有些人习惯记录快乐，有些人习惯记录悲伤，有些人平平淡淡也津津乐道，有些人轰轰烈烈也娓娓道来。认识一个人，博客上就贴点照片，语言永远现场版，他是一个偶尔痛苦的时候一个人落寞，一有什么开心事就拿出来跟大家分享的人。昨天，整理桌面发现宝贝，是思恩在四川时候写在我本子上的团队日记。只有第一个星期的，但是每天都有。事情和想法，到底哪一个更重要？更值得记录？当画面感渐渐清晰，才发现自己也走在这群人当中的时候，我也不禁错愕起来了。记录，坚持是多么珍贵。对于你关心和关心你的人。花了六年的时间，在博客上磊了几万字，十几万字，父母却从未看过，他们知道星期六的下午，或星期天回来以后，我常常对着电脑敲很多字，但是却不知道我在写什么，我在想什么，我在经历些什么。这年头，做父母的好像惨过做影迷的。所以，我也要开始更认真地记录了。那些林林总总，那些絮絮叨叨，那些寻寻觅觅一转身的快乐...，和难过。我是一个有福的人，有着真心关心我的朋友和家人；我的福，是在还没有失去很多之前，也慢慢地学会去爱和珍惜；福，是我看到这条路上还有许多的同路人，慢慢走近，如此亲近；“带不进永恒的”，我常常说，但是弥足珍贵，地上的缘分为了这些，做一个用心记录，乐意分享的人：）那些林林总总，那些絮絮叨叨，那些寻寻觅觅一转身的快乐...，和难过。

 

So, 经过授权，我要做的第一件事是转载并连载我机子上的这些宝贝。就是思恩的入川日志。今天是头一天：）

从一个时候开始，发现自己的博越来越没有思想性了，很早以前的时候好像好一点。最近跟几个朋友聊到这个事，虽然遗憾，也叫嚣了几次要改要恢复，眼前恐怕连自己都对起色不抱什么希望～算不上很忙，但是生活零七八碎，每天做很多事情，也并非全无意义。可以跟老爸跟qq说许多事情，理想谈过，抱怨发过，议论感概过，轮不上祷告轮不上谈资的鸡毛蒜皮也在飞信里几个来回扬尽了，能留出来抽出半个上午静静写在网路上的东西还剩下什么呢？

 

也有的。也有许多的心意、心愿、心志...但不敢冒冒失失地就写出来。话，说过的听过的是容易不记得的；写出来，就多少郑重些。而且，谁不知道“谋划的在人，立定的在耶和华”呢？与其过早地信誓旦旦了，不如之后娓娓道来吧？对自己，对身边的人，对这个国家，对天上的那一位都是如此罢。只是，青年人是容易不满的，虽然这个世界欠我们的还少，却总恐怕以后终究要很多似的。所以，若能安静你的心你的手，忠心做今天、眼下被交托的事，持定它们的意义，并且以这些知足，该是多么难得啊～以前我常幻想着未来，连家里能有什么样的摆设，小孩子穿什么样的衣服都想到了；如今我却不能想这些事，因为事情总是出望，谁知道我们遭遇些什么呢？只是那良善的终必为我们安排罢了。上高三的时候，一个补习班的数学老师对我们讲，准备高考就像冬天走夜路一样，你不要抬头看前面，只要低头赶着走就是了，到了时候就能走到。前两天一个姐妹对我说预备出国，就像攀岩，你不抓着使劲爬，一旦停住，结果不是留在原地，而是直摔下去。这些恐怖，我都没有经历过。不过当回忆或是在听到这些话的时候，让我想到那已经交出去的一生。。因为承受了太多的恩典所以不敢回头，因为所望的还在更远的地方所以不敢停留。什么时候开始这样了？笑笑地说：我也说不上来。只是不敢忘。

 

从校园网上Down了最新版的《家》，不管剧情如何，镜头如何，演员如何，我只是坐在这里怀念一下～很早以前的自己。如今这样的事越来越少了，不过偶尔也会的，比如回复兴..."青春终归是美丽的东西。"剧的开头有这样一句话，这个人的过分熟悉了的措辞。我认识他的时候就听说了，直到今天我才知道当中的有一些东西是不对的。所幸是明白这些的时候，我还在青春的年纪里。天生是体力不好的人，所以一直都是想得多做得少。很多人问我想不想继续念书，我说，我只想多做一点事。也许这辈子也留不下一句话，那就少说一点少写一点，多做一点事，然后～被人忘记。

 

刚有博客这东西的时候我就有了，可惜那时候不流行，等朋友中流行了，我却常常想不如就关了吧～可惜我交友不广，又一向闭塞，如果不留着这几篇没有多少思想性的东西，恐怕如今的时代里，跟大家的交流要更加地缺乏。所以，姑且留着它们充充门面吧。安静地划一条生命的轨迹，然后一回头，看看我们到了哪里～至于本该植根却往往游离于生活的思想，惊鸿一现的不如就消散吧，若有可以存留的，如果不能形于具于效于真实的生活之中也终于予人没有多大的益处...

 

“人点灯，不放在斗底下，是放在灯台上，就照亮一家的人。你们的光也当这样...”——《新约·马太福音》

放假归来。这个假，放得很好。不敢说身体休息得怎样，至少..心情很好～这两年的日子越发这样了，虽然在许多的事情里叫嚣着叫嚣着郁闷，但一回头总是能幸福地笑出声来：）列位看官一定有点莫名，因为这个人的博～实在是不怎么活泼开朗啊。呵呵，好吧，我也说不上来，不过这些都是真的
假里几次都想添贴，可惜，蘑菇了半天，不是停留在草稿，就是消化进头脑的字句里。所以，我的空间，久违了久违了～以后，有机会想起那些点点滴滴，若还不觉得乏味，就再补上吧～

言归正传，开学第一天，发篇开水贴，鼓励自己要在老爸的带领下好好干！话虽然是俗了点，但从来没有这么盼望地等待这一年的收成！加油吧，看看我们能跑多远～

“为这缘故，我也受这些苦难，然而我不以为耻。因为知道我所信的是谁，也深信他能保全我所交付他的，直到那日。”——提摩太后书 1：12

记得信主以后每年生日就有蛋糕吃了：）虽然，今年的这一个看来有点过分地早了。呵呵。和弟兄姐妹们一起吃饭，总是开心的，所以兴奋得多说了很多的话。弄到大家都来提醒我“佳琦，今天你好高兴啊～”看来，平时在家里的确是沉默惯了。下午跑来跑去地很累，晚饭，才在小吃店里打开满满的卡片。一路温暖着...果然在最后也跳出“看上去不好亲近”“‘冰山’下的火焰”类类的句子...笑笑，多少有点习惯了。是因为这些年觉得人与人之间的缘分总是抓不住所以倒渐渐看淡了么？或者，因为相信那些珍贵的情谊真如水流总是顾自自曲自直自潇洒着所以也乐得洒脱了？还是，因为生命里有一种属于自己的疲惫总是挥之不去所以也任性地不肯再担上别人的？一时间，回想起很多事很多人；人前的，人后的；几句碎语，一时半点的感触和眼泪；家人、朋友、弟兄姐妹们...窗户上都是雾气，看不清外面，点的蟹粉小笼来了，于是连眼镜上也潮湿了。来，谢饭吧～“这一岁啊，我想要成为一个亲切的人：）”我知道，这是上帝的意思。。

一连几个晚上很难入眠，天冷在被子里辗转几次，到今天早晨终于病了。中午还能支撑。下午，一个人在实验室帮师姐测样品，渐感沉重。。想着连着几天晚上要去给北区的同学们送礼物，周末三天都有聚会，还要演圣诞节小品，又应承了娜娜平安夜去看望那些孩子，今天早上本在盘算几个朋友的礼物，考试也突然地近了...真不知道上帝为什么总是在我最忙的时候给我添乱~sigh..一个人的时候是方便想事情的，所以，把这几天来的事情来来回回想了几遍，慢慢通透了。。第一次到一个朋友的博客上去看看，却读到李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”觉得这话十分贴切。..实在难受，就给爸爸打个电话，问家里有没有药可以拿来。却听说弟弟的外公去世的消息。一时，说不出的味道。想到前几天去给爷爷过寿，想到自己的外公外婆，这几年居然积攒了这么多的不原谅。为什么呢，人，到底执着的是什么呢？我呢？为什么活着，总是爱不够？“君子之交，其淡如水”——这一生能找到几个相交如深的知己？“执象而求，咫尺千里”——这一生能有多少智慧从一开始就逃过那些注定虚空的执着？“问余何适”，问余何适，何适，何适...

其实，等一有空，就该去看看他们了吧。

每五天一个周末，我却难得放自己一个。（呵呵，是不是很苛刻的人呢？好了好了，小乔同学，看见你在捣蒜了！）要不是最近在实验室这么不开心，我想连这两天的假也不会有。但是，就是放肆地放着，终于还是很任性的人～

 

礼拜五晚上很夜了，但很坚持地要从聚会的地方回家住。计程车上的人走了一个又一个，剩我一个，靠在前座累得想不了什么，于是不用想，却是完全放松的，听驾驶员从电台里放着时下流行的音乐，还好，好心的DJ考虑到时段问题，没有放太快的那一些。上海的路灯现在修得很好，路上没有什么人，但是很亮堂。以后要是有辆车也不错，可以开着我晚上出去散一散，我这个人的想法总是有点滑稽。如果没有轿车的话，公车，火车也很乐意的。只要是这么静的夜，这么少的路人，这么好的灯...赶路之中的那一小点空白的时间陌生的空间让我休息起来感觉很正当，所以很放松。（好吧，的确有一小点儿自虐...）

 

家里的床总是最舒服的，不过还是赖赖地想看点字，余秋雨的《文化苦旅》其实很不错的，生活紧张的时候我总是盘算最近的假期可以去哪里走走。一个人，一个朋友。这个寒假，暂时还没有想到。见识过几次江南，其实想去漠北，可惜我很少能想到冬天该去什么地方～翻翻手机，记事录一栏清楚写着“哪天失恋了，就去考导游证吧？”sigh，没有谈过恋爱的人啊，怎么会写这样的话呢？什么时候写的，完全不记得了。每次为什么没有删掉？因为是个想法滑稽的人吧。12点半，距离肝脏停止造血还有30分钟。睡了睡了，感谢神，我的肝从来不放周末。

 

不明白，小W为什么肯那么大早赶去淮海路拿那个福娃抱枕的赠品送给我。谢谢你啊。吃早饭的时候要决定别人送你的礼物是什么颜色是不是件很幸福的事呢？嗯，黄色的吧，抱枕嘛，暖和一点比较好。

 

未完待续...

近一个月，心情一直down，每到周末，很down。莫名其妙地，起初不知道为什么，后来难过的事都挤在一起，不知如何是好～除了那天陈工来修激光器，人家这效率啊我很高兴，晚上拉着小乔去吃老巷，可惜她笔试得累了，急着回去打电话。连翘了两次周五的聚会，翘了上个星期的科技英语课，翘了今天的组会，翘了N天读经祷告。。昨天晚上睡10个多小时。实验室的活儿还在干，可惜进度不好，连热情也不好了。上个星期开始报托福，上海一直没有考位，我想是不是8月份去宁波考呢～至今没有为这个事认真祷告，所以也迟迟不肯下决心。最好的朋友心情也很差，老清早发来短信，问是不是可以聊聊...昨天阴雨，激光器休息。所以躲在bbs上看完古龙的小说，《英雄无泪》，我在想卓东来这个人...人大了，还是喜欢听故事的，故事里的事就把真实的生活打成碎片了。其实也没有什么不好，本来，真实和虚幻之间的差别就是微妙的。室友还没有回来我就睡了，我出门的时候，她们还没有起来，这样的节奏好不好？上海的考位没有，那就去宁波吧，我不喜欢和人家抢东西的。。为什么加了电源以后，蒙了探测器还是有斜线信号？想了几天想不明白，别的事也做不了。。

 

“你的影子无所不在/人的心事像一颗尘埃/落在过去飘向未来/掉进眼里就流出泪来...曾经沧海无限感概/有时孤独比拥抱实在...”这个年头很少有人听齐秦的歌了，这词，写得真好。

 

这两日，

过得愁云惨淡。

只有一句歌词，

很是喜欢。

准备过冬了，

在多愁善感里打个小转，

还要抖擞起精神来啊

啪啪

 

ps：虽然眼睛不好，受不住强光。还是希望，这个冬天，这样阳光明媚的天气可以多一些。

跟qq在一起有助于大脑的活动，因为总有意想不到的字句莫名其妙地从大脑皮层下蹦出来，让两个说话的人惊诧不已～

 

Kiki：“你下个学期就要去毕业生那里了？”

qq：“是啊。”

Kiki：“唉，早年我认识的人都走了，我还没去过。”

qq：“那不是因为你从没毕过业么。”

Kiki：“...”

qq：“你也早就已经习惯了吧，那么多回了。”

Kiki：“唔...”

qq：“天下无不散之宴席。”

Kiki的脑中：“今日葬花人笑痴，它日葬侬知是谁？...”

两人自行车相撞||||

 

Kiki：“早上我跟老师谈了以后的去向的问题。”

qq：“怎么说？”

Kiki：“她说上德国搞科研去比较适合我。”

qq：“哦。”

Kiki：“我有点担心。”

qq：“担心出不去？”

Kiki：“担心出得去嫁不出去。”

qq：“...”

Kiki：“难道我以后就是a single woman studying physics in Germany？！”

吃过晚饭，和师兄们从饭堂回来，有人请客学超买零食，因为晚上要加班。

调侃着吃了几口酸奶，习惯了三个人的时光，说说笑笑打打闹闹，工作中的小小放松，是愉悦的。

霸着电脑的人在给女朋友写博客，听着歌的人欣赏着给女朋友写的博客。

我到飞秒间去倒倒水，顺便找一块二维调节架，明天好做样品架。。

突然觉得好疲惫，剩下的四张草图怎么也不想画。

昨天一个师兄过生日，我们给自己放假，吃过晚饭就收工。

于是一个人在寝室看电视，看到很伤心。

下了一些同样伤心的老歌，在漆黑的房子里坐到很夜。。

做的什么梦，记不得了，好像有一袭矫捷的蓝衫～过去了。

...醒来，发现没有带表，隔壁的房间里有人声。

于是披衣起来，时间还早。

后半卷的《何西阿书》写得血泪磅礴，在待赎与被赎之间，我是以色列，我是路哈玛……

分不清，只有泪流下。

到实验室，找老板讨论样品架的事，终于喝到传说中的咖啡，香味还好。

不过心脏不是很适应。

组会越开越长，师姐跟老板的签到制度闹着别扭。

恍恍惚惚地交代过这两个星期的工作进度，想许多的心血就惨淡进这两张薄薄的ppt里了。

到老巷去找xm。。

说了很多话，事后又觉得多说无益（总是这样...）。

在加工处把敷衍的话说得由衷，奉承的话说得认真。

生活里总有许多无奈处……

这两天一个“烟”字说得多了，一时间思绪又到不该想处。。

天色很好，可惜这不见天日的铁屋子里永远不停的抽真空声，让人如此地易于陷入疲劳。。。

      入睡，已有寒意。于是把被子裹裹紧。醒来，只觉得身上有些发烧，头和身体都沉重，只有被子被太阳打着暖暖的很舒服，于是裹得更紧些，再睡~清醒的时候，披件外衣，光脚去地上找拖鞋，一片冰凉。捧杯热茶去开窗，阴雨后的阳光灿烂，刮着风，干净的公路上学生们骑着车，好看颜色的外套~病中居然有了好心情：）

      这两年读理，已作不来什么“秋悲”，“秋思”，纵有一时思绪也消化进忙碌而平庸的琐碎。人大了，愈能安慰自己，几句打趣，几句敷衍，几句半是说给神听半是说给自己听的祷告，就把那一时半点的悲寂颓废郁闷闷死了……只是这秋意是极好的。没有了文字，就贴上点图吧。照相机使这个世界少了几个伤庭感榻、无病呻吟的诗人，添了一群兴致盎然的踏秋人~

暑假，在草稿档里留了好几篇日志，想着慢慢地改慢慢地改然后放出来，没想到一晃眼开学两个礼拜了。这个夏天，宫崎骏漫画一样很高很蓝的天，和低低厚实的大朵大朵的白云，饱和着工作的充实，休息的散漫，在记忆的天空里挂成了一个大大的笑脸。

 

前天OP的工程师来看了激光器，本来打算第二天开始调光路，所以晚上什么事也没有做就早早睡了。醒来一看，才晓得上海要刮大台风，激光器休假，只好看了一天C++Builder。

 

计划是晚上看完12章，所以晚饭以后喝了一杯咖啡，现在开始学着自己配比例，原来雀巢的金牌是有点酸的。看到11章的时候，A室的女生过来聊天，很兴奋看完一篇讲温州基督徒的发展史的论文，于是跟她谈到灵界，谈到试探，谈到永生，谈到耶稣，谈到选择……这已经是一天里的第二次了。自从最近有一个对于未来的计划在我的心里开启，这样的事就变得多起来。让我看到了艰难也看到了希望。我在想，做一件事或者打一份工急躁的时候，可能说明你并不喜欢它，所以想要早早地结束，好摆脱它。而当你发现了一件要做上一辈子的事，可能你就能放下对于眼前进展的得失和骄躁，反而变得虚心和恒心了。再当你知道这件事绝对是值得付出这样的代价，又始终有人在保障你引导你的时候，它就成了世界上最美妙的工作。这些想法暂时打消了由早上的组会带来的不好的挫败感和自责感。

 

听说现在的蚊子是不咬人了，可我寝室里的那几只显然不是。咖啡的效用又在深夜的时候喜欢发动。。还好只是延续的兴奋而不是熟悉的孤独感来打搅。曾经有人告诉我，在信仰里的人可能是更容易感到孤独的。所以，看看程序也是有好处的，非人的语言，没有停顿的执行，像是打到高处的俄罗斯方块，拒绝来自人世的惆怅所做的胡思乱想。。纠缠不清的关系，总也逃不出那几个花括号里的逗号和分号……

 

一觉醒来，发现身边的世界并没有遭受天文台说的“雨急风骤”，理理电脑包，又可以去实验室签到了。空间也有一季没有更新了吧？

其实是预备考试啦，不过这个题目顺眼一点：）我打算每天都写一些。可能是因为昨天看一个同龄人的旅游日记，受了一点影响。记录生活的真实是美好的，记录中的生活比本身可能要美好一点。

 

昨天中午送笑和她老公回东阳老家，他们下周二就要飞美国了。我在实验时调了几个小时光路，七点的时候才和廖吃上饭。打电话给YJ，正好她还没有走，就跟她一起去聚会。我已经4个礼拜没有去了，本来考试紧张这次也不打算过去，但不知道为什么一时心里又渴望去一去那个地方，见见那里的人，时间晚了就坐了TAXI过去。打着小瞌睡听了一篇道，依依稀稀的漏进几个与神有关的句子，我知道中间有许多需要是认真地思考甚至是反省的，不过可能最近实在太累了，反而让思绪滑过去，对神对人亏欠得多了，末了，总是对自己说，还是先应付眼前的这件事吧。。坐车回到家已经很晚了。翻了本生日时候一个朋友送的《180度以外》看了头几章。是一个19岁的小姑娘的游记。之前，我一直比较抵触少年作家们的作品，这些天因为考虑旅游的事，倒有兴趣看看一个同龄人是怎么选择在山水间跋涉人生的。看完，对丽江小镇的闲淡安逸和泸沽湖水天一色边上半岛里的女吧主桐映像深刻。我盘算着什么时候自己也可以去一次，住上几天，坐在床上做了一会白日梦以后，就关灯睡觉了。

 

今天从家里到学校六教的时候是早上十点钟。这个学期实在是很忙，很累，但我还是很坚持每个礼拜可以回家一个晚上，爸爸说我就去睡一个觉洗一个澡把家里当什么了。。其实，我发现大了以后，特别是这两年，自己越来越想要和爸和妈在一起多待待，也想多聊聊。时间是这样匆匆也因为这样而宝贵的东西。父母身上明显的衰老比自己更加真实地提醒我，时间的分量。我想要多爱他们一点，怀着温柔的心这样想的。但总是发现，这么大了，爸妈为我做的事是越来越多，宠得我更像一个孩子。自己能够回报的什么也没有，多几面，多几面我也不懂怎么说出一个谢字，多几面我也害怕自己又会说出争执的话。。信佛的室友常常和我说因果，我想这一生我欠得最多的，最彻底的是我的父亲和我的母亲。我常常有一种不能承受的恐惧就是他们要是一直都不能信主的话，怎么办？我一直觉得时间少了，又少了，我什么也做不了。。。就像每一次要考试的时候。。

 

从10点到下午5点我都在看《表面物理》，因为是第二次看了，也没有过多的看不懂，心里很平静很愉快。想想自己也真是要求不多的人。当中遇到一次文文，很久不见了，大三时候认识的，现在她也大三了。晚上和QQ一起吃的饭，回来的时候说到大家对分数的看法。我说我没有什么要求，我关心的就是老板眼里我的分数。马上发现这个一点都不好笑的，别人也会觉得我说得真的吧？是啊，怎么看的呢？有点不同了吧？但是不是一种交托呢？好像不是的。是觉得即使差一些——也没有关系吧？反正我已经尽力了，谁也对得起了，而且还有更重要的事要做呀……原来，那样，这样，都还是以自己为中心的。一时语塞。回来以后效率不高，佩蓉也在寝室。

 

明天，一早约了QQ吃早饭。还是继续看看书。无论如何，我但愿神把更多的功课交给我。我时常说，自己小的时候是那么率性不羁的一个孩子，长大了，发现活得越来越规矩，越来越拘禁了。。唯独在神的事上不上进。突然发现，在神看来，如今的我不正是那个屡教不改，还频频顶嘴自以为是的小孩么？他一定嫌我长得太慢……呵呵，加油长吧，只是在别的事上，有的时候也可以回复一点率性与不羁的吧。。

小时候，常做飞翔和怪兽之类的梦，大了就很少做这样的梦，这些梦在梦的时候稀奇，在醒的时候轻松，是小孩子枕边的玩伴。

大了，这几年，日子过得匆忙，有时候也浑浑噩噩。做的梦却变得更加清晰，更加真切了。如果是从梦里醒来，或是醒来的时候还记着一些梦的片断，这一天的精神就会特别差，思绪被梦里的情境和情绪带去……有的时候想因为自己是一个略略自闭的人罢，纷杂的世界在梦里被屏蔽，只留下一些纯粹而不多的东西，纯粹的想念，担忧，愉快，轻松，甚至是恐惧。。在这个世界里很干净，也很真实，对于自己的心、对比这个让我们常常无可奈何又庸庸碌碌的现实世界而言。

梦里，自己心爱的人，处境令人担心的朋友，很早以前的友谊，至亲的人去世，已经逝去的歌者……我早已过了会很直接地说出是一个美梦或是一个噩梦的年纪。即使当时抽泣着醒来，当恢复了“理智”，也知道那不过是心里隐约而真实的东西被黑夜放大的缘故。。然而，一直以为了解自己，了解那些没什么大不了的小小矛盾和挣扎，当它们以夸张而震撼的方式在梦里袭击，当最直接的心情不经过理智在梦里和醒来的刹那涌现，才知道那些以为抓在手心里的爱是多么脆弱而渺小，才知道当失去这一些的时候自己又是多么手足无措，承受得来么象我这样的人？生命的重量，神的国度。。。啊，是一个梦，原来是一个梦。有些梦充满追悔，却终于不能再追悔；有些梦等待着兑现，是生命的脚步必然驰到。该怎么办，该躲到哪里去错过？还是只好感谢终于不是在今天，还是可以再做些什么，还是只能祷告？还有一些，只是淡淡地诉说着，诉说着淡淡的现实。

哪一个更加真实，更加可信，是梦里的这个世界，还是梦外的？哪一个更加快乐，更加纯粹，是梦里的那个自己，还是梦外的？没有意义的问题，没有意义的答案。。等着被他们笑话吧~

 

嘘，既然考试近了，还是不要做梦一觉睡到天亮比较好。

很久没有听哥哥的歌了，其实怕听他的歌，因为那些歌让我想起一种无奈，就像想起他这个人。有一些歌撩动着人的欲望，有一些歌诉说着人的无望，还有一些刺激着人的自大，只有一些是温情的，却也仿佛一口叹息，和着淡淡的香烟味在风里散开了。我常觉得自己不应该听这些。我认识一些人，他们整天套在耳朵上的是赞美诗……有些时候，我也会这样。但是，一个周期一个周期的，我会去听听他的歌。。感受着一种很难附加的无奈，仿佛为这个人哀悼，仿佛想起以前一个时候的自己，仿佛想证明世上的确也有这样的一种寂寞和空洞……不是颓废，我从来没有做过颓废的人。

 

师兄说组会的报告做得不好，我觉得还可以罢，反正老板很认真地听了。

小乔回来了，至少有这样的朋友可以陪着吃吃饭，也好。

五月假期的第二天，一个人在寝室做下次组会的PPT。

熟悉曲调的音乐和熟悉口味的咖啡，像刚刚睡醒的恬适，振奋一下精神。

 

 

 

很久很久没有来自己的博客了。有的朋友也说我越写越简单了。嗨，这个学期都在干什么呢？

 

今天在聚会中得了许多感动，我想我应该开始认真地为自己以后的工作向神寻求了。

 

好了，就这样。

岁末了，还没有放假，手头写着这个学期最后的一篇论文，人和心却已经慢慢地松散下来。

我最喜欢的是随意的生活，说不上有什么目的，却是可以安静，清闲，按着自己的性子，自己的兴致。

或是山水，或是文字，或是俗不可耐地在家懒懒地看上一天电视。

都好的。

要是再有一两个好友，几个小菜……日子再没有比这逍遥的了。

我不知道这样的事是人人都喜欢呢，还是自己渴想得过分了。

可惜，这个学期太少这样的日子，几乎是没有。

手头总是有好几件事要盘算，有几个突发的状况要处理。

一路昏昏沉沉地想下去就害怕一直没有这样的日子了。

本来是喜欢这些的，却给自己戴上许多的枷锁，凡事都填出许多的难处。

有时候借口尽力，却不知道是南辕北辙。

几门试考下来都觉得非常地失败。

分数是一样事，能力是一样事，努力是一样事，自己处它的心也是一样事。

世上应该有通达的人，通达的人怎么处世？

学不会看淡，也不是那点分数，那点能力，那点努力，那点心事，看不淡的是自己罢了。

所以，连做着梦的时候笑起来也不是完全畅快的。

我打算过两天一个人到无锡走走。

其实，只是想去个安静的小城走走。

可惜实在想不出什么地方，倒是有很多熟人都是无锡的，问了车票也是极便宜，于是就去那里吧。

松散一下多日紧张的心情，走掉一些如淫雨般包裹全身的郁闷。。

忽然想，如今的江南小城里是不是已经没有了咸亨那样的酒楼？

呵呵，想到寒假的辛苦，不禁已经害怕了。

谁知道呢，随意生活……也许有那么一天、几天真可以的。

但愿有一天，学会在忙碌的日子里找到这一份心情。

喝上一杯就能精神很久。这个学期熬夜的次数多了。如果是晚上10点喝的话，可以撑到2点半，之后就没试过。思维在深黑寒冷的夜里锐利而活泼……读完书，仍然不愿去睡，在难得的寂默里独坐，才能享受片刻安宁、舒缓，却也在里面蓬勃着的心情。。我怀念帕米尔初春夜里那两支电子乐伴奏的曲子，那是可以听到融雪的声音了，它们也都是为这一刻的人儿诞生的吧？至于咖啡，仅仅用来提神的话，像现在这样飘着几滴阴雨容易让人沮丧的中午就最好了。日光下总是应该打起精神来快快乐乐地忙碌，到了晚间，是应该留给梦的时间。

 

开水的无味是从小就不喜欢的，然而读书写字的时候，却总要放一杯什么在边上，调剂一下紧张的神经，没有什么可喝的时候，一片新鲜的柠檬就很好。看书或者做题顺畅的时候，难得想到它，常常一杯子一杯子地凉掉了。但要是看累了，乏了，卡壳了，不意识地喝上一口，却有想象不到的那一股清香和微微的酸味来了~紧接着，由它们所勾起的真实生活中仅仅因为简单的快乐而美好起来的心情，也随着这片柠檬，从杯底浮到水面，又打个转儿， 散发出绝不张扬，此刻却不可能被忽视的淡淡香气 。。思维从数和点所架构的逻辑世界中逃匿了~更替而出的是一种若有若无的感恩心情，如此饮之予一室，微暖了秋冬交接时寒冷、阴雨的薄暮浓夜……

如果，时间和空间是一张铺开的巨大白纸，我们生活最自然的状况也许就是在上面涂鸦。像孩子们画着杂乱无章随心所欲的画儿～智慧人的眼里，愚拙人的生活像是一幅涂鸦；上帝的眼里，智慧人的生活也是一幅涂鸦；分不清楚谁比谁更糟，却都玩得挺起劲。。哭的时候，笑的时候，半哭半笑的时候，糊里糊涂的时候，专心致志的时候，志高气昂的时候，垂头丧气的时候，……孩子嘛～

——就像这兩个星期的日子。