10月第3个周末，理化生组组织到扬州踏秋。这是我第2次去扬州。它让我回想今年6月份的一次去，和妈妈一起赶5点的火车去的，陪老房子时候的一个邻居去看那里有名的一个中医。老夫妇两个，丈夫还健壮，婆婆坐在轮椅上，他就一路照顾她，为这次看病，他前一天已经一个人独自来过，摸清楚了路和价钱，那天我们坐了火车又转汽车再转了公车，他一路搬上搬下前前后后地跑，我觉得他一点都不老，像个年富力壮的小伙子。他对她真好。那个医生真的很不错，搭上脉就知道你有点什么病，我们到的时候正好有一家子人陪着当家的来复诊，说当时病得很重，是肝的病，现在已经好了很多，妙手回春。我们都很高兴，想婆婆的病一定没有问题了。婆婆看了病，医生又给我把把脉，说营养不良怪妈妈打小没有养好，还说我性格内向，这种体质是不能够生气伤心的。我听得一愣，不知道中医是怎么鉴别性格的。当时他和她去抓药了，医生就说，婆婆的病很重，回去要给她吃些好的。我又是一愣，因为我想婆婆不过是腿肿坐在轮椅上，头先医生还是和和平平的问诊开药。药拿回来，他说那个医生也就是名气大点，开得都是一些补药冲茶，没有什么用处。闷闷地回来。一路上，他还是一路照顾她，搬上搬下前前后后地跑。结婚50年了，他对她都是那么的好么？那到那一天，他们怎么舍得分开？我第一次仔细看这个男人，他很高大，但有一只耳朵少了一些，还有一只眼睛的转动不是很灵便。我想在年轻的时候，他一定很不好看。但是，我觉得婆婆的一辈子很有福气，虽然做邻居的时候，我也听说他们的几个孩子不是很孝顺。唯一不幸的是现在她坐在轮椅上看着还强壮的丈夫，自己却衰竭了。那次回来以后我又忙于很多的事情，八月份从VN回来以后，有一次我突然想起来就问妈妈，婆婆怎么样了？妈妈说，已经过世了。突然很恍惚，才两个多月，我配回的那些药还没有吃尽。那天医生说的时候我一直不信，婆婆原本好好地坐在轮椅上，偶尔还下来走几步路，她说话精神都清楚，我没有听到她呻吟。我一心以为医生只是说，这病在他所看的人里算是重的，回来要吃得好一点补充营养。如果不是这样，至少还有一年半载？当时我难过了很久。他们夫妇一直很照顾我， 考进大学的那年还偷偷给我的书包里塞了1000块钱，对生活简朴的人们来说，当年是很大的数目。我们就还回去了。但从那以后，我总以为，在与我没有血亲的人中，他们是最疼爱我的长辈了。直到搬家，我和他们的联络才渐淡，妈妈生病的时候他们和她的关系一直很好。那天我沉静了一会，突然想起来问，那阿公现在怎么样？我突然很害怕，如今，死终于把他们隔开了。她走了，他会多伤心，他要怎么承受得住？妈妈说，他现在和一个儿子住在一起。医生和药只能治病却不能救命。我很后悔那天我没有准备和勇气跟他们分享一些福音。我现在想去找他，却担心他知道了自己疼爱了一辈子的她所去的地方，会不会因为不愿和她分开而宁愿拒绝我的福音？

无事可做之后只剩吃得太多。

很久没有听歌，略略流连，仿佛回到那些一个人更年轻着的日子。

家旁边有一家文具店的好处和坏处就是我这种俗人会有事没事进去拎出点有用没用的东西。今天淘到一本<懒人日记>。花花绿绿的，每天要你填写“今天的美味”、“今天的打扮”“今天的心情”“今天最开心的事”“今天最不开心的事”“心情垃圾桶”“今天听到的新鲜事”“今天听到的笑话”“今天悟出的道理”“心情随记”和“睡前许个愿望”。对我这种一本正经专心致志愁眉苦脸过着日子的人，它看起来很不错。因为它让你关注些别的，那些生活中活泼而美好，却被你这个小『作人』（呵呵，吃午饭的时候很淑女地没有承认出来，只有神知道吧～）忽略去的感官、感受和恩典。照着要求爬格子的时候，突然变得很高兴。

“今天的美味”：和大头一起吃PizzaHut，我喝了一杯卡布其诺。

“今天的打扮”：妈妈买的红色T恤+灰色外套+白色长裤

“今天的心情”：==>

“今天最开心的事”：和大头聊天，决心要开始过自己喜欢的生活（在现在的可能性下）。买自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情，不能凑活，多笑，多休息，多吃一点，保持自己的STYLE，等着神。。。我想还要开始学着做更多的菜，学会打理自己，给更多的爱心爸爸妈妈。
“今天最不开心的事”：出发得不够早，还是打了一回的。

“心情垃圾桶”：早上为昨晚的事生了一会儿气。

“今天听到的新鲜事”：1大头在考虑为主日学和小组的事想换一个时间更宽裕的工作，让我肃然起敬！2说我很像华姐耶，受宠若惊～

“今天悟出的道理”：迂回曲折中体会传道书的作者所说的，人莫强如敬畏神，并吃喝快乐在日光之下神按着他的劳碌赐他一切的好处。

“心情随记”：Church里XD讲Dream Great Dream。虽然我不完全同意所讲的内容，但我总结了自己目前的愿望和祷告。还准备每一样花一周的时间将它们细化。这一次每一样要做好神如何回应的记录。等候神。

“睡前许个愿望”：让琦的嗓子快点好以来吧，真想有空去看看她～

 

我如今有信心的有一件事，就是：即使我因着现在软弱，选择了某件事，我的生命也不会脱离神的怜悯和管理，他不会不理我这个烂摊子，而任由我灭亡。我仍是安全的。这点是我以前所没有信心的 。我之前认为，一旦我在一件重要的事上做错了决定，那么后果将是致命的，无法挽回。我的生命就成了一出悲剧。在这种信心的成长以后，我要怎么来看在人生当中做选择呢？

病了两天，照常工作，剩一堆作业没批，班级的行为规范一塌糊涂。

郁闷了，就特别想去文具店里淘点可爱的东东，才发现自己其实很小女生。购买减压。

看着看着看花了眼，心里越来越空虚，真的很想安定下来～至少不用在这里徘徊。头又开始犯晕。

结果，挑了一堆非自己风格的东西回来。它们都模模糊糊地让我想起一个人，但我们其实并不很熟。

想逃避自己的工作模式做事？还是只是想忘记这是我的事？

留给心里学家分析。

回着一些短信，等着另一些。

凡事都有第一次，否则怎会有变数？

强求很难，顺应又很不耐烦。

放一天的假期，带不来安息... 

上个星期的后面两天，心情很不好。在学校里出了一点小事，联系起来却不得不感到在这个新环境中巨大的人际压力和业绩压力，与我反对的还有人心之中深藏的私欲。苦不堪言。以致竟略略抵消做老师的快乐。教师节那天给刚离别的导师们写了一封信。我写道：“这是毕业以后的第一个教师节，真神奇已经有人祝我教师节快乐了，以前从来没有想到过。工作了以后我才感慨大学的环境毕竟比较自由轻松，尤其怀念老师们给予我真诚的关心、爱护和宽容。做学生的时候常常是不知身在福中的，如今想来也有一些怅惘。所以，我很希望现在还在的师弟师妹们好好珍惜这样的环境和师长。环境可以改变很多东西，唯独不能带来的就是“满足”，在这件事面前，人人都当做学生，愿我们懂得收获它，那真是人生的大奥秘。我也祝几位老师节日快乐，桃李天下，事业有成。衷心地感谢你们，也为你们祈祷～”有的时候，我也有一些恍惚，高中教我的老师们，如今都成了同事，交往中不免就丧失了某种在关系中最重要的“纯粹感”。反而是求学的最后三年，那些最艰难、最忍耐、最容易抱怨、最不忘感恩、最无心向学、却写了一厚本论文的日子...这辈子说重不重说轻不轻，总是在不经意间披戴，难忘不变的情感，神所量的，无法强求，无法推却，不增不减。不是因为给的人执著，不是因为受的人配得。只在上帝恩手之间。我想着说过的那些任性的话，不禁湿了眼眶...入秋的时候，我总容易比人先感觉到寒冷，就会穿得多些，微凉的时候，披起一件薄衣，也会有被拥抱的感觉，就会变得勇敢：）昨天晚上，XY约我去见一个姐妹。有两个多月了，没有走进这片校园，如此熟悉却恍如隔世，我清晰地记得那些实习回来，挨着饿在餐厅里等几个小组员的黄昏的情景。那时候天暗得会比现在更早一些。如今，XY和这个女孩子会是我挨下来的组员了。神啊，明明不是什么都没有变么，为什么我却觉得走得如此遥远？打饭的时候，我才尴尬要像孩子们借卡了。吃过饭，我心里忐忑反复得不着平安，身子很累，就决定不去小组，XY陪我回实验室坐了一会。这里是全世界让我最可追忆的一个安静角落，安全接纳。我喜欢它早晨外面的景色，仿佛一切都还来得及。那些想要逃离的无数晨昏终于成了现在血管中最难以割舍的情愫。虽然我知道有一天它也终将完全不认识我。本来想在这里再安静灵修笔祷一次，却架不住XY小朋友肝胆相伴。呵呵。        两个人走了不少路，说了不少话，舍不得回去，还去对面的奶茶店试了一种新的甜品。可惜因为身体太累，始终都没有恢复过来，所以老实说并不怎么享受。回到家里，连澡也没有力气洗就睡了。星期六，以后连星期六都没有晚觉睡了。扒开眼，很不情愿起来，歪着给QQ发了一条短信，“工作很累，压力很大，试探很多，我想恋爱结婚之后就服侍吧，然后就不工作了。”没想到她噼里啪啦来了一顿，大意是既不想工作也不想服侍～～～但我马上又为自己此刻既不能忍耐道成肉身又嚷嚷着要去服侍而感到在逃避、羞愧和缺乏诚实性，十分难过。（以上是几天前9.12写的，现在接上去，不过心情略有不同）
她工作以后我常常听到抱怨的声音，之前我一直是以鼓励和不胜深解其味的姿态出现，如今才发现是时候初初尝到一个工作人的辛苦和无奈。原来，它和实习的时候又完全不一样了。走校园的时候我跟XY讲，做学生的后两年，我觉得天天都被圣灵充满，常与主同在。而现在，拖着一天疲惫的身体和受挫的心灵，我必须每天回到神的面前反省、祷告、品尝...重新宣告我基督徒的身份和回归他的生活准则才能从圣灵得力。但是，一离开那些有限的思想神的时间，接下来又常常失去生活的准心，脚步踉跄。这很像我刚刚信主头两年的光景。有时候回看来时路，竟有一些模糊（我十分记得QQ曾跟我分享过这个，当时还有一个名字叫“异象模糊”），只有那些刻骨铭心的感动，使这个孩子永远不敢忘记初衷。但看到自己满身污秽，又缺乏、又困倦、又小信...实在不晓得主的旨意究竟怎样。只好先学忍耐，修剪自己。虽然，无力的日子里，会不自觉地就为婚姻祷告，一面也知道这并不正确。在渴望人的理解的过度中，是否会消磨一个基督徒单单活在主面前的坚忍？我以前竟从未想过。昨天，我刚刚在校园做了一篇关于研究生阶段神是如何带领我的见证。但如今的环境让我看到自己真实的光景。主啊，我仍是那个没有长大成人的孩子。我软弱、沮丧、缺乏、感觉孤独...靠着自己毫无指望。我对你的信心不足，我仍然贪爱这个世界，太看重自己。主啊，求你赦免我，使我重新品尝你的爱情。使我活着，不先做一个宣教士，而是你的门徒。我愿意在现在的工作中再重头学习过天天背起十字架跟随基督的日子。“天国好像宝贝藏在地里，人遇见了就把它藏起来，欢欢喜喜地去变卖一切所有的，买这块地。”
我的主啊，我仰望你。在干旱疲乏无水之地。有人靠车，有人靠马，我只有我的主。而且，一向如此。

那个《成长的烦恼》中的大儿子，我这个年纪的人都该记得，他可以算是我们童年里最喜欢的一个外国男孩子了。最近有两个朋友前后向我介绍，昨天周末就在家里看了2008年由他主演的电影《消防员》。十分感动，亦受益良多。忍不住把它推荐给我一切正在经历爱情、期待爱情、和追忆爱情的朋友们：刁、然尔、弦、琦、琳、璐明、笑、姝、培培、小W...我时常纪念你们。愿天下有情人终成眷属

 

以下是它在网上的直播地址，绝对高清高速：http://www.chinafuyin.cn/content/view/movid/947/

盼望与你们分享～

 

 

 

从一个时候开始

我变成了一个健忘的人

昨天聚会的时候

有人问我

我突然记不起来

我研究生的寝室楼是53号，还是54号

？

 

 

很久没有看电影了。工作了一月回家住，一个人除了工作、灵修好像做什么事都没有意思，没有兴致。在路上的时候也是寂寞的。只有睡觉越来越早，顺带更博。周末也是这样，早上聚会回来，一个下午加一个晚上没有事做，有一种被时间蚕食的感觉。才想起来看一场电影吧。然后在某个基督徒的网站上看了一部四个小时的《宾虚》，结束了学期开始前的最后一天。

 

做班主任6天，发现自己一天比一天严肃，很不正常，也不好。是睡不够么？怎么了？他们终于都没有说错，其实我是个很有要求的人。嗯，我承认了。一定要打住了，要保持亲切，要微笑，虽然它还不是我的习惯。放松、放松...我太紧张了。午饭，在食堂和别的老师聊天，一抬头，猛地从窗的远处看到光华楼，这楼，我从来没有像现在这样感觉它熟悉、陌生、贴近而遥远。听说，人都是这样的。是不是说以后，我每天都还会看到它？直到有一天也成为习惯？走神了很久...

 

坐了两个小时车，我也不知道会堵的，一天心事重重才会提早了下站又再重坐了一辆。但是上帝为什么就只让我差了5分钟然后没有报到名？（总是这样的，有时候会想，不如我做个懒小孩吧～）咨询的小姐态度很好，但是不能通融。只好两个小时再坐回来。之后没有有空的工作日了，我已经错过了6个月，现在连这点事情都要麻烦爸妈吗？真是没有用。车子实在坐得太长，从气鼓鼓坐到睡着了头敲在窗户上醒了再坐到无可奈何～突然意识到，这天阴天和连绵的雨仿佛在通报秋天已经开始了>>>

 

唉，上帝我真的很糟糕～

 

 

 

我为FD的工作也正式开始了。今天早上清算了这个月以前的财政之后，下午我将电脑交付出去整理。中间还写了一封信给杨和丛，抄送给乔，另外在收取邮件时回信给XD。略休息了一下，这是第一个可以有脑力读书的晚上。想了想手头几本读了一半的，却都没有兴致，反而决定重读一遍D. Bonhoeffer的《作门徒的代价》。我同意我所接受的门徒观是与苦难和牺牲联系在一起的，这是基督的“十字架”告诉我的...

连续上班几天，白天和孩子们在一起还好，每天回来都非常累，到了晚上常做不了什么。苦恼之际，我想起来，自己的生活里已经很久没有歌声了。随手打开一盘蔡琴的专辑，台湾的老情歌，夹杂着那个长衫青巾含情脉脉的年代就这么轻轻盈盈地来了。她的声音，这天籁一般的声音，像是为这些歌儿生的，也像是这些歌儿为她而来～洗尽了这些天的烦扰，比睡眠有效。尤其是这首《明月千里寄相思》，今夜听来最好。没有经历过这样的刻骨相思，却自逞解得其中之味，配着柔和的曲调水色的夜才能够哀而不伤。细细侧耳，凄凉的词后面竟还跳出几个轻快的音符...而专辑里其他的歌曲大多都使我想到一个真的动了情的女人，和听者交换着爱情中单纯的愉悦之情，这愉悦不拘在相恋时、分别时、单恋时、甚至是在失恋和四顾无人时，它是如此真实美好～伴随着它的与其说是恋人，不如说是动情人对于纯洁情感从不停下的深切希翼。

久违了，放假在家。看来做老师，还是颇有好处。花了几个小时，处理163的邮箱。事实上，它已经被我废弃多年。实验室的事儿都用复旦邮箱，这几年几乎都埋头在自己和身边的事上也已感力不从心，懒得理会各个网站的系统邮件，后来未读邮件一两百封，就放弃了。因为平时事情太多，性格也比较闭塞，连带的后果是错过了许多弟兄姐妹的代祷信和一些集体的话题。这次去YN，留给当地朋友的邮箱都是163，回来之前P又叮嘱姐妹们多用邮箱联络代祷，增进友情，所以就想把它恢复起来。除掉一半多的网站邮件，和一些过期的集体活动通知，剩下一些远方弟兄姐妹的代祷信息和另一些转发的需要。有一些弟兄姐妹的信件虽是只言片语却是群发的，大家的关系都很热络亲密。我在这些事上始终是做得不够好的。除了几个特别相熟交好的知心朋友，我与人结交的愿望始终是不高的，这问题虽然从小困扰我，信主以后也一直祈求改变和做出一些努力，至今为止也只略略好了一些。集体性的活动反而容易让我感觉落单和寂寥。记得有一次我跟QQ聊起来，她说是我对关系的期待太高的缘故。的确，长大到一个年纪的时候我突然害怕过分的亲密，不喜欢那些送别时惹眼泪的话和信誓旦旦，不忍见女孩或男孩带着“情话”的信笺，因为我过分恐惧亲密之后的疏离，人心中变化的力量。因为有的时候，我自己也被这种力量改变。所以，不如没有原来那些可忆取的来对比罢。显然，这种姿态和如今这个世界无孔不入的“忙碌”使我失去了一些东西。有两封没有标注主题的邮件是我06年短宣回来以后和当时队里一个叫麦子的女孩子的通信。又打开来看了看，当时她非常坦白地与我分享生命，并且以自己身上的苦难来鼓励我的处境，并感谢我对她的理解和劝慰。但是我们当时的通信只有四到五次，后来我很关心过一阵子她的博客，直到彻底看不懂了，联系也就渐渐地没有了。不过那段日子，我隐约地感到她与老爸的关系有点问题，后来询问过小贤一次。但没有做什么。直到现在，我不知道她怎么样了。我还读到大学中期和琦的一些信。我们两人进大学以后每周一封数页的纸函是未曾间断过的，到那个时候估计就慢慢变成了Email，信里的内容是她在给我讲当时她喜欢的一个男孩子和一个追她的男孩子的事儿，我毫无经验但振振有词地提了很多意见，因为当时我们是彼此的女孩。还有笑刚去美国不久托我办邮寄的一些邮件，从她那里你是听不到离愁的啦。我和QQ始终没有用过Email这回事。我把大部分信件删除以后，另把代祷信和朋友们的一些信件分类保存。其间163无缘无故删掉了几封代祷信。有一些信中代祷的事项比较紧迫，被我封存多年，早已尘埃落定，我懊悔之余也知道上帝自然按着他自己的旨意和美意成就关乎他的事，不在乎我有没有祷告，不过这实显出我的亏欠来了。如今收件箱里空空如也，我保证一定会定期收信，不使它成为祝福和关系的堵塞口了。最近以来，我爱读神的律法（旧约中），以前它们都是被当成难懂和难守的话轻忽跳过的，感谢神，如今我读到的时候，实在看到一个爱我们的神！借着它们和圣灵的启迪也帮助我慢慢修剪自己生命中的许多小枝桠。耶和华所赐的福也就慢慢照进来了：）又去跟进了一下好友们的博客，很久没来，大家伙儿还是活得很有自己的腔调。吃惊的是某女的博一改沉郁气质，原来是恋爱了。感叹恋爱带给女人惊人的变化力～而初初一年多前，那些安慰的话是因为进了失恋的黑洞才变得软弱无力么？刁的游记依然图文并茂，很好很好。至于QQ，到底什么才可以把你从“郁闷”里拽出来呢？另外，原来我初中最好的朋友就要结婚了。

SCI的文章又被拒了。还好 他保守我十分平安。现在要赶快做的是毕业论文。今天才想起来还要考教师资格证。愿这些日子铺满 你的恩惠与慈爱。七月，是存着盼望的日子，我已等了许久。请你们为我祷告

在神所安定的道路里

我们也曾行差踏错

或左或右

或急或徐

才发现是自己没有爱人的能力

妄逞分辨的智慧

愿神怜悯我们

这怜悯就是 

他的旨意成就在不配者的身上

感恩 阿门

人在对于现状很没有把握的时候会做什么事呢？会不会拿出以前的日记来读？来记起那些也是不容易，但是终于过去了的，如今看来终于能够释然一笑的日子？从U盘找到两篇，可能都是某个周末的午后写在实验室的机子上然后拷出来的。晒晒吧，既然眼前的还难说：）

 

2008-5-25

周日的下午通常都是一个人来实验室做实验，往常的这个时候总是有一种很安心、很惬意的感觉。这两天的实验有一点进展，但是今天坐在这里，心里却久违地空落，挥之不去。是昨天晚上读多了故事，回不过神来么？好像也不是的。111已经面目全非了，面对着同学搭了一半凌乱的光学平台，有一种说不出来的不安。这些天接受到的信息很多，四川地震后需要人，签证的事情不顺利，阿尔法课程有3个工作的人信主，老师们一直在暗示读博的事，身边很多人忙着复习GRE，自己对实验的期待在提升。从很早的时候，我就等候做出一个选择，但是当时无论如何都有很多的恐惧，人在几样恐惧的事里选择略微轻些的一样实在是一种刑罚。时间才走了几个月，几个月对我来说好像发生了很多的事，很多的变化。如今对这几样都不再恐惧了，至少不会因此而不肯去睡。唯一没有变化的，是我仍然没有对于工作，对于科研的意义认同。以前做什么事所寻找的不过是对自己的认同，如今我知道没有这个必要了。但是，人活着，做一辈子的事，多多少少总要有个说得过去的理由。至少我这样的人这事是免不了。
我听说有个人曾经说过：“我对于江湖，对于庙堂，对于天下，本属无心；只是适逢其位，怎忍见这一方的黎民受苦。”一个无心的人却有心地活了一辈子。对于自己已经不多怀抱，还有一些小小的梦想，需要另一人和我一道来完成。有个姐妹告诉我如果你很执着地相信这一点，他一定会来的。但是这世上美梦成真的又有几个呢，我们只是在好运气和坏运气之间徘徊。我突然发现如果把这思想带入信仰里，是多么可怕的事。当你决定了，事务多少就变得容易些；有时候艰难，或是因为心里没有真正的决心，还有就是事与愿违了。对于我来说，对于将来的事就是前一种情况，而眼下还轮不上说第二种。英雄总是罕世的，因为这样所以被传颂不息，个人（当时没有写下去了）

 

2008-6-10

这两天心情很差，本来以为是周末住在家里闲得发慌看太多电视的缘故。今天回学校，老师说你可以去写文章了，这真是这两年盼了很久的一句话，但是仍然不觉得高兴。我不会写，大半年一直在忙实验，前几天学着理数据，其实，真正物理的东西什么也没有积攒下来。我想总是能写出来的，大家都是这样，以前的事也都差不多。那就可以投了吧，运气好会中吧，然后硕士就可以毕业了。以前，我一直担心自己毕不了业。我知道别人很讨厌我乱叫乱叫，不过我担心的时候也是很诚实的。后来我也不叫了，毕不毕得了我都尽力了，所以不足以叫我疯狂到什么地步，难过到什么地步。前天晚上的时候，妈妈拿了一个小本子来和我谈话，一条一条给我罗列我现在应该想些什么问题。我怎么会那么没有远见呢，这些问题我都想过。我知道我以后给不了她想要的那个样子的我。不过，我还是很沉不住气，我们又吵起来了。这一辈子很有限，能够执着的东西就只能有这么一两样。当我们还没有学会那一种的老练，不知道神允不允许我们表现得这样任性...之前我一直担心实验的事，从正式开始做实验的那一个下午，心里出乎意料地感觉空旷，这是很久很久都没有过的感觉。我已经不再是那个眺望不到未来的懵懂少年，但是，这一刻，我发现自己的生活进入一种相对的停顿。可能是之前太忙太忙了，忙得没有一刻喘气的时间，反复地告诉自己我做的事情是有意义的，等到一切忙完，反而有些不知所措。《逍遥游》中有“朝生暮死”的虫，我觉得夏天的蚊子就是那样，前两天我想自己忙着忙着哪天就起不来就死了就去了天堂也挺开心的，放心不下就只有爸妈。好吧，看过了就不要传出去，我也是随便想想。昨天早晨醒来的时候，我发现这辈子我可能再也见不到自己唯一的师姐了，对于出了国的人，我总有一种很奇怪的感觉，就是他们像是放风筝放出去的。飘得很远，也不会回来了。我们认识了三年，我现在对于激光器的知识都是她教给我的，我们也曾经有过相惜之情，但是可惜太淡太淡了...她走了，最后几天住在我寝室里，我们没有说多少话，我还是问她有关实验和数据的事情，她叫我不要读博，然后她走了，最后两天我没有住在寝室里。我没有给她写卡片，以前生日的时候写过一张，昨天我给她发了最后一个短信，但是她已经停机了。我想我们以后不会再有机会见面。她有个很要好的朋友也信主，但她是党员。我以前好像也写过一点点关于她的事情。对于大学以前的友谊，我是很执拗的。但是大学的时候遇到一个女孩子，就让我的态度完全不一样了。这两天和小乔的别扭闹得很持久，我想她也不会知道，其实是我一个人和自己在闹。我回忆大学时候和笑的离别，简直是如出一辙。别人忙着她们自己的事，我还在纠结长一刻短一刻的聚集。其实，这一次我也没有罢。时间总还是让我们成长。这个学期，一个人做实验，到一个人忙了差不多所有的事，也历练了很多。我所挥之不去的是一个时候放在自己脑子里的假设，就是告别意味着长时间的分离。因为憎恨那一种陌生，握不住的无力，原来我可以不发短信，不打电话，不用聊天工具，不敢问，不敢闻...我到底是一个什么样的人，我可以把感情藏得多深，我可以克制自己到什么地步？如鲠在喉。我很恐惧。妄谈珍惜。前些天，GRE考试结束了，虽然身边考了以后下决心要出国的人也就那么一个两个，但我一觉醒来总觉得这短短的一个早上又隔开了我与许多亲爱的人。但是，我也欣喜时间一直都往前走。每次过生日的时候，我都很开心，因为我离终点又近了一些。我总觉得自己去世的时候应该是很安心的，因为要做的要跑的，我都努力了，即便无数亏欠，也不会再添多了...好吧，愿神祝福我明天写文章的时间。虽然常不懂事，他的信实却让我感动至深。也因此知道，自己总有更老练的一天。这世上有多少浮动的爱情，只有他从起初到末后永不改变。晒晒，晒晒～

 

以后零零碎碎的我也想找出来贴上，当时直面自己一人，所写与所感或许更加贴近也真实罢。

 

佳琦 说(15:23):

这两天我实在顶不住了，今天第一次在办公室明目张胆看圣经，被组长看到了，就认了！

乔 说(15:29):
很好，我支持你
佳琦 说(15:30):
谢谢！组长问，你大学信的？你家教的？你四个福音都看过么？我这个很感兴趣。女孩子信很好～
乔 说(15:31):
……
好专业啊
佳琦 说(15:31):
是啊。我当时那个...
乔 说(15:32):
挺好的。

半月间事，引子于2008年秋研三开学的第四天... 

 

　　晚饭，方芳又来和我说想当老师的事。回到寝室，思恩还在等我，我很感谢她跑过来帮我修改IBT的作文。她居然也提到志在成为一名中学的外语或语文教师。我调侃了她们两句，继续复习IBT。12点上床以后，我反复睡不着。第一次开始认真考虑要不要成为一名高中教师。神让我想到了很多很多，特别触动我的还是去年冬天与QQ，QQ爸和刁，在QQ家的饭桌前进行的一场谈论。折腾到2点，我无法隐藏心中圣灵的声响，决定向神做顺服的祷告。我祈求如果这意念是从他而来而不是我凭己意所做的，求他亲自为我开路，并愿意向他顺服。之后我就给QQ和刁发了一则短信，当中提到：

　　“...我将会发现这绝对不会是我一生中最坏的一个决定，反而依稀让我预见了在体认之后的更大认同。我想教出一班会思考的孩子，而不是以一种可以预见的经不起自问的失望姿态贸然闯入任何一个所谓公司或行业。...在任何一个时代，清贫总是清醒的老友。更何况，我曾经打算走一条更清贫的路，现在也仍未打算就此放弃，只等神的时候到来。做老师的时候是否可以使我有暇来做一些事，想一些事呢。...父母的认可始终是急迫的，希望神使他们看到这种选择之后的福气。我也越来越渴望一位可以认同和支撑我的伴侣来和我一起分享生活的朴素和丰盛。当然，这可能是我的一宿夜话，但若真是神在我心中动工，愿他亲自为我成就这工。我没有考教师证，也还没有开始投简历，一切都刚刚开始。...但我知道凡事都在爱我的神手里。（目前这个决定还是一个秘密，我不想太多人知道以左右我判断的能力）所以，我请你按着心里的感动为我祷告。也借由此叫我一生不逃避神的声音。我且要静看他将我带到什么地方去。...”

 

　　我仍然为昨天晚上的决定而祷告，也求神安慰我处境的孤独。自从QQ毕业之后，这是我第一次因想念她而哭泣。原来我真的很在乎有一个人可以来支持我的决定。

　　然后我上网查教师资格证的报名情况，原来就在9月3号的时候报名截至了。但是神在祷告中已经安慰我，让我相信他的旨意没有意外，他要成就的也非人手可以阻拦。

 

　　我约了思恩和刁在五角场的哈根达斯吃冰，想让思恩向刁了解一些做老师的事情。中间正好遇到我毕业的高中复兴高级中学的党委书记方老师。几经踌躇，我和刁还是决定过去打个招呼。招呼完后，我们回来继续吃冰。没想到方老师特地过来和我们叙旧。我调侃地问复兴今年要不要物理和数学老师，说去年已经招满，于是作罢。大家只当玩笑。我们继续讨论第二天去苏州游玩的计划。

 

　　昨天组会报告结束，这一次是我准备的时间最短但效果最好的一次，看来做一件事时间久了，总能略得老练的智慧。中午和小盐在光华楼15楼的星光咖啡厅喝过咖啡以后（那地方的环境真是很好，诧异以前都没有和QQ来过），我就一个人留在那里退修，为一些事情祷告神。上帝特别在汪玉的事上让我得着亮光。但当我问及未来的事情时，我里头圣灵的声音突然隐去。神给我一个自己思考的空间，祷告开始变得异常艰难～但后来的时候我才体会到，当时当刻我的良心也得了神的带领。我在当天的日记里写道：

　　“我是那么清楚地知道我的心愿意为神出来工作。我想有一样心志是不被改变的，就是这一辈子我有一个时间要出来为神做FT的工人。我渴想那样的一个时刻，我渴想在那个时刻我可以有与我同工的丈夫，我多么希望神能借着这个人把这时候和方式告诉我。我也渴望到那时候，我的父母也都从撒旦的营下得了释放。至于我没有把现在作为这个时刻的原因，我在那刻听到我心里更多的声音：首先，我期待着比如今更大的服侍人群，但是我现在还不知道具体是什么，又是以什么方式。继续XY的服侍始终让我觉得不会长远地适合自己。我对于真正的在中国的Chuch也有很大的好奇。其次，我看到工作人群中的需要。我想我应该工作一段时间去明白这样的人群，在他们中间多得一些同理心，多明白他们的生活、难处、挣扎、所求所想。也使他们知道我们是一样的人，是在一样的环境和生存状态下的人，使我多得一些认同和信任，才好去更好地服侍他们。我想到耶稣，想到他在世上的三十三年。他真的取了肉身活在肉身的人中间去经历试探，体会软弱，才好告诉世人，“我们的（这位）大祭司，并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探，与我们一样。只是他没有犯罪。”所以，我们今天靠着信他就不再害怕，就可以和他一同得生了。这想法最早是QQ告诉我，如今非常地感动我。但是我无法回避的是，我不能说服自己这种选择之下有向对父母问题的逃避，和不顺服。这让我很是痛苦为难。”

　　到我与汪玉相约吃饭的时间，我暂时只想到这一些。

 

　　小组临出门的时候，我向ＷＨ提到我周三在祷告中的处境。他给了我两句话，是我在这整件事中收获极大的。

　　一句是：“上帝所赐的不是似是而非的意念。”另一句是：“既然你两般皆难，只有他的恩典托住。”我怀着悟与不悟之间的心情出门。

 

　　前一天，我在实验过程中被激光打到双眼，右眼留下明显盲点，所以一早方芳陪我到长海医院看眼睛。中午回来的时候，接到刁的电话，说复兴的方老师联系她要来找我，复兴要找物理代课老师，说晚些时候还会有人联系我。我猜想可能有老师怀孕之类，只是要人顶替几月，也本不打算答应。因为眼睛和实验的事心里有些难过。又想到工作的事，无论这消息是不是一个机会，总与我无关，而是神自己做成的，未来未卜。当时只觉因累次的挫折心中困扰而疲惫。实在，营会的时候又近了，我心里软弱还没有拿定主意，又没有听到圣灵明确的声音。就写了上面的一篇博文。但我总觉得离这许多事情的出口也近了。我既已无力作为，只能仰望神的恩典。那几天，我一直体会ＷＨ给我的那两句话，也想神做事的时候近了。

　　晚８点，方老师给我打电话，说教物理兼做团委书记的吴老师最近要调走，她才想起我来，就与我联系。我才知道我原来的判断是错的。方老师给了我电话号码，让我和物理组的组长刘老师联系。我满口答应。原本，那天下午我就借了高一的物理课本来温习。我打电话把这事告诉了家里和琦。

 

　　我打电话联系刘老师，叫我第二天中午去谈谈，吃顿饭。没有想到这么快，我反复问要不要准备什么，就说没有，随便聊聊。所以我也就托妈妈从家里带件风衣过来。

 

　　昨晚和今天早晨方芳和博寅分别帮我进行了模面，小师弟的问题原来这么苛刻，帮助我对教师的工作重新进行了一番思考。对于中午非正式的面试也更有信心了。

　　中午11：15我到复兴高级中学的物理组办公室。第一次以一种不一样的身份走进这么多年依然熟悉的校园，居然来不及太多的感触。人大了经历的事多了，强说愁的情绪也就慢慢地磨掉了。在那里等我的除了组长刘老师，还有原来高二和高三教过我的刘海生老师。我本以为他早已经退休了，没有想到还在担任指导老师，相见之下倍感亲切。聊天的内容主要围绕我为什么会选择做高中老师，老刘还问了问科研的情况，对于他的性格，我如今觉得十分可爱。我谈了谈对于把工作做在孩子身上的热爱，别的他们有一搭没一搭地听，我也就有一搭没一搭地答。到了真正的环节就是布置审核实习的标准。当时我仿佛看到圣经里写的“人的心在耶和华的手中像垄沟里的水随意流转”。我想是神顾念我久违了高中的物理。于是，考核的方式从“当场做一套高考卷子+讲一堂习题课”到“一小时做和备一套高三习题课内容+讲习题课”再到“回去做一套高一的练习（附答案）+周一讲一堂习题课”。我欣然接受，之后才发现另一场艰苦的学习就此开始...

　　　　

　　经过在525的两次试讲，我下午1：50来到复兴的物理组，最后准备2：15的习题课试讲。今天从早晨起来我就喉咙疼得厉害，几乎无法出声。只能靠金嗓子喉宝维持，到中午的时候略好，娜娜还给我煲了半锅梨糖水，感动得不行。2：15正式上课，班级是高一（7）班。之前遭受某北大高材生的打击，说“爱怎么讲，怎么讲。”上课开始，后面有10位以上老师听课，物理组全体老师，教导处老师，两位校长，方老师没有在。讲课过程出乎意料，放松之下发现居然还有幽默感存留，但到最后计算题部分节奏明显过快，所讲内容超纲。结束以后，我回答了一个女生的提问。这本来是一个不和谐的插曲，但这件事对我影响很大。一个稚嫩孩子的稚嫩问题，激发了一种很难以名状、在我这种人身上也很难以理解的美好的喜悦和耐心。这是至今看来大出我意料，而对于一个老师却至关重要，又是我在整个考虑过程中不曾涉及的一点。但是，我发现维持它也很难。所以，当我追出去的时候，没有听到听课老师的任何评价，只能回学校等通知。之前我已经跟某些弟兄姐妹决定，如果这次的试讲失败，我也不会再出去寻找别的工作。很难描绘我当时等待的心情是怎样的。这一次，老爸并没有给我太多感概的时间。回到寝室十分钟后，我接到刘老师的电话，说应该会录用我先作为代课老师，具体要等校长来通知我。

 

　　短信是今天晚上来的，姚老师之前就告诉我周二有校长会议。所以，对于我的事，这已经是最快速度了。方老师约我明天早上10：30在校长办公室见面。我另外安排了明天一早8：10和张老师再谈论论文的细节，中午和妈妈去一次第一人民医院看眼睛。

　　和方老师的谈话进行了大约2小时。谈了做老师的好，做老师的不好。原来，她是一位很懂人的老师，校长。然而，对于太多的“为什么”，太多的“你考虑过么”。我回答了一些，也回避了一些。我本不是拙口纳言的人，也懂得那动人易感的措辞。只是如今我都不愿再多用了，因为它们对于我来说已经不再那么有用了。有一些原因抱歉我如今还不知要如何说起，习惯了深思熟虑的孩子也可以一窥“信心”的奥秘吧。人所自以为洞悉的到底有多少呢？对于上天的旨意，我眼前的这位如此，我本人亦如此罢。只是，如今我们都相信，那天在五角场哈根达斯店里的邂逅是一场被安排美好的“缘分”：）

 

　　这两天我去复兴批改期中的卷子，居然十分受挫。原来，没有信心的人是不配得安息的。因为我们会发现神的应许总是伴随新的功课成就。这两天我就陷在一种无法胜任的深深的忧虑之中。当我想到要开始正式带领两个班级的所有物理课，而且缺乏帮助，和顶着一个“高材生”的标签的时候，我就坐立不安。又为那些孩子们担心。我只能祈祷神改善一个办公室同伴对我的态度，也可以使我有听课学习的机会。也有一桩新的事，是因为要考研的缘故，以后的一段日子颖一会搬来和我一起住。当时我还没有体会到这将是神给我的怎样的一个安慰。我就忧忧愁愁地睡去...

 

　　上帝的信实，是我如今已经明显地看到我为之祷告的那位老师开始慢慢地接纳我；昨天和今天我有机会听到两堂物理课，其中一堂是组长刘老师的（神居然为我预备了区里的视察员来学校指导教学一个月的机会这实在是过于我所求所想的），非常得益。之后还进行了区里的评课活动。对于我这蒙拣选帮助的人，我只能说：“这样的知识奇妙，是我不能测的。至高，是我不能及的。”我们的软弱若可夸，我们的小信确是叫我们羞愧的！

 

　　今天是我第一次给两个班级上课，内容是《力的合成》，而且要进实验室。大大出乎我的意料，老刘说要给我听课，我虽然知道老爸开始以这种方式帮助我，但仍然有点紧张。第一节课的时候，时间安排完全失控。沮丧的情绪在里面慢慢升温，下面的孩子们还昂着头，我却已经想离开讲台了。老刘的头转向窗外的时候，我几乎就要放弃了。最后从学生实验的部分印证了大家都没有听明白。一塌糊涂！下了课，老刘来给我说课，黑板上该有的没有，不该有的太多，实验没有演示...我都吃惊他还在耐心地讲，居然没有显出生气。眼泪在眼眶里转了几转，还好两节课之间有学生出操的时间让我平复心情，外加祷告。上课的铃声，发出情绪关闸的指令，重新振作。该删的删该加的加，该演示的演示。第二节课的效果明显比第一节课好了很多。我才松了一口气。感谢神，这就是我教书生涯的开始了...

 

　　这文章断断续续地写直到如今，我已经在复兴教了三周的课。每堂课的水平起起落落，心里也伴随着欣慰和沮丧。下周孩子们就要考力学的整章，算是对我教学的一个反应。有两堂牛二的课要分别开给组长和校长，将有影响于我的去留。这些都是我如今心里挂虑的事。但是每每追想神在这整件事上对我的带领，恩典，与帮助，都再一次使我确定自己在这个位置的呼召和责任，也使我不敢轻易地去怀疑和萌发退意与怯意。如今颖一与我同住，居然愿意在前一天晚上为我听课，更是我不曾预料的恩典。我将这些事的始末原原本本写出来，要叫关心我的朋友们知道我在找工作的事上是怎样被神带领。也是要叫信与不信的人知道，我们所信那位救主实在是可信的，他的心意也是向我显明，可以寻求的。至于我自己，我更不能忘记，今天在这事上他向我所施的恩典，我当在这事上十分的忠心而郑重。主既说“你喂养我的小羊。”我怎能轻易地论断他们，或我自己，或爱我的主呢？主啊，愿你叫我常守着这样的心才好～也愿你向一切你所爱又有心寻求你之人显现，你“纯全、善良、可喜悦的旨意”。叫仰望你的永不羞愧，在你窄路上奔跑的用不孤单！

　　与你们共勉：）