨天聚会的时候

有人问我

我突然记不起来

我研究生的寝室楼是53号，还是54号

？