我如今有信心的有一件事，就是：即使我因着现在软弱，选择了某件事，我的生命也不会脱离神的怜悯和管理，他不会不理我这个烂摊子，而任由我灭亡。我仍是安全的。这点是我以前所没有信心的 。我之前认为，一旦我在一件重要的事上做错了决定，那么后果将是致命的，无法挽回。我的生命就成了一出悲剧。在这种信心的成长以后，我要怎么来看在人生当中做选择呢？

病了两天，照常工作，剩一堆作业没批，班级的行为规范一塌糊涂。

郁闷了，就特别想去文具店里淘点可爱的东东，才发现自己其实很小女生。购买减压。

看着看着看花了眼，心里越来越空虚，真的很想安定下来～至少不用在这里徘徊。头又开始犯晕。

结果，挑了一堆非自己风格的东西回来。它们都模模糊糊地让我想起一个人，但我们其实并不很熟。

想逃避自己的工作模式做事？还是只是想忘记这是我的事？

留给心里学家分析。

回着一些短信，等着另一些。

凡事都有第一次，否则怎会有变数？

强求很难，顺应又很不耐烦。

放一天的假期，带不来安息... 

上个星期的后面两天，心情很不好。在学校里出了一点小事，联系起来却不得不感到在这个新环境中巨大的人际压力和业绩压力，与我反对的还有人心之中深藏的私欲。苦不堪言。以致竟略略抵消做老师的快乐。教师节那天给刚离别的导师们写了一封信。我写道：“这是毕业以后的第一个教师节，真神奇已经有人祝我教师节快乐了，以前从来没有想到过。工作了以后我才感慨大学的环境毕竟比较自由轻松，尤其怀念老师们给予我真诚的关心、爱护和宽容。做学生的时候常常是不知身在福中的，如今想来也有一些怅惘。所以，我很希望现在还在的师弟师妹们好好珍惜这样的环境和师长。环境可以改变很多东西，唯独不能带来的就是“满足”，在这件事面前，人人都当做学生，愿我们懂得收获它，那真是人生的大奥秘。我也祝几位老师节日快乐，桃李天下，事业有成。衷心地感谢你们，也为你们祈祷～”有的时候，我也有一些恍惚，高中教我的老师们，如今都成了同事，交往中不免就丧失了某种在关系中最重要的“纯粹感”。反而是求学的最后三年，那些最艰难、最忍耐、最容易抱怨、最不忘感恩、最无心向学、却写了一厚本论文的日子...这辈子说重不重说轻不轻，总是在不经意间披戴，难忘不变的情感，神所量的，无法强求，无法推却，不增不减。不是因为给的人执著，不是因为受的人配得。只在上帝恩手之间。我想着说过的那些任性的话，不禁湿了眼眶...入秋的时候，我总容易比人先感觉到寒冷，就会穿得多些，微凉的时候，披起一件薄衣，也会有被拥抱的感觉，就会变得勇敢：）昨天晚上，XY约我去见一个姐妹。有两个多月了，没有走进这片校园，如此熟悉却恍如隔世，我清晰地记得那些实习回来，挨着饿在餐厅里等几个小组员的黄昏的情景。那时候天暗得会比现在更早一些。如今，XY和这个女孩子会是我挨下来的组员了。神啊，明明不是什么都没有变么，为什么我却觉得走得如此遥远？打饭的时候，我才尴尬要像孩子们借卡了。吃过饭，我心里忐忑反复得不着平安，身子很累，就决定不去小组，XY陪我回实验室坐了一会。这里是全世界让我最可追忆的一个安静角落，安全接纳。我喜欢它早晨外面的景色，仿佛一切都还来得及。那些想要逃离的无数晨昏终于成了现在血管中最难以割舍的情愫。虽然我知道有一天它也终将完全不认识我。本来想在这里再安静灵修笔祷一次，却架不住XY小朋友肝胆相伴。呵呵。        两个人走了不少路，说了不少话，舍不得回去，还去对面的奶茶店试了一种新的甜品。可惜因为身体太累，始终都没有恢复过来，所以老实说并不怎么享受。回到家里，连澡也没有力气洗就睡了。星期六，以后连星期六都没有晚觉睡了。扒开眼，很不情愿起来，歪着给QQ发了一条短信，“工作很累，压力很大，试探很多，我想恋爱结婚之后就服侍吧，然后就不工作了。”没想到她噼里啪啦来了一顿，大意是既不想工作也不想服侍～～～但我马上又为自己此刻既不能忍耐道成肉身又嚷嚷着要去服侍而感到在逃避、羞愧和缺乏诚实性，十分难过。（以上是几天前9.12写的，现在接上去，不过心情略有不同）
她工作以后我常常听到抱怨的声音，之前我一直是以鼓励和不胜深解其味的姿态出现，如今才发现是时候初初尝到一个工作人的辛苦和无奈。原来，它和实习的时候又完全不一样了。走校园的时候我跟XY讲，做学生的后两年，我觉得天天都被圣灵充满，常与主同在。而现在，拖着一天疲惫的身体和受挫的心灵，我必须每天回到神的面前反省、祷告、品尝...重新宣告我基督徒的身份和回归他的生活准则才能从圣灵得力。但是，一离开那些有限的思想神的时间，接下来又常常失去生活的准心，脚步踉跄。这很像我刚刚信主头两年的光景。有时候回看来时路，竟有一些模糊（我十分记得QQ曾跟我分享过这个，当时还有一个名字叫“异象模糊”），只有那些刻骨铭心的感动，使这个孩子永远不敢忘记初衷。但看到自己满身污秽，又缺乏、又困倦、又小信...实在不晓得主的旨意究竟怎样。只好先学忍耐，修剪自己。虽然，无力的日子里，会不自觉地就为婚姻祷告，一面也知道这并不正确。在渴望人的理解的过度中，是否会消磨一个基督徒单单活在主面前的坚忍？我以前竟从未想过。昨天，我刚刚在校园做了一篇关于研究生阶段神是如何带领我的见证。但如今的环境让我看到自己真实的光景。主啊，我仍是那个没有长大成人的孩子。我软弱、沮丧、缺乏、感觉孤独...靠着自己毫无指望。我对你的信心不足，我仍然贪爱这个世界，太看重自己。主啊，求你赦免我，使我重新品尝你的爱情。使我活着，不先做一个宣教士，而是你的门徒。我愿意在现在的工作中再重头学习过天天背起十字架跟随基督的日子。“天国好像宝贝藏在地里，人遇见了就把它藏起来，欢欢喜喜地去变卖一切所有的，买这块地。”
我的主啊，我仰望你。在干旱疲乏无水之地。有人靠车，有人靠马，我只有我的主。而且，一向如此。

那个《成长的烦恼》中的大儿子，我这个年纪的人都该记得，他可以算是我们童年里最喜欢的一个外国男孩子了。最近有两个朋友前后向我介绍，昨天周末就在家里看了2008年由他主演的电影《消防员》。十分感动，亦受益良多。忍不住把它推荐给我一切正在经历爱情、期待爱情、和追忆爱情的朋友们：刁、然尔、弦、琦、琳、璐明、笑、姝、培培、小W...我时常纪念你们。愿天下有情人终成眷属

 

以下是它在网上的直播地址，绝对高清高速：http://www.chinafuyin.cn/content/view/movid/947/

盼望与你们分享～

 

 

 

从一个时候开始

我变成了一个健忘的人

昨天聚会的时候

有人问我

我突然记不起来

我研究生的寝室楼是53号，还是54号

？