人在对于现状很没有把握的时候会做什么事呢？会不会拿出以前的日记来读？来记起那些也是不容易，但是终于过去了的，如今看来终于能够释然一笑的日子？从U盘找到两篇，可能都是某个周末的午后写在实验室的机子上然后拷出来的。晒晒吧，既然眼前的还难说：）

 

2008-5-25

周日的下午通常都是一个人来实验室做实验，往常的这个时候总是有一种很安心、很惬意的感觉。这两天的实验有一点进展，但是今天坐在这里，心里却久违地空落，挥之不去。是昨天晚上读多了故事，回不过神来么？好像也不是的。111已经面目全非了，面对着同学搭了一半凌乱的光学平台，有一种说不出来的不安。这些天接受到的信息很多，四川地震后需要人，签证的事情不顺利，阿尔法课程有3个工作的人信主，老师们一直在暗示读博的事，身边很多人忙着复习GRE，自己对实验的期待在提升。从很早的时候，我就等候做出一个选择，但是当时无论如何都有很多的恐惧，人在几样恐惧的事里选择略微轻些的一样实在是一种刑罚。时间才走了几个月，几个月对我来说好像发生了很多的事，很多的变化。如今对这几样都不再恐惧了，至少不会因此而不肯去睡。唯一没有变化的，是我仍然没有对于工作，对于科研的意义认同。以前做什么事所寻找的不过是对自己的认同，如今我知道没有这个必要了。但是，人活着，做一辈子的事，多多少少总要有个说得过去的理由。至少我这样的人这事是免不了。
我听说有个人曾经说过：“我对于江湖，对于庙堂，对于天下，本属无心；只是适逢其位，怎忍见这一方的黎民受苦。”一个无心的人却有心地活了一辈子。对于自己已经不多怀抱，还有一些小小的梦想，需要另一人和我一道来完成。有个姐妹告诉我如果你很执着地相信这一点，他一定会来的。但是这世上美梦成真的又有几个呢，我们只是在好运气和坏运气之间徘徊。我突然发现如果把这思想带入信仰里，是多么可怕的事。当你决定了，事务多少就变得容易些；有时候艰难，或是因为心里没有真正的决心，还有就是事与愿违了。对于我来说，对于将来的事就是前一种情况，而眼下还轮不上说第二种。英雄总是罕世的，因为这样所以被传颂不息，个人（当时没有写下去了）

 

2008-6-10

这两天心情很差，本来以为是周末住在家里闲得发慌看太多电视的缘故。今天回学校，老师说你可以去写文章了，这真是这两年盼了很久的一句话，但是仍然不觉得高兴。我不会写，大半年一直在忙实验，前几天学着理数据，其实，真正物理的东西什么也没有积攒下来。我想总是能写出来的，大家都是这样，以前的事也都差不多。那就可以投了吧，运气好会中吧，然后硕士就可以毕业了。以前，我一直担心自己毕不了业。我知道别人很讨厌我乱叫乱叫，不过我担心的时候也是很诚实的。后来我也不叫了，毕不毕得了我都尽力了，所以不足以叫我疯狂到什么地步，难过到什么地步。前天晚上的时候，妈妈拿了一个小本子来和我谈话，一条一条给我罗列我现在应该想些什么问题。我怎么会那么没有远见呢，这些问题我都想过。我知道我以后给不了她想要的那个样子的我。不过，我还是很沉不住气，我们又吵起来了。这一辈子很有限，能够执着的东西就只能有这么一两样。当我们还没有学会那一种的老练，不知道神允不允许我们表现得这样任性...之前我一直担心实验的事，从正式开始做实验的那一个下午，心里出乎意料地感觉空旷，这是很久很久都没有过的感觉。我已经不再是那个眺望不到未来的懵懂少年，但是，这一刻，我发现自己的生活进入一种相对的停顿。可能是之前太忙太忙了，忙得没有一刻喘气的时间，反复地告诉自己我做的事情是有意义的，等到一切忙完，反而有些不知所措。《逍遥游》中有“朝生暮死”的虫，我觉得夏天的蚊子就是那样，前两天我想自己忙着忙着哪天就起不来就死了就去了天堂也挺开心的，放心不下就只有爸妈。好吧，看过了就不要传出去，我也是随便想想。昨天早晨醒来的时候，我发现这辈子我可能再也见不到自己唯一的师姐了，对于出了国的人，我总有一种很奇怪的感觉，就是他们像是放风筝放出去的。飘得很远，也不会回来了。我们认识了三年，我现在对于激光器的知识都是她教给我的，我们也曾经有过相惜之情，但是可惜太淡太淡了...她走了，最后几天住在我寝室里，我们没有说多少话，我还是问她有关实验和数据的事情，她叫我不要读博，然后她走了，最后两天我没有住在寝室里。我没有给她写卡片，以前生日的时候写过一张，昨天我给她发了最后一个短信，但是她已经停机了。我想我们以后不会再有机会见面。她有个很要好的朋友也信主，但她是党员。我以前好像也写过一点点关于她的事情。对于大学以前的友谊，我是很执拗的。但是大学的时候遇到一个女孩子，就让我的态度完全不一样了。这两天和小乔的别扭闹得很持久，我想她也不会知道，其实是我一个人和自己在闹。我回忆大学时候和笑的离别，简直是如出一辙。别人忙着她们自己的事，我还在纠结长一刻短一刻的聚集。其实，这一次我也没有罢。时间总还是让我们成长。这个学期，一个人做实验，到一个人忙了差不多所有的事，也历练了很多。我所挥之不去的是一个时候放在自己脑子里的假设，就是告别意味着长时间的分离。因为憎恨那一种陌生，握不住的无力，原来我可以不发短信，不打电话，不用聊天工具，不敢问，不敢闻...我到底是一个什么样的人，我可以把感情藏得多深，我可以克制自己到什么地步？如鲠在喉。我很恐惧。妄谈珍惜。前些天，GRE考试结束了，虽然身边考了以后下决心要出国的人也就那么一个两个，但我一觉醒来总觉得这短短的一个早上又隔开了我与许多亲爱的人。但是，我也欣喜时间一直都往前走。每次过生日的时候，我都很开心，因为我离终点又近了一些。我总觉得自己去世的时候应该是很安心的，因为要做的要跑的，我都努力了，即便无数亏欠，也不会再添多了...好吧，愿神祝福我明天写文章的时间。虽然常不懂事，他的信实却让我感动至深。也因此知道，自己总有更老练的一天。这世上有多少浮动的爱情，只有他从起初到末后永不改变。晒晒，晒晒～

 

以后零零碎碎的我也想找出来贴上，当时直面自己一人，所写与所感或许更加贴近也真实罢。

 

最粗糙的光路基本成型，昨天晚上进行第一次测量，什么也没有测到

中午吃到娜娜姐妹的手艺，在寝室翻了两页《传道书注释》，很想看下去，还是悬心实验，重新回到实验室。

我想着昨天跪在地上向神祷告实验的事，虽然心里有点偷懒，若真的不做对不起自己对不起上帝，不如就蘑菇蘑菇吧。

好在昨天躺在床上的时候已经想好应该从哪里开始检测等等等等。

开始，放第一面镜子，很好，固定，用力过猛碰动后面光路上最重要的一面镜子，当场愣住！！！

2秒。

我发现祷告马上发挥了作用。

看来旅行前什么也不用做了。看来上帝希望我休息一下。

是啊，有多久没有安安心心踏踏实实地安息一下了？也一定拖累了别的人吧？

笑笑，对于不会休息的人，他常常用这招吧～

看着满桌的镜子，架子，扳手，我觉得有点可惜，也有点好笑。

罢了罢了，那就休息一下。好好看两天书，然后去武汉看场雪。

给桌上的一部分镜子画了一个草图，我琢磨其实应该买一个有拍照功能的手机。

关Shutter，关后级，关前级，关磁铁...

关上飞秒间的门的时候，我不知道

自己是应该多带些实验中断的愤懑心情呢，还是多一些开始放假的轻松愉快？

不管怎么说，出游前就到此为止吧～

收工。

我不明白，我真的不明白，为什么要承受这一切。我已经很尽力了，很尽力想要做好实验，想要好好毕业，想要过得稍微轻松一点。为什么，为什么永远是无法休止的问题，永远是停滞的，让我连尽力的权利都没有了。激光器天天天天都是坏的，没有办法开机，没有办法出光。我根本就不能做实验，我根本就没有进度，我怎么毕业，怎么毕业呢？！！！现在，甚至连命令都是“不要再去碰激光器！”那我怎么办呢，我挨下来那么多日子做什么呢？上帝啊，你到底要怎么样呢？！怎么样，我才可以稍微前进一点，怎么样，我才可以像其他人一样呢？我不明白，我真的不明白。我没有办法工作，也没有办法休息。我没有办法再赞美你。也没有办法再去应对人...这个元旦，这个寒假，要怎么过呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

哭了。

一个人

在飞秒间。

不是因为实验。

只是...

感觉被人欺侮，

被藐视。

为什么会为这样的事哭呢？

以前是不会的。

以前，

是愤怒的吧？

但现在，

不再愤怒了。

不过，

还是哭了。

真的有一些委屈啊～

终于

是软弱的人吧？

也好

慢慢学着坚强一点。

因为

神说，饶恕是有福的。

就如 他

饶恕我一样...

这是生命的力量，一种与韧劲在一起的刚强～

神的，

他也曾赐给了人。

那，

哭一下，就好了吧

...

有人敲门了。

     半天好半天病了一个礼拜，实验室里电源的问题没有解决，Cleveland的销售没有理我，笔记本杀毒杀了一天还是重装了，都算了。最黑运是昨天在飞秒间撞鬼似地误操作，板子撞在镜子上，激光器损失一块压缩镜，老板损失几千块，里里外外光路还要调两遍。恨不得是撞在自己脑袋上，我的镜子啊，我的镜子啊~自责了一天一夜，没吃好没睡好。还好二级还能去，心事重重加筋疲力尽在dxjm面前又丢脸了。到中午身体觉得更加不舒服。四点钟到寝室开始腹泻，来来去去好几遍，浑身发冷腹痛腰酸，想到上次急性肠炎的样“心都消化了”。。想想还是去买药，QQ又出门了。秋昏怎么这么凉？披了件师兄放在这里的SUPER大衣，一路引来无数靓丽mm加身边帅哥的惊讶目光。还好药店阿姨比较亲切，找准时机多说了两句上海话。买了止泻药，镇痛片，15块。问清楚吃法，说别喝牛奶，要喝糖盐水，食物不能含油。想想只有面包了，到学超，喜欢吃的那种没有了，随便挑了一样，估计含少少油。到寝室没糖没水，罢了，拿方糖代替吧，盐是现成的，幸好前两天还余了半瓶矿泉水。 再说一口下去，这味道就不提了……

十一假期，Kiki放了自己两天假，一天回外婆家吃饭，一天和朋友们出去野餐，下午茶，其他的时间，和师兄在实验室忙忙碌碌。看程序，写程序，改电路，摆弄我们的电源和电磁铁，我们有很多不明白的问题，我们有很多蠢蠢的idea，Kiki做错事的时候，就被一个人大叫：“你是猪变得呀”^^|||！！但是我们不灰心，所以一点点地出着进度。虽然一般都在晚上六点到十一点之间。。我享受着用自己的大脑和双手发现问题和解决问题的快乐，也感谢着上帝在工作上的祝福。这些天，Kiki变成了一个读工科的孩子，对于原理不求甚解，多次实践却要把它转化为实际的生产力！从师兄身上我学着一件事，就是在各样的问题前要能够乐观，必须乐观！不会的东西要问人，不要留时间给自己想“为什么我那么笨？”累了，做不动了就去吃饭！人生有一种快意是能与有激情，不保留的人一起工作。。有一种美是在离开一个不留痕迹的地方之前把所有的努力献给它！

今天我是在早上8点的时候先去实验室开机，然后回寝室吃早饭和打扫，这样做这个学期是第一次，可以把开机以后的一小时节省下来。本来打算9点半就开始调光路的，可是激光器的功率和出光一直不好，调整了一上午，中午和下午陆陆续续地搭光路，很不顺利，到晚饭的时候功率掉得不行，证明今天一天的实验又是白做了。有些沮丧，这个学期还没有正常地做过一天实验。晚饭和任杨，廖，小魏一起去吃小笼。他们的话里都安慰我，其实我也不是很难过，大概是太累了。大家都说毕业是没有问题的。回实验室，累得也做不了什么，想找本书看看，就在廖的机子上又看了半本《悟空传》，当中陪任杨去拍护照的照片，她请喝奶茶。

 

说道任杨，她是我在光科系里佩服的一个人。（呵呵，虽然做起实验来真的让我很等。。）六年的时间，让她学会了一种对待挫败的态度，叫做自嘲，可以这样看待这么努力以后的小小平庸也是一种豁达。不过，她的锐气并没有被磨掉，她的理想仍然坚定，她笑谈也坚持……临近毕业的这一两年，我想也是她的上天眷顾她的努力和诚实~而且，她真的很有能力，虽然我这样地崇拜被她笑笑笑笑地形容得很土——像民工？今天跟她一起走着，有一句没一句地听她买东西的时候，我突然想到，她毕业的时候，我会怎样？从来毕业的时候，我没有太多的不舍，对什么人？或许我忘了。但是今天我突然有这样的感慨，我突然伤怀，虽然大家做师姐妹做啊做了三年也没有怎么熟……但这些日子，心情不好的时候被她强行拉去逛逛街，喂喂鱼，虽然我总是心不在焉，想想却觉得很亲切，很受关怀。

 

回到寝室，奶茶还剩半杯，本来打算看看程序，却又去看《悟空传》，青年人被搞笑包装起来的严肃，交错的时空，那只讨论着本我与存在的猴子，还有一个很有个性的唐僧~~没想到居然看完了。（到此为止，算算今天其实可以算白过！）大学以后，或者研究生以后，别的本事没有，看书的速度倒是大为提高。可惜大脑已不是记忆模式，不管是书，是事，是人，总是容易忘记。只存得些支离破碎的片断，交杂些当时有的没的思想感动。。不足作日后的升华，却也少惹些隔夜的忧愁……不过，琐碎得多如梦境罢了。。——却不记得什么时候为几个名字添了多情，没事的时候总浮出来做想，比如今天在短信里刁又对我谈到那个叫段亮的女孩……我想那或者就是神说“爱人的心”。若是这样，这在地上失败的一日，也多少给我一点安慰。

祝朋友们中秋快乐！

 

PS：以下是摘自《悟空传》的一句话：

仿佛黑暗中熟悉的身影依稀又听见熟悉的声音点亮一束火 在黑暗之中古老的陶罐上早有关于我们的传说可是你还是在不停地问这是否值得当然，火会在风中熄灭山峰也会在黎明倒塌融进殡葬夜色的河爱的苦果将在成熟时坠落此时此地只要有落日为我们加冕随之而来的一切又算得了什么——那漫长的夜辗转而沉默的时刻……

 

这程序眼看就要把我看疯了！！

 

走出家门的时候，还在一种亲近神的愉悦之中，对着身边走过的人也能扬起快乐的微笑。。

焦躁的情绪却在图书馆里慢慢往上爬，从心的位置，通过胸膛，~接近咽喉。。嘿！我就要大声嚷了。。

 

时间在飞快地流逝，这是昨天我阅读一本讲有关日本文化的书的时候，安静地由身边的机械小闹钟上感受到的。大概，我生下来，这是第一次通过钟表的声音感受时间的流逝。。恩，时间在飞快地流逝，难道我就不能做一些有效率的事情嘛！！我已经对着这几个变量名一个上午了！难道从神那里来的感动是那么肤浅嘛！~只有当我们心满意足的时候才体验他的同在！？我的头脑中自然地反射其他的，我认识的人的生活，我想象着大家的难处。。可是，总要做点什么呀？！就这样对着这几个字母么？？体力也在消耗，不行的吧，我做不到的，太难了，不是我的范畴！放弃吧！也许有人可以，但是不是我。。！要继续读下去么，这个研？读得一知半解对谁有什么好处呢？我可不是为了一张文凭啊。。现在去找工作么？去告诉老板我不想去英国？这个变量到底是什么意思呢？为什么论文要一遍两遍地改格式呢？我想出去支教啊，为什么暑假要呆在实验室呢？当初不是我想读这个研的么？在90里面C难道不是注释行标志么？十六年了，抗日都两次了，为什么这书还没有读完呢？有多少意义呢？我知道电子自旋和轨道的耦合，到底有多少意义呢？世界需要两个爱因斯坦么？还是有人需要用局部的科学来糊口呢？如果是糊口的话，那么什么都可以吧？？为什么不能是更有效率的事呢？不行的吧，我做不到的，太难了，不是我的范畴！放弃吧！也许有人可以，但是不是我。。！要继续读下去么，这个研？——这个变量到底是什么意思呢？？

 

给琦发完那个短信后，我就在那里哭了，呵呵，我已经很久没有为那些事哭过了。。

实验室里就我一个人，这让我还是很安全。。

可以体会了，完全可以体会了，那两个孩子在棋局上所流的眼泪，Hikaru在追逐Akira的背影时所感受到的绝望～！

“到底要怎样的奔跑啊，才能更近一点？？”我喃喃地、喃喃地哭泣……

 

神啊，把我所执着追求的  赐给我～！