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August 06 乱弹7：《死亡9分钟》读后在阅读这本书的最后几章时，我不可抑制地想到我的几个朋友。她们的影像像幻灯一样在眼前挥之不去。我感受到真实的是她们的灵魂，至于她们现在所做的事，虽然我总是与她们保持联系，却在这几分钟的思想里，显得那么虚幻、无足轻重……我的心被一种说不出的怜悯充满着。这在我合上书的最后一页，又想到我的父母时，变成一种仿佛无法挽回的心痛！
这书记录的是一位死后复活的精神病医学专家（作者：[美]乔治·理奇教授）在他死亡9分钟里遇到的真实事情，以及这9分钟的经历带给他一生的影响。那些关于地上、地狱、天堂、审判、耶稣的描述，曾让我一夜做着些怪异的梦，但不至到震撼的地步。因为对于我，它们早已不是不可理解和思议的事了。我深信，这一切甚至比我们现在所看见、听闻的世界更加真实，也盼望总有一天能亲身经历它们。作者的这次非常规的旅途，不过佐证了我这样的人心里相信着的一些事实，并且将它们更具体了罢了。
但是，越是这样，所牵动我对于那几个人的焦虑与观望就越甚。天晓得，这些天，我是这样沉重地感到，这个声色俱全的世界正在将大批的人从那起初中夺去，沦为无家可归的漂泊之子；那些最显然的谎言也成为人无法抵挡的诱惑；最短暂的乐趣和骄傲正是呐喊声最高的冠冕；原来单纯而善良的人不能免于罪所带来的沉沦。就在一刻之间，我所感觉到的无能为力感，恐怕不下于作者所描述自杀者徘徊于实体世界却什么也触及不到的痛苦！
我为我的这几个朋友、和我的父母流泪，为自己以前和以后的生活流泪。
我知道有一些决定，我一直在逃避。
这感觉就像，有的时候与亲密的人在一起，却成天说一些无关痛痒的话。
我知道有一些决定，我一直在逃避。
我想，我应该静下来，好好想一想……
在这个假期没有结束之前。 July 19 始读列夫托尔斯泰（乱弹6）高中的时候，有朋友送我一本列夫托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》。当时，除了感受到很强的来自生活的真实，以及叹服这位大文豪在人性和人心理上的卓越研究以外，对于小说要讨论的关乎灵魂的实质问题，我实在是一无所知。所以，到第一卷读完的时候，就没有继续下去，让它躺到书架上去了。
第二次接触列夫托尔斯泰，是在今年的三四月份，学校BBS的Christianity版，有人每周一次在发他的《忏悔录》。我因为之前看了一点卢梭的《忏悔录》，正觉得很失望，所以有兴趣看看其他人的。哦，那是怎样的年月啊，我正为自己生活中所呈现出来的从未有过的绝望虚空而没有办法自拔，这情景真象深入澡泽的人！翻开这个人的《忏悔录》，那种扑满袭来的没有办法描述的共鸣让我在这生所有的日子里想起来应该仍会感到全身所有的毛孔都在放大！
作者先以充满他所有的理性去寻找生命的意义。他深入地研究一切他的时代中已经有的自然科学和哲学（社会科学包含在其中），以及怀有各种哲学思想的前人的经历和他们思想的形成。（不得不提到，虽然托尔斯泰痛恨自己是个贵族，不过除此之外有什么可能让他有时间和精力做这一切呢？）得到与叔本华、所罗门一样的结果，生命是恶，人生浮在虚空之中，没有任何意义和指望。哦，这和我当时的想法是多么的锲合，我所感到的巨大的安慰是，有一个更有智慧和意志力的人在一个半世纪以前，就在以人的智慧，忍受着世人没有办法想象的孤独和绝境，向心里关于整个生命的疑问，进行着悬崖边上的挑战，是的，是悬崖边上的挑战，因为当知道人所及的地方只能带来对整个生命的否定和迷失之后，很多人向着悬崖迈进了最后的一步。而且，我有幸通过一个半世纪以后遗留下来的文字，与作者一同经历这次卓绝的挑战。如同一个师父跨越了百年，与他的学生一同来回顾他自己一生打下来的最伟大的战斗，对他的学生来说，这虽是这个生命人生必经的一战，但若没有这位向导，他也许会经历头破血流，然后很久不能走出敌人的迷阵。现在我知道上帝虽只给一些人有限的智慧，却也为他们安排最好的老师：）而且，在这场战斗的一开始我就预见了神的介入。或者说，当时我的里面仅有的微小的信心发出的信号是——等待，一个星期，一个星期地等待，等待150年前神找到托尔斯泰的地方。我隐约地觉得，如果这个人里面的绝望可以被神的光驱逐，我里面的黑暗就实在是不值一提！所以，我等待，几乎是在不能安稳入睡的等待中。因为，开头的几章，的确每读一章就把人逼入更深一步的绝望中去了；然而，我因为有着见到结局的信心，就让得胜和喜乐提早降临了。终于，这个人找到了人类已开拓的理性世界与永恒概念无法共存的症结。人没有办法逃离宗教去寻找生命的意义；又不能把宗教列入自然科学或哲学中任何一个被人的理性驾驭的范畴。因为生命离开永恒就没有任何意义，永恒只有在宗教中被启示（“奇怪”的是，所有的宗教都启示永恒），而人类理性世界的尽头包含在有限中间。人，只有抛开他们已知道、并且引以为豪的理性，才能找到生命的真实意义！如果，不是一个人站在我的面前，花了一生的时间，没有保留地，痛苦地，绝望地剖白他自己，又与他自己作战，如何能说服这样顽固的我呢？！在这样的诚实之后，上帝是不会不对你显现的；在这样的诚实之后，你将再也没有办法推诿那就在你的头顶上，领你到这个地方来的上帝！
然后，我再回忆我在高中时候学到的那篇《世上最美的坟墓》的时候，我就明白，这个人的坟墓，不可能是另一个样子的。当时滋威格所不能了解的东西，就在这里了。
这两天我重新拿起那本《安娜卡列尼娜》，这本书是列夫托尔斯泰在《忏悔录》之前写的，正是他在痛苦的思考期的作品。我喜欢里面的列文，他仿佛作者那些年里的影子，通过他，作者喊出他里面很多的迷惑和思考，也小小地实现着自己在农业上面改良的一些措施。如果说，安娜的绝望和悲剧是当时作者生命状态一种表面的呈现，那么列文在信仰中找到平稳的结局，虽然象是一种妥协，却的确是作者之后生命的一丝真实的亮光，是一场不彻底的、美好的预演……
March 16 背叛和忏悔同学一走进店门，就说，“我讨厌以前的自己。”然后买了1700元的衣服、鞋子、裤子。看着他一身时髦韩装从店里出去。我怀念那个没有拿到offer之前，天天在图书馆里埋头苦读，聪明得什么难题都能够迎刃而解，不着意修饰的朴素的男孩子。。现在，围在他身旁的是这个店和隔壁店的老板娘，用上海味的普通话，说奉承的话。他当然不削听这些人的这些话，因为，不管是以前还是现在，他都是一个聪明的男孩子。。
晚饭的时候，无线电里在报，今年是中国的俄罗斯年，两国首脑要在4月份会晤，这将是历史上中俄关系最好的一年。关于这个中国俄罗斯年，年徽已经设计好了，是象征中国的大熊猫和象征俄罗斯的棕熊，分别披穿两国的国旗，背景则是中国的天坛和俄罗斯的？？
既然这个世界充满着背叛，那么我这一点儿，也算不得什么！！！
下午，在等数据的空儿，我看了一些《列夫·托尔斯泰的忏悔录》。读这个人130年前的生活经历和思想经历的时候，我有一种很大的共鸣感。也许，他的一些错误我没有机会犯，但是，萦绕他的问题，我发现这些日子以来，也越来越强烈地逼近我，逼问我。无论如何没有办法摆脱。那种如果不想明白这些问题，就没有办法继续生存下去的念头，也同样让我恐惧。（或者因为这样，我才要感谢自己有着一份实验室的工作。诚然现在我除了像我面前的激光器和计算机一样机械、准确、不需要思想之外，我什么都没有办法做。）当然，我没有到要想自杀的地步。我读了前面的四卷，发表的人还没有把后面的贴出来。我想这书既然叫《忏悔录》，应该在痛苦的反思之后，总有转机。所以，我很期盼早一些看到后面的几卷。 December 09 开卷（乱弹5）早晨在被窝里，想到几个零星的句子。琢磨了好一会，只恨一上午没有机会写下来。直到下午落到纸上，已有一些模糊，此番再敲到机子上，更是在脑中几经改动主意，不能连贯，意思勉强得很了。
这几日读金大侠的《射雕》，到今天几近尾声。我现在读书，少有欲罢不能之感，但四卷书也算一气呵成地看下来，当中自然多处不求甚解，更没有停下来细细品味的心性。虽有昨晚上应和心情一时而发的几句“落寞”，通览全书，确有与所读其他文学中难得的痛快淋漓之感。《射雕》是幼年英雄初试锋芒，立名入世之作。当年金大侠书写之时，也正如郭、蓉二小子意气风发，虽不似他俩浑不知人世炎凉，却总也自负无畏。大半部读下来，当年金大侠笔下多是一派天真活泼，虽也有国难、私仇，形势却往往转瞬即变，极少萧索、嘘叹之气。所写，亦是人物性格简单，关系明朗，进展联络。仿佛作少年游，谈笑风生之间，已带你驰大漠、入皇宫、游仙洞、临绝顶。。历尽多是人性中极光明、美好一面，纵有个把奸邪小人作祟，也是处处认栽，峰回路转之间果真是因果循环、报应不爽，叫人好不痛快！在我看来却只有成吉思汗一人叫人难以评说，这也并非说是他在书中的表现，却是历史本身给这位千古帝王带来的神秘感和沉重感。到后面，郭靖一时丧师、丧母、丧偶，亦算几近惨烈，终于引发一番“何谓英雄”的思考。若不转到此上，这书实不能见深意。。。然而或说可惜，这一股略略的“消沉”之气，也实在即刻而来的华山论剑之时就一举而散，如此，仿佛不过是更添了英士之勇，到得此处，奔奔入势已是一发不可收拾！读时总觉得不管是作者，或是自己，于那“何谓英雄”的思考上都未能尽兴，刚刚窥得路径，事物的安排已使人物心境陡转，思路嘎然而止。不过，这样一来，全书基调统一，复回到入世上来，而思考过程中人物的心理活动，如何去想又想到哪里为止，又实符合郭靖的心性。。——其实也是写书的人于当时上尚没有悟出更深，非为要使读书的郁结难舒。。我尝听一位好朋友讲，金庸的书，不读到《鹿鼎记》总觉得未完。如今看来，或在此节上印证。又观书中所涉于《易经》、《算经》、兵法，各处诗词歌赋的独到讲论已足显著书者之气派。。难怪道，当年《射雕》横空出世，几被拜为“天书”。
想到大一暑假，我一个人闷在寝室里避日头，无聊之间，曾读《风云》的小说版，也看了有几十上百万字。这部虽也是武侠小说，却极具煽情，且大彰神怪灵异之事，于些些缘故之前常说得玄之又玄。与今观金大侠之平铺直叙很是不同。当时，一路读下去，全是凭一股好奇之心。往往一处疑团刚释，才觉无啥稀奇，又被那作者将第二个谜团说得神怪异常，心痒难搔，只得再读。。总是因为实在太拖沓漫长，直到开学，终于还余一半。最后一个谜团放在心里消化了几日，亦不复追究。至今不知道作者系何许人，只道画漫画的那个叫马荣成。想来，此君当是现下网络文学之高手，而以其玄虚、拖沓之能，赚取高额稿费亦不在难事，且颇显光明正大。若是你哪天缺钱上游乐园玩惯性滑车，又想锻炼心肺功能，读他一下，倒是颇有效果。当时，我自己被忽悠了一个多月，现在想来也不禁失笑。（呵呵）
记得当年暑假之中，同读的还有一本金大侠的《书剑恩仇录》。读得几回，始终好感寥寥，也是遗下半部。后来知道是金大侠处子之作。
无论如何，当入世之初，能以《射雕》先入金庸，实是我之幸运。想到此节上，于活了这么久才开始邂逅金庸，本觉面上不甚光彩，难免被人叫做没有眼力，如今也不甚介怀，反倒沾沾自喜。须知世上之事，时候、地方拿捏得准，实是十分重要，半点不由人。原想一口气《神雕》、《倚天》、《天龙》。。一路读将下去，也不禁思想《倚天》之中，情之极痴，恋之极苦，于现下之自己可是时候？但念，若在恋事之时，难免平添易感、伤神；若于恋事之后，更未免触景伤情；于斯种情、葬情之间，却实是尴尬。。这事实在费思。兜兜转转，偏是正中了这全书第一要义“问世间情为何物？”。。不想，未及开卷，书中之气已满庭径，又叫人如何割舍得下？？
December 08 干嘛非要有个题目？？！（乱弹4）从学校回来，本来就心情不好。。看《射雕》，蓉儿得一灯活命，智退了神算子，又与郭靖一路戏弄铁掌帮的几个脓包，嬉笑之间常常胜券在握，，才稍微宽慰。。直到见了郭靖误会黄药师杀了五位恩师悲愤欲绝，蓉儿错愕，一时间爱恨交织，皆空有哀恸莫明，于情、于怨又都自欲辩还休。。才唏嘘，，仿佛第一次见到这一对璧人戚然如此，初尝人世间种种愁苦、无奈之感。。这一日也终于在最尾仍添落寞。。不觉苦笑。。想想人生本来如此，只是初时两小子意气风发，只这刻把钟之间，先前那一点宽慰也早已不复存在。。欲待要看到蓉儿凭机智替自己沉冤得雪，，实在是因为太夜，又加上积聚的这些些落寞，再挣扎不动了，就要去睡。此刻手边的零食罐里早已再没有可吃。。 October 29 我认识的一个人死了但是我没有大的悲伤。。我没有参加他的悼念活动，，也没有读关于他的文字。。
我认识的一个人死了。我认识他，在我还读初中的时候，从他最后的一篇小说开始。。到今天十个年头。。。是我现在生命的二分之一，是他整个生命的十分之一。。现在，他死了。
于这死亡，我不知道他怎么想；于这死亡，我的确没有大的悲伤，，因为我以为我知道他怎么想。。也许我狂妄，，至少，我不愿意听你们是怎么说他的死——说一个人与说一个人的死是不同的——如果你们也不知道他是怎么想！我愿意自己去猜测他的想法，，或者说他可能的想法——实际上我们不确定在那一刻，他是否知道自己就要死了，，如果知道又有没有时间去想这回事——权当作我认识他的一点点凭证。。
如果，我身边的一位朋友死了，，即使我与他亲密地生活了十年，我也不会允许自己去猜测他对自己死亡的看法。。这样做超越权限。但是，从我认识他的时候开始，从他还做我老师的时候，他就用死亡给我上课，他是我认识人之中最常涉及这个话题的，而且每一次，都是以直面的姿态！他太容易动情，从别人的死到自己的死，，他太狂妄，，习惯在死和人面前剖白自己，，以至让我觉得他是死过多次的人了。。。为自己哀恸过多次，悼念过多次，埋葬过多次，，又觉得他是这世上最不惧怕死亡的人了。。然后，我也思考自己的生命，思考自己的死亡，，但是，我一直记得有这样的一份家庭作业，，“到我真正死的时候，为我思考一点什么，在我死了以后，替我继续思考。。”如果你用心地读他，你把自己作为一个学生去读他，你一定会读到这份家庭作业！我一直都记得，，我一直都为了这份作业跃跃欲试。。因为我爱他！～～只是，他一直都活着。。。直活到他爱的朋友和亲人都睡了，他的孩子们被人认识又忘记了，这个国家完全都变了，，他仍然活着。。。这两年，每次我在报纸和新闻上听到他的消息，，更准确地说，听到他的护理者和去看望他的那些人的消息的时候，我都仿佛见到他写过的一句话“我是早应该死了的人！”。。一直到今天，我终于可以开始来做这一份家庭作业。。因为，今天，他真的死了。
没有尊严地活着，是最痛苦的事！这没有尊严不是说瘫痪或者被虐待。。不是大小便失禁或者被最爱的人抛弃。。不是丧失表达、思考的能力或者国家沦丧。。更不是被毁谤、身无分文、失节、亲人过世。。。没有尊严，是自己不能够代表自己活着，，而且没有申辩的可能和意义。。为别人活着，，非自己意愿地为别人而活，，是最痛苦的生命状态！～～即使那是些你爱的人，，也是不堪。。！活着，为着支撑一些人心里的信仰，，为了让另一些人心里好过点，，为了标志些什么，，。。是最愚蠢的事！明知道愚蠢，，却没有办法不活，，是最让人气愤的！是一种侮辱！人，的确没有选择死亡的权利，，但是至少在有生的时候，要让他们选择如何生活！如果环境限制了他们不能如意地生活，也至少要让他们选择在这样的环境中如何生活！这，就是尊严！那些需要另一个人活着来支撑自己的信仰的人，同样自欺地活在没有尊严里。。那些需要一个人活着来标志的时代、精神、意义，是已经过去的时代、精神、意义！懂得这一些，却不得不为这样的人，这样的时代、精神、意义作傀儡的人是最不幸的！而一个深谙这一切，从19岁开始，一生为这些在流泪、奋斗、呼告。。。到晚年却不得不这样活着的人是不幸中的不幸！！
～～～不过，好在人终归要死，，不管有多少这样的人、这样的时代、精神和意义，人总要如同我们来的时候一样化为尘土。。。今天，这个人终于死了。。我认识的一个人，我深爱的一个人，，他死了。。死，就像是一个新郎，，他像盛装的新妇，，在今天，他迎娶她。。他与死亡争辩了多年，搏斗了多年，为自己的朋友和亲人控诉了多年，，今天，他终于要见它的面，，不知道在这样的年日之后，这永远诚实的孩子，，会如何地站在死门之前～～～仍然如同年幼时那样满怀激愤么，，还是换了深情。。。如屡次逃婚的新娘终于做好了出嫁的准备。。。
“我想死，因为死比活着好。生不使我留恋。我留恋的是。。。我爱她，我到死也爱她，我到死还祝福她。。。我自杀不是因为爱情，是因为生活不能忍受。不能忍受的生活就应该毁掉，别人已经说过这样的话。”——巴金
August 24 乱弹3看完格莱德恩.布兰德（美）的《一生的计划》，觉得大受脾益。推荐朋友们阅读。
也许可以开始列一些表格。。
见识所罗门王的智慧和财富。思想像他这样一个人，在生命极尽奢华的时候，感叹人世的一切，“虚空的虚空，虚空的虚空，虚空。。”，到底是怎样的一番感触？？平庸的智者当登棱绝顶的时候，是俯瞰，自觉得“一览众山小”，，只有更具智慧和胸怀的人，登众山之颠，却还是向上看。。望极天穹，才知自己的有限。。！不禁喂叹。。愚蠢之与睿智，不过是这般的身量，，无分高矮。。。
我又专心察明智慧、狂妄和愚昧，乃知道这也是捕风。——所罗门 June 25 纪念刘和珍君（乱弹2）昨夜11点的时候再也做不进题，就想去睡觉。。突然觉得想读点什么，在书架上找故事，没有找到，后来拿起一本鲁迅散文。 顺手翻开，就是这篇《纪念刘和珍君》。。读的时候觉得很熟悉，看来，当时是做过课文的，大概也答过很多分析题了。。这些都不管。我半卧在床上，大声地朗读。是如斯熟悉的风格。。。每次读先生，起初是以想放松的心情，而后，会有悲恸。。。！哀哭那样的世代罢，哀哭这样的世代罢，，哀哭活在这样的世代里这样的我。。。！如芒刺在背，竟难以正视了！。。生命在缺乏意义中流驶，纠缠思想的是苍白而没有力量，几个数字，几个句子，几张纸，几个铜钱，，胸口开始发闷！幸好没有活于彼世代中，又堪幸活在此世代中么？！好在我和先生既不认识，也在时间上没有交集，唯一有互通的，不过是都是中国人。四顾自己如今的生活状态，听一个过去的猛士为他的世代哀呼，竟叫羞愧难当！句句犹如利剑直刺，那长好了的伤口，而且已经做过美容，是自以为换作好皮肤的地方，如今又是满目疮痍了！幸好啊，幸好，我和先生既不认识，也在时间上没有交集，唯一有互通的，不过是都是中国人。无聊啊，无聊啊，这样地活着，，这样地叫着，呻吟着，，吵闹着，。不过是添了这世界的吵闹，再没有别的好处。。。！黑的字印在白的纸上，讲的是当年的往事，发的是一个人的议论，有灯光打在上面，竟叫我想避开。。。 “真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！ 呜呼，我说不出话，仅在此纪念我最尊敬的先生和不曾认识的刘和珍君，以及那仆倒在血泊中的无数的中国的青年。。 如此不配！
February 21 换换颜色(乱弹1)虽然爱极了，爱极了那颜色，但是也可以换换。 昨天晚上跟弟弟聊天，发觉这家伙现在的思想的确是长进了。呵呵。全世界大概剩下自己不济。 读弟弟日记里提到的书《菊与刀》。一边做一点摘抄。当然在电脑上读，做摘抄是很容易的事。 发觉的确有东西有用。 估计全世界的国家最让中国人好奇的，一个是美国，还有一个是日本。既然是写日本，已经有得看了，何况是出于美国人的笔？简直是写给中国人的！On the other hand，对于日本的好奇，中国和美国不同。美国人好奇是因为他们几乎是天与地的差别，日本的一切文化和生发出的行为都让美国人看不懂。而对于中国人，绝大多数是解决不了自己心里的疑惑。美国人不了解的日本的东西，中国人是了解的，至少是熟悉。中国人不了解的是具有共性的文化源头为什么缔造了完全不同的国家，或者说后来文化上的差别？更实际一点，美国强大了，日本强大了，为什么唯独自己？这种想法有点像两个兄弟，别家的孩子出人头地并不要紧，可是自己的兄弟也好过自己就很有问题。很忿忿，为什么呢？大家本来不是一样的么？哦，不。中国人还不是这样想。如果是兄弟的话，自己一定还是嫡生的那一个。所以，中国人是一向看不起日本人的。所以，中国人更加忿忿！而且，历史的原因决定了中国人仇视日本人。有些人认为这是不对的。我也以为这过于武断。但是如果承认自己是一个中国人，我必须说中国人这样做没有什么不对。这里没有公平的问题。——虽然大多数为大和民族抱不平的人总是拿出这两个字来。——完全是因为中国人的传统文化理念决定了，对一个民族来说，这也许是最大的公平了。所以，我不否认，我不喜欢日本。在这种由本身民族感情（我暂且把这些叫做中国人的民族感情）决定的鄙视、仇视里还要以现代人的客观和理性承认各种实力上的差异、差距的确是很不堪的，这种不堪加重了中国人在看待日本人时候的不客观。所以，这一类的书美国人来写，比中国人来写好。完全不熟悉而客观。自觉得熟悉，所以过早地发表议论，给出判断，最后一知半解。 逃过国籍和民族的问题，我常常有了解身边人的好奇和欲望，现在证明这的确是件不容易的事。越是长大，发现很多人的想法和做法对自己来说，简直如同日本人之于美国人，更不堪的是其中不乏自认为已经相当熟悉的伙伴。无法很好地坚持原来的许多判断，不知道如何面对不同，都已经成为常常困扰的问题。有时候甚至无能地决定放弃。放弃了解身边的人，放弃使差异和平化，永远不是件让人有任何安慰的事，即使这样可以逃过很多的矛盾和无聊的情绪化，因为这只能变成冷漠，而冷漠之所以不带来痛苦，是因为它是爱的反面。“谁真的指望可以真正地了解什么人么？”了解是有程度的，对我来说也许理解，真的理解就很好。至少已经可以平息没有意义的猜想和误解。而在愤世者看来，难道连这样也成为一种霸道？自己又何尝不是拿它当过无数次的借口才走到放弃的边缘？读到一个美国人抱着这样客观的角度决定去了解自己的敌国，虽然被天和地的差距所苦恼却抱定可以找到解释这一切的原因，而且以一个人类学家的身份提出了科学的可能和方法；让我觉得自己放弃的想法是多么的消极和没有说服力。人的能力、精力总是有限，而不去努力，却是一种愚蠢。如果一个美国人终于可以在自己的幽默故事后真心地理解一个日本人重重地向东面点头大声而严肃地说：先生的演讲真好，我很荣幸。这个世界上还有什么文化不能够互相理解和尊重？又何况是两个单独的人？……不管现在，和将来。。。 最后以作者的话结束： 对民族差异进行系统研究，既需要有某种硬心肠，也需要有某种宽容。人们只有自己具有坚定不移的信仰，才会有不寻常的宽容。……如果人们还在战战兢兢地保卫自己的生活方式，并只相信自己的生活方式是世界上唯一的解决办法时，……这种人决不会懂得，获得其他生活方式的知识会增加对自身文化的热爱。他们把自身置于愉快和丰实的体验之外。他们是如此保守自持，以至只能要求其它民族采纳他们的特殊方式，别无其他选择。 |
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