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October 28 写在沉默之时我是在停留，还是在前进？
但或是停留或是前进，在乎我么？出于我么？
哪样是在意料之中呢？
早也撒种，晚也撒种，只是你不知道，哪样成长，哪样发旺。
神或以这样的方式操练我们谦卑、敬畏他的智慧，我还有什么可说的呢？
我所求的，不是似是而非的意念，
不是萦绕不去的罪，
也不是自己抓紧不放的执着（虽然神使我看明我正是这样的人），
我所求的是什么呢？
我知道哪样使我得益，哪样使我招损呢？
我是心怀二意的人，我可向我的神陈明什么呢？
常在这样看为关键的时候，神使我的意志消沉了。
我害怕 他任凭那些法老的心刚硬，他们就一味地抵挡神，成为 他的敌人，成了被弃绝的族类。
我恐惧，两般皆是，我胜不了这恐惧。
但是，落在永生神的手里好过落在人的手里。
除了神的恩典，我们可有什么出路呢？
我们不过飘零，没有可凭借的。
当世界远了，亲朋好友、弟兄姐妹也远了的时候，
除了神，
我们还有谁与我们辩白，责备我们，管教我们，安慰我们？
省了我们的言语，为我们的良心叹息？
他顾念我，
罪却使我停留在远处，口里也绝了祈求的声音。
我们想要审判自己么？
那这审判实在是轻了。
沉默，在祷告之前。
陈旧的堤坝，最后一块青砖，
自以为可以挡一挡倾泻而来的激流，
战兢盼望，那一场世纪末的冲涤，和亲吻在新的河床上 长久的休息。 August 16 成长平安（入川总结篇 于成都）到出发的前一刻我仍然很犹豫，不是犹豫要不要来，而是不知道来了能做些什么。我们预备了一点事做，大约是给停课很久的孩子们办夏令营。但是这会有多少意义？大地震以后，感动和眼泪对于四川大地没有人会说不够多；而年轻的我们又有多少激情需要去洋溢，多少经历仍然仿佛夏夜里晶亮的星子等待着靠近和摘取？特别是当生命的背景音刚刚从流行乐换成了赞美诗…虽然，即便是这样，这次的行动也能足具意义——毕竟，这样的年纪，我们还太需要成长；我仍然祈祷着我们的行程不要成为对人对己一场“廉价”而易逝的感动。说不得，这些“不和谐”经常出没于我的信仰生活，但是我又不愿意向人隐藏自己的这些不安。在“必须做点事”和感觉“杯水车薪的无奈”两下拉扯之下，人的选择的分量仿佛完全落在上帝将如何使用这种选择之上。我的个性使我的许多选择都建立在乐于相信别人的期待上，所以当分享了彼此此行的意愿之后，我们动身了。没有人对这些意愿做出评价，LEADER显然相信这次行动本身将使我们反思这些最初的想法。但是，我看得出，在这种两难之间，我的队友们明显更多地被前者所鼓舞，而且他们以初信的基督徒的热情相信上帝在这件事上的喜悦和带领。是啊，我们还期待什么更好的东西呢？
一个月的时间，神使我们欣然看到他使用这些选择的后果。渐渐清晰的异象和感动承载着青春飞离初衷越来越远，贫乏的被祝福，绝不在意料之中。
我从出发的前一天开始生病——这场病几乎成了我这次四川之旅前半段的主要经历——十天低烧之后转成高烧，16日晚我从江油转移到成都治病，诊断为急发性支气管炎，吊盐水七天，然后又回到江油，和大家在那里继续工作。在回到江油之后的一段很长的时间里，我一直深深内疚于这场病使我在团队中没有更多地工作（在去成都之前我已经担任了在城市队教故事课的任务）和服侍，甚至成为大家的一种负累。这种想法挥之不去，结伴而生的无力感，孤独感，和许多负面的自我论断，让我在独自面对自己的时候相当痛苦。人是复杂的，当这种感性碰撞上对于“人的真正价值”（某一天的下午我们大家坐在一起学这篇信息）的理性思考时，我又不能不以自己的这种羞耻感为耻了。除了耶稣，谁能使我们“生出没有后悔的懊悔来”呢？而我仍是缺乏这样的智慧，愿神加添。另一方面，回想病重的那几天，我不能不感谢神在这种极端的情况下，教导我喜乐、忍耐、和存着盼望继续工作。不曾预料的平安使我几乎第一次放弃了在困难处境下的抱怨和质问，而是选择继续来仰望——那结局中的欢呼。这种放弃无辜感进入谦卑的转变，使我慢慢明白来川之前一段申请失败的经历所预演的功课。另外，我非常感谢神在我生病期间让我所看到的几位“真门徒”。和Nancy的一番谈话，让我重新去思考神关于“后裔”的心意，从而很严肃地考虑有关婚后领养，和面对目前或长期单身的问题。写给她的卡片里，我说“I am still fearing, but I hope Him to help me be more brave now”我以前从来没有说过这样的话。
现在要来说说孩子们的事儿。我在队伍里负责的是给城市队的孩子们上故事课。从第三天的时候开始，我们已经决定大着胆子给孩子们讲圣经上的故事。我一开始还比较踌躇，但是与我一起合作的子民弟兄坚持要把关于圣经人物对于神的信仰强化在故事中间，后来发现孩子们虽然不是很懂，但都不怎么排斥，他们的小脑袋也还没有滋生出太多的问题，于是我们就放心地讲。最后一天我给小班最后剩下的三个小孩子讲耶稣的故事，我让他们到黑板上的葡萄树和羊圈里来认领自己。三个孩子都选了连在树上结很多葡萄的枝子，和圈里躺在牧人身边的小羊，让我很欣慰。有一个孩子选的枝子有葡萄躲在树杆的后面，我问他为什么是这枝，他说：我的心里是有爱心的，但是别人看不到。这句话很触动我，但是“树”知道，是么？即使是这样，我观察到孩子们主要获得的信息仍然是来自品德和要有爱的方面。童年最大的价值，也许是它总有对我们影响深远的回忆。或者只是那个简短而伟大的名字，或者是那首爱之颂歌中的只言片语，偶尔想起，弥足珍贵。这个夏天，我们能给的，也许也没有更为昂贵的了。
我们也在其他的时间里与孩子们交流，家访，在一起讨论具体的方法来管理一些特定的时间和特定的孩子…我去过两个孩子的家里，最大的感受是居家的简陋，我很心疼那个小女孩居然没有一张平整的桌子可以写作业，不过看来她已经习惯了这些，也完全包容了单亲父亲高频率酒醉后的体罚~可能因为我们来自的家庭都过分地健康，才发现这些小孩子们的生活中存在着各种各样的问题和隐患。从我个人的角度来看，对于一个活着的人，自然生活中每天都发生的生老病死，和这些人心中滋长出如“温水”、沼泽的“苦难”，比起大地震更加地切近，棘手和有杀伤力。大地震后的第二个月，我在四川听到的两次撕心裂肺的哭声，和见到的两具尸体，都是在华西医院的急诊部里。也许正是因为这样，神才使用这极端的地动山摇来逼迫人们探进生命关于生与死、罪与爱永恒的质问。但愿我在这里所看到过快投入灾后重建和理所当然地恢复以往生活面貌和规律的那些忙碌而安闲的人民心中，仍有上帝所安放“地震的阴影”罢。至于孩子们，余震后的惊悚总归会过去，生命中其他的时刻，也祈祷有一位可以和你们“一同走过”…
在个人的功课里，当我随时有空将眼光落在我的队友们的身上时（特别是那些农村队的弟兄姐妹们，我不得不说），我被他们向那些小孩子们所显的巨大的爱心和带着行动力的舍己而深深感动，这些感动被最后一个主日关于哥林多前书13章1-3节的讲道触发，终于化成对于自己内里爱（人的）心的严肃反省。以至于最后的一段日子里，有一个声音一直在拷问我，使我无法逃避，倍感沉重——“你有多爱这些孩子和你的队友呢？你做这做那可是出于爱心的缘故么？”直到现在，我仍然难以用文字描绘出对于一个过分专注自己，于周遭却已经习惯了从“事务”和“解决”的角度去认识和“处理”，并且倚靠自己的聪明还多得各样的果效的人来说，这些逼入墙角的质问所带来的是怎样的疑惑、震撼、挣扎、和降伏…夜深人静，声声入耳，辗转反侧，泪落婆娑。主啊，我是多么的缺乏呢，我以为我有爱，所以来到这里，然而如今你让我见了自己怎样的难堪呢？！那诚实无伪的爱心，到哪里去寻得呢？不是爬山涉水来到地震后的四川，不是在那些精心准备的故事和问题里，不是在一次次的拥抱和微笑里，不是在家访中送去的蚊香和积木里，不是在记忆拼图中每个孩子的名字和特殊几个的家庭背景，不是在反应出这一切以后填补对话空白的嘘寒问暖里…我爱不足，求主加添!
有一天，在讲完耶稣平安夜降生的故事后，我问孩子们，“平安是什么”，在一长串期待的答案后面，我听到了一个词，是我在三年沙龙夏令营分享平安的信息时所没有听过的。一个小孩子举手对我说：“平安是成长”。平安是小小的主耶稣在加利利的拿撒勒“智慧和身量，并神和人喜爱他的心，都一起增长”；平安是地震中的小城失学的孩子们有了赞美诗和以马内利的故事；平安是信靠天父的人在他的里面直面自己的缺乏却从他带来改变的力量。亲爱的孩子们，祝你们成长平安！
佳琦 2008-8-8 凌晨 成都 January 17 为谁辗转到中霄差不多有一个多月了，每天晚上，入眠都变得很难。为一些事不安着，为一些事兴奋着，为一些事盘算着，为一些事祷告着...虽然每天都不一样，也好像就变成了习惯。上床不晚，早早关了手机，也不敢有音乐，却总是辗转到中霄。冬天，其实这样的晚上，很不好受。
昨天，有同系姐妹的男友信主。很夜了，四个人围在寝室里祷告。我很高兴，真的很高兴，高兴得连自己都意外了。（才发现最近笑得本比以前多了很多
 ）为什么呢？为什么之前祷着祷着就哭了？以前不都是因为有难处才哭的么？原来人真的会因为高兴而哭呢～是因为看到神回应感情的事而得安慰么？所以，觉得自己也多少有了些指望？是因为看到姐妹长久的煎熬和祷告被神怜悯么？所以，觉得神的忍耐总是大过我们的任性？是因为系里又多了一个信主的人么？所以，觉得从最早的时候被他放在这里再辛苦再辛苦也有美意所以值得？所以啊，要在主里拉着手，好好跑，好好跑呀，跑上一辈子...一直到见了他的面，对他说一声“对不起啊～呵呵”。“我今天晚上一定又睡不着了”对身边一起洗漱的姐妹笑笑，这孩子，居然对我说“以马内利” 于是，1点上床，真的就翻到了2，3点...早上起来，严重睡眠不足～
《使徒行传》CH15-18
看到保罗的传道工作让睡眠不足的人十分振奋。这被主使用，大胆，坚定的生命，充满了神的话，神的智慧和见证，这搅乱天下的磅礴之气，为神的道忧心天下的心怀，多次受辱，多有信心的真丈夫...
读到保罗在雅典等待西拉和提摩太的时候，看到满城都是偶像，就心里着急，传起主的道来，句句打中希腊人的思念，证明了永生神！这为世人，为神的道义愤、火热、“鲁莽”、满有智慧的人儿啊，令我多么羡慕呢！
读到被逼迫在哥林多的时候，夜间，主在异象中对保罗说“不要怕，只管讲，不要闭口，有我与你同在，必没有人下手害你，因为在这城里我有许多的百姓。”这样的人，真的被神大大地使用，将自己的百姓也交托这人。神信任他，随着他，保护他。这样的人也为神倾了自己的性命。保罗领受这话后，就在那城里住了一年零六个月，将神的道教训那里的人，为神领回他的子民！
主啊，什么时候，我也能成为这样的人，我就知道你是时刻与我同在了，到时我还祈求什么呢？
January 09 莫忘初衷之巅三倒四很久没有更新，日子已经跨了08年。
这些天来的经历没有什么想说的，对于未来，脑子里反反复复地只有四个字。
“莫忘初衷”。
永远不要忘记，为什么到今天还是选择了留在这个国家；
不要忘记，为什么有些事怯意丛生终于选择了去做；
有些事几进未进还是选择了等待；
还有一些，已经选择了放弃
... December 23 圣诞了，让我们来唱首歌（2）曾经以为这首歌唱给不认识 神的人；如今知道也唱给在 主里的人。
神州知交半零落，倦鸟声声唤思归...
劝
不要像流云流浪天边，
不要像浮萍漂浮水面，
它们不问方向 如何分辨，
刹那间踪影就消失不见。
你可知道在那永恒世界，
信主的人享受永生无限，
你我生命不是云烟，
不是为偶然出现。
不要像流云流浪天边，
不要像浮萍漂浮水面，
它们不问方向 如何分辨，
刹那间踪影就消失不见
... December 22 圣诞了，让我们来唱首歌（1）夜了，送走娜娜，一个人躺在床上，看到这首歌，唱着唱着，不禁哭了...
我不知道
我不知道天使所拜的君王，
为何这样爱怜世上罪人，
为何又像牧人去寻找迷羊，
引领他们归回他的羊圈。
但我知道，
他从玛利亚而生，
卑微降生在伯利恒马槽，
居住长大在拿撒勒辛苦作工，
我深知救主为世人今已来到。
我不知道他如何默然受苦，
将他平安安慰这流泪谷，
他又如何在十字架上心碎，
三十三年换来痛苦冠冕。
但我知道，
他手医治我心伤，
除我罪恶使我惧怕消散，
凡担重担的人都能享受安息，
因我的救主为世人他在这里。 November 10 自问Kiki，你失望么？
即使，已经感觉尽心竭力，又仰望那掌管万有者，却仍然无法面对里头不堪的贫乏么？
或者，你总是难割舍自己的荣耀，人的毁誉？
却假冒谦卑，说，我愿意为 你负轭？
如此，你如何能在离开了那些心爱的人们时...
单单从 他，得着满足的喜乐，澎湃的生命呢？！ August 31 8月19日（Sad day）：Kiki 啊，你为什么哀伤，蜷缩在沙发，跟着悲伤的曲调落泪...?
：我的主，我不知道。我感到前途是这样无望，生活所展现的乏味和煎熬将我压伤。无法截止的忧虑抓住我。我不知道我是否应该向 你祈求，因为仿佛预见我所企求的一切尽都无望！我落败，所以哭泣。
：Kiki 啊，你知道你为什么哀伤？
：我不想开始读研的生活，我突然渺茫这学科的价值，我不知道如何面对那些课本和文献，实验室，我的师长，我的同事，失去Passion，我厌倦了学生的生活，却不得不继续在各种不确定中游走，只为拖延一刻，无尽的忧思将要束缚我每一个睡不踏实的夜晚么？平庸的知识将要占用我所剩无几的大脑么？对于价值和爱的追问将要纠缠在每一个没有答案的日夜么？占取着易耗品买卖中微小的份额，只用最简单的肢体运动记得被创造时的欢呼雀跃……我这样一个谨小慎微的人，温暖房间里最寂寞而忘记运动的分子，即使被其他的分子碰撞，也以为不过是维持温度而必须带来的偶然和短暂。。渗透在最里面的缺乏和失望，有谁可以知道？我却看到还有大事可做，可叫这样的一个我又如何有资格说我承担得起？神，你为什么创造我？为什么当时为我拣选这路？原谅我在没有踏上这旅程之前，就开始了抱怨。。我的灵在我的里面忧伤，因没有你的光昏暗。
：Kiki 啊，你知道你究竟为什么这样哀伤？
：不，我的主，我已经把我所知道的告诉你。
：Kiki 啊，你哀伤，是因为这些天你离我太远了。
当时，我除了抽泣而哭泣，再没有其他能做的。 之后，我用了十天体味这尚在耳边的一句惊响，明白了当中另一些的含义： ——原来你的路就只能俯伏前进么？原来你的路就没有一里可以不握紧手杖么？没有一里可以放任了眼目，没有一里可以疲软了耳朵，没有一里可以缓慢了脚步，或是在别人的大篷车里搭一个顺风车？一定要这样么，我的神？那么一开始的时候，你为什么不告诉我呢？！就让我再哀伤一刻吧，再哀伤一小会儿，像被父母安慰的孩子，总先爱哭得更大声响。。然后我就快乐，也不再记得这场辩论之前的挣扎！August 20 8月18日（Shopping day）今天我终于知道上帝会帮助什么样的人，
乃是疲惫、无望、自卑之人。
当我们承认自己一无所有，仅存着最后的信心向 他仰望的时候，神的荣美就显现，他的名就得到启示，个人的意义也在这光中得以显明。
虽如尘土之于宇宙，我们乃是无力、薄信之人，但并非因此就无望!
神的使者围绕、帮助、启示，
有时，天使的灵降落在我们最深爱的朋友身上…… July 30 无题有几天没有更新了，过了今天、明天，就是八月份了。现在，喜欢给新的东西加上一个盼望，新的一年，一个月，一个星期，或者只是一天……这两年，生命的丰富和种种不期的变数，增加了我对于未来的好奇，没有办法预计下一年、下个月、下个星期、甚至是第二天，我会是什么样子？做着什么？想着什么？生命之轮迅疾而没有痕迹地转动，那位手扶转轴者，会把我们带到怎样的境界？
今天，在一个人的Blog上看到这个句子：“我真的很希奇，想知道这条路最终的结局”。是啊，我也这样好奇着，越过对于明天、下个星期、下个月、下一年、十年、二十年、三十年的种种猜测，对于那个最终的结局好奇着，对于那个最后的地方、那些最后将与我站在一处的人……也好奇着在那里每一个人的经历，成功的也好，失败的也好，我都想听听。以前，大家都讲：路是人走出来的。现在，我才晓得，路是一直都在那里的，只是愿意走这路的人，，有的人看也不看选了别的路，有的人看看、踌躇了一小会儿也去走别的路，有的人走了一码，有的人走了一里，有的人走了几公里，有的人走了几十公里，有的人走了一生……我能走多远？现在与我同路的又能走多远？有多少人可以搀扶着走到这路的尽头？见到最美的家园？——我真的希奇，却只有接着走，一直、一直地，不再回头看，不再去数有多少人走丢了，不再……一直、一直地走到最后。
最近，我为我的家庭、我的弟弟、和我的朋友们担心着；为我以后的学业和工作担心着，没有拿起任何一本专业书的冲动；听不到 他在这些事情上的话语，当我的心不能够安静，我也不能够祷告。朋友们喜欢到家里来玩，消磨着最后的夏天。我的心，却不在这个地方…… June 15 6.14～6.15Wo~so busy, so tired! Well, let us enjoy it. The days, the work, the codes, the exams, the coffee, the dates, the friendship, and the lonlyness... When feeling so tired, so fail and so hurt, baby, keep running! Never, never cry, for He is with you, behind you and holding you. Never, never stop, for you are not sure, once stoped, when will be another day to start again. Never, never look back, for I know the days were so sweet or so sad that make many many dreams dipped with tears.. Never, never...just running as your fastest. Haven't time to cry, haven't time to stop, haven't time to look back, then,.. leave no time for desperation! Yeah, I know, I can, for He makes me can. Yeah, I know, I am ok, for there's no reason to feel sick. Though a little tiredness, it is just a little..
6月14日，读Roy的程序第六天，在卖当劳连续看了六个钟点之后，第一次用自己的努力，解决了其中关于微交换能、热场能、各向异性能、外场能的计算表述部分。
6月15日，本科毕业论文答辩，仿佛与之前的各种波折遥相呼应，ppt放映的部分非常不顺利，场面及其混乱。但不知道为什么被评到答辩组的第一名，本科毕业论文工作A+。 June 09 我一直以为……我一直以为，只有拿A才可以荣耀 他，原来不是的。
我一直以为，只有健康才可以荣耀 他，原来不是的。
我一直以为，只有拥有美好的婚姻和家庭才可以荣耀 他，原来不是的。
我一直以为，只有当我们做得够好，才可以荣耀 他，原来不是的。
……
不，他要的更多。 他要我们在没有拿到A的时候，也感谢他；在没有健康的时候，也赞美他；在没有婚姻和家庭的时候，也等待他。他要的，是真的认识 他。然后我们就得平安。
——“他受鞭伤，使我们得医治；受刑罚，使我们得平安。”这平安，就如歌中所唱的。
我的 神阿，原谅我，一个人、一个人担着这样多、这样多的忧虑，走了这么远；原谅我，用自己的方式，然后精疲力尽、不堪重负；原谅我，叫着“主啊，主啊，担当我们的忧虑”，却抱着它们在灰堆里日夜叹气；原谅我，一再地安慰自己，“会好起来的”，不过是去一遍遍地审视和修改工作计划，计算当中还有多少令自己全身而退的可能，然后为这可能的多少窃喜，或者沮丧；原谅我，这样可怜地活着阿~，还以为可以借着这忍耐感动自己……我的 神阿，当我这样活着的时候，原谅我，忘记你曾经受死，忘记你用生命为我赎来的平安，或者将它当成不过是从我口中所出这般地廉价~！原来阿，原来这一切的痛苦，都是白白的，活在这样的痛苦里，并且在这样的痛苦里自怜，是对你死的藐视！这人的血难道不够么？还是以为有能力担起 他不能担当的重量？你以为他不能救你么？那么你才能么？！为什么、为什么不可以从容，因为恐惧已经跟 他一起死了！
原来，经历平安，就是荣耀他。
然后把他的平安告诉更多、更多的人。
从我的朋友、我的父母开始…… March 04 空杯子这些天看的书比较多，专业书、哲学书、武打书都看点。
看了之后想的也多，又是把这几样参杂揉碎了来想，只是见到最多的，不过是虚空！
在这晴好的日光之下，竟是深入骨髓的空虚！
学习也是虚空，只有睡眠带来安慰。。 一时之间，觉得在生的日子再没有什么所求、所愿之事；周遭世界没有一处活泼新鲜、能挑起兴趣和眷恋。学问、情爱、美食、人、关系……都觉得可有可无，有，不过添了一时的精彩，无，也许到失去反容易释然；凡事都觉得可做可不做，做，不过是缘着往日的经验，不做，也没有什么不心安理得。。
生活在这深重的虚空中流失着意义。
唯一尚未失丧的是伴着我出生的品格。
不是厌倦，是一种难以自拔的无所谓的态度。
缘生、缘灭、缘来、缘退，纵使奇妙无穷，不过是不能存到永远的稍现即逝，又何足我惜之如斯？
如何努力、淡泊、谨慎、恣意地活着，不过是被从天而降的命运嘎然而止，又何值得我半分庆幸？
糊涂固然不好，清醒难道就上算？
愚蠢固然悲哀，智慧难道就自保？！
我思考，却不明白，我到《传道书》中去寻找答案，却没有回应。
我在原地打转，不过被这个世界无可附加的“无趣”烦恼！
不止烦恼，我想离开这个世界。
我不想和任何人争辩，如果当时神要说话，我想我也是捂着耳朵。
我想到那用虚空来诠释整个宇宙的宗教。
我开始绝望，但是当时的心境没有赋予我害怕的权利，也许因为怕也要有个怕的对象。
我在日记里写道：“前面还是刺眼的苍白光亮吗？！”
我没有勇气把这些写到blog上来。
而且，我没有为自己祷告。
直到那天在花园里跟子嵚聊起汕头的那些孩子。我说话的习惯总是滔滔不绝，我说得很快，因为对于那一段生活的经历和在大脑里整理过的思想早已对人说过很多次，不假思索就能脱口而出，而且我自负所有的听者都会因此大受启发和脾益。（后来我发现当你的一些经历已经变成这样的时候，它已经不适合再拿出来与别人分享，至少它们需要在你的头脑里被重新地思考。）但是，这次在讲完之后，我企图使它们对我现在的这种绝望起作用。。原来啊，原来神在你生命当中放下的任何一次感动都会影响你直到一生之久！这不是一部励志作品在激励一个丧失斗志的人，这是用生命换取生命的过程！为了使一些人重新对阳光充满感恩，神创造了从来没有见过阳光的人。为了使一些人重新在春天的芳香里感受新鲜，神创造了永远没有春天的地方。为了使我在这个午后看到、听到、摸到 他，神创造了那些一生都不能看、不能听、不能明白一个算术符号的孩子们！而这不能看、不能听、不能明白，往往存在在同一个幼小的生命里！我不是曾经抱过他们、吻过他们、喂过他们吗？亲爱的孩子们啊，我想念你们，感谢你们在这个午后让我重新遇到了我自己！之后，我和子嵚遇到从苏州回来的律廷，又让我想起这个命迹不平凡的女孩……
“我发现你的生命一直在倒空一些东西，也许有一天要被他装进点什么。。”是真的吗？可是实验室的环境是这样的差，健康和生命的危险是这样的大，工作是这样的累，导师是这样的苛刻，前途是这样的灰暗，寂寞是这样的深沉，流在血管里的淡漠是这样的叫我难以启齿，蚀进骨髓里的虚空是这样不堪？！也没有关系么？
拿但业对耶稣说，“你从哪里知道我呢？”耶稣回答说，“腓力还没有招呼你，你在无花果树底下，我就看见你了。”约翰福音1：48。
当我们在行走黑暗的时候，当我们还没有听说福音，我们生命的主，已经知道我们，最深地了解我们，为残缺的我们安排儿女的名分啊。。何况这已经做了儿女的我们，岂不是被他更深地爱着吗？认定这爱的源头乃是连到永恒，如何为这眼前转眼化作虚空的徒然赴了灰心？？
亲爱的弟兄姐妹，还有我所有的朋友，请你们为我祷告！
February 11 谢谢你和我在一起今天是我的生日。可以和弟兄姐妹一起过，让我有点意外。
晓丹做的饭和玛姐一样出色，汤圆很有特色，看着水灵，吃着软滑，我和真哥都是赞不绝口。
蜡烛摆起来的十字架，在我看来就像男孩们在女孩楼下拚的心型图案一样浪漫。。（真哥给我们三个女孩子拍了很多张照片，还说要做成明信片漂亮^_^）烛光之中，我们弹琴、唱诗、祷告。。。觉得有很久很久了，没有和弟兄姐妹们在一起唱歌，祷告。。此刻，温柔的旋律，大家的声音，和神在一起的平安，噢~没有什么更叫人享受的事了。仿佛间，先一刻眉尖抚不平的担忧已经远去，所有的忧虑都卸尽了，那多日来不敢翘首的未来变得值得一行。。我觉得我在祷告的时候说了很多的话，我觉得我的祷告总是担忧多于喜乐，软弱多于刚强，祈求多于领受，但是，我想神还是会听我的祷告。因为，在那一刻，我真的感觉到 他和我在一起。满雪哭了，她和晓丹因为单独在上海过年，今天得的感动自然更多。
之后，许愿，吹蜡烛，唱生日歌，切蛋糕，吃蛋糕，收礼物。。我从徕没有过过这么齐全的生日，呵呵。原来，许了的愿望是要说出来的？还好，大家宽厚，让我藏起了一个，不过，真哥说，那藏起的不说也知道了~~Sigh。
又看了几个见证，大家才散。临走的时候，我问晓丹把那本《稳行高处》借了来，这本书我想借很久了。这样我就抱了三本书回家，因为真哥和晓丹的礼物也都是书，一本《180度以外》，一本《托尔斯泰感录》，我数数，这一年来收了好多书做礼物：）
路过复旦的时候，东门正好还没有关，我就从那里绕到正门走出来。以前，从玛姐家回来，我总是不喜欢从学校里面穿。寒假夜里的校园啊，这么安静，宽敞，月亮微微地昏着，没有什么星，远处有一架飞机，像一颗会走的星，我幻想着那上面倚窗半睡的乘客。。偶尔有几辆自行车迎面从光华大道上骑过来。。。呵呵，要开学了，我轻轻地说。
我纪念维玲在这个早上发来的短信：
佳琦，生日快乐！谢谢老爸在创世之先就选定了你，你的生命就是他的杰作！愿你用一生来彰显他的生命！他如此爱你，我也爱你！——维玲
长大了，我才知道自己有那么多的软弱，那么多的胆怯，我总是小心翼翼，我总是习惯自责。。到今天，即使到任何一秒的将来，我也许都不能确定自己的生命可以用来做什么，为他做什么。。（他是那位至高者啊～！）但是，我好多谢他，因为他和我在一起，这让我觉得，也许我并不需要这样的胆怯。
谢谢你和我在一起，这个晚上和每一天的未来。。。这是我生日的愿望。 January 29 旅程爸爸、妈妈两家的人聚一聚，吃完昨晚和刚刚的一餐饭，对我来说，新年也就算是过完了。酒席之上，大家为了我能够直研而碰杯祝贺。。
不管有没有意识到吧，我总算是站在农历狗年的入口处。刚刚逛了一圈朋友们的Blog，一个个喜气洋洋，跟家人、朋友、自己打着招呼，说着新年快乐。。这一年的到来，对于我们这一届的人来说，的确是充满着意义，生活开始要以不一样的姿态进展了，爱幻想的年轻人更是对借着这关键的一年来到的将来的命运多出许多许多的憧憬。。
然而，这几日的我，仿佛病了一样，对于之后的一年，有很多很多的不安，却没有什么盼望。我为着这事，很不高兴！我在过去的一年里认识神，明明该是满怀盼望的，怎么反而这样灰心呢？但是，我不愿意欺骗我的灵。我也许可算平安，因为对于那许多的不安，我不感到非常的难过。只是，，只是，我觉得没有什么盼望。我体味不出我灵魂里切慕切慕的渴望来。对于学业，我晓得自己在走的路，也知道怎样走更好一些。但是，我看不到这样的路有多大的意义。我之前所做过的祷告将我安放到这条路上来，如今我却不知道如何去感谢神的这个安排。我除了相信，没有其它的理由告诉我这是一条正确属于我的道路，也没有能力照顾好自己。或许，这是我应该感谢的地方！对于朋友，我不愿意打搅他们的选择和生活，就像小的时候，我觉得这张照片上要是没有我的话，会更加漂亮，很多时候是因为这样，我选择远远地观看，要是被他们发现了，就点头微笑。。对于另一些人和发生在他们身上的事，有的时候，我明白人与人之间的差异，更多的时候，我不能够说服自己认同这种差异。对于感情，我曾经很痛苦，然后深深地遗憾过，现在，我不清楚。以前，我觉得身边没有人（伴侣也好，形影不离的朋友也好），心里有个地方就会空空的，现在我习惯了，感觉不到那空洞，不过，所怀的盼望也越来越少了，，我甚至不再相信这盼望。（对不起，我这样说了。）而且，圣经上论到婚姻的话也增加了我对自己眼下光景的灰心。对于神，我感到深深地亏欠，我越多读他的话，我就觉得自己很可怜，我没有办法照他说的那样，我这样不敬虔、不谦卑、不温柔，我愚蠢、狭隘、而且自以为是！我没有办法快乐，是的，我们要以神为乐，但是，当我也看到这样一个自己的时候，我没有办法快乐！每次我都盼望自己可以稍微再像他一点，但是当我一再做什么事，我就对自己深深地失望。。我想我没有办法常常住在他的里面。
就在这样深深的失望里，我开始着自己的这个年，我不知道神会把我带到什么地方，我沮丧地跟着他开始着这一次旅程，但是，我宁可相信他，因为没有其他的东西可以让我藉着来相信。。我希望他会把我带到一个不同的地方去，即使我在临行的前晚废尽了想像也不可能猜到的地方～～因为在鸡年除夕的那天早上我读到神对我说：
“以色列人离开耶和华的山，往前行了三天的路程。耶和华的约柜在前头行了三天的路程，为他们寻找安歇的地方。他们拔营往前行，日间有耶和华的云彩在他们以上。”——民数记
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