人在对于现状很没有把握的时候会做什么事呢？会不会拿出以前的日记来读？来记起那些也是不容易，但是终于过去了的，如今看来终于能够释然一笑的日子？从U盘找到两篇，可能都是某个周末的午后写在实验室的机子上然后拷出来的。晒晒吧，既然眼前的还难说：）

 

2008-5-25

周日的下午通常都是一个人来实验室做实验，往常的这个时候总是有一种很安心、很惬意的感觉。这两天的实验有一点进展，但是今天坐在这里，心里却久违地空落，挥之不去。是昨天晚上读多了故事，回不过神来么？好像也不是的。111已经面目全非了，面对着同学搭了一半凌乱的光学平台，有一种说不出来的不安。这些天接受到的信息很多，四川地震后需要人，签证的事情不顺利，阿尔法课程有3个工作的人信主，老师们一直在暗示读博的事，身边很多人忙着复习GRE，自己对实验的期待在提升。从很早的时候，我就等候做出一个选择，但是当时无论如何都有很多的恐惧，人在几样恐惧的事里选择略微轻些的一样实在是一种刑罚。时间才走了几个月，几个月对我来说好像发生了很多的事，很多的变化。如今对这几样都不再恐惧了，至少不会因此而不肯去睡。唯一没有变化的，是我仍然没有对于工作，对于科研的意义认同。以前做什么事所寻找的不过是对自己的认同，如今我知道没有这个必要了。但是，人活着，做一辈子的事，多多少少总要有个说得过去的理由。至少我这样的人这事是免不了。
我听说有个人曾经说过：“我对于江湖，对于庙堂，对于天下，本属无心；只是适逢其位，怎忍见这一方的黎民受苦。”一个无心的人却有心地活了一辈子。对于自己已经不多怀抱，还有一些小小的梦想，需要另一人和我一道来完成。有个姐妹告诉我如果你很执着地相信这一点，他一定会来的。但是这世上美梦成真的又有几个呢，我们只是在好运气和坏运气之间徘徊。我突然发现如果把这思想带入信仰里，是多么可怕的事。当你决定了，事务多少就变得容易些；有时候艰难，或是因为心里没有真正的决心，还有就是事与愿违了。对于我来说，对于将来的事就是前一种情况，而眼下还轮不上说第二种。英雄总是罕世的，因为这样所以被传颂不息，个人（当时没有写下去了）

 

2008-6-10

这两天心情很差，本来以为是周末住在家里闲得发慌看太多电视的缘故。今天回学校，老师说你可以去写文章了，这真是这两年盼了很久的一句话，但是仍然不觉得高兴。我不会写，大半年一直在忙实验，前几天学着理数据，其实，真正物理的东西什么也没有积攒下来。我想总是能写出来的，大家都是这样，以前的事也都差不多。那就可以投了吧，运气好会中吧，然后硕士就可以毕业了。以前，我一直担心自己毕不了业。我知道别人很讨厌我乱叫乱叫，不过我担心的时候也是很诚实的。后来我也不叫了，毕不毕得了我都尽力了，所以不足以叫我疯狂到什么地步，难过到什么地步。前天晚上的时候，妈妈拿了一个小本子来和我谈话，一条一条给我罗列我现在应该想些什么问题。我怎么会那么没有远见呢，这些问题我都想过。我知道我以后给不了她想要的那个样子的我。不过，我还是很沉不住气，我们又吵起来了。这一辈子很有限，能够执着的东西就只能有这么一两样。当我们还没有学会那一种的老练，不知道神允不允许我们表现得这样任性...之前我一直担心实验的事，从正式开始做实验的那一个下午，心里出乎意料地感觉空旷，这是很久很久都没有过的感觉。我已经不再是那个眺望不到未来的懵懂少年，但是，这一刻，我发现自己的生活进入一种相对的停顿。可能是之前太忙太忙了，忙得没有一刻喘气的时间，反复地告诉自己我做的事情是有意义的，等到一切忙完，反而有些不知所措。《逍遥游》中有“朝生暮死”的虫，我觉得夏天的蚊子就是那样，前两天我想自己忙着忙着哪天就起不来就死了就去了天堂也挺开心的，放心不下就只有爸妈。好吧，看过了就不要传出去，我也是随便想想。昨天早晨醒来的时候，我发现这辈子我可能再也见不到自己唯一的师姐了，对于出了国的人，我总有一种很奇怪的感觉，就是他们像是放风筝放出去的。飘得很远，也不会回来了。我们认识了三年，我现在对于激光器的知识都是她教给我的，我们也曾经有过相惜之情，但是可惜太淡太淡了...她走了，最后几天住在我寝室里，我们没有说多少话，我还是问她有关实验和数据的事情，她叫我不要读博，然后她走了，最后两天我没有住在寝室里。我没有给她写卡片，以前生日的时候写过一张，昨天我给她发了最后一个短信，但是她已经停机了。我想我们以后不会再有机会见面。她有个很要好的朋友也信主，但她是党员。我以前好像也写过一点点关于她的事情。对于大学以前的友谊，我是很执拗的。但是大学的时候遇到一个女孩子，就让我的态度完全不一样了。这两天和小乔的别扭闹得很持久，我想她也不会知道，其实是我一个人和自己在闹。我回忆大学时候和笑的离别，简直是如出一辙。别人忙着她们自己的事，我还在纠结长一刻短一刻的聚集。其实，这一次我也没有罢。时间总还是让我们成长。这个学期，一个人做实验，到一个人忙了差不多所有的事，也历练了很多。我所挥之不去的是一个时候放在自己脑子里的假设，就是告别意味着长时间的分离。因为憎恨那一种陌生，握不住的无力，原来我可以不发短信，不打电话，不用聊天工具，不敢问，不敢闻...我到底是一个什么样的人，我可以把感情藏得多深，我可以克制自己到什么地步？如鲠在喉。我很恐惧。妄谈珍惜。前些天，GRE考试结束了，虽然身边考了以后下决心要出国的人也就那么一个两个，但我一觉醒来总觉得这短短的一个早上又隔开了我与许多亲爱的人。但是，我也欣喜时间一直都往前走。每次过生日的时候，我都很开心，因为我离终点又近了一些。我总觉得自己去世的时候应该是很安心的，因为要做的要跑的，我都努力了，即便无数亏欠，也不会再添多了...好吧，愿神祝福我明天写文章的时间。虽然常不懂事，他的信实却让我感动至深。也因此知道，自己总有更老练的一天。这世上有多少浮动的爱情，只有他从起初到末后永不改变。晒晒，晒晒～

 

以后零零碎碎的我也想找出来贴上，当时直面自己一人，所写与所感或许更加贴近也真实罢。

 

佳琦 说(15:23):

这两天我实在顶不住了，今天第一次在办公室明目张胆看圣经，被组长看到了，就认了！

乔 说(15:29):
很好，我支持你
佳琦 说(15:30):
谢谢！组长问，你大学信的？你家教的？你四个福音都看过么？我这个很感兴趣。女孩子信很好～
乔 说(15:31):
……
好专业啊
佳琦 说(15:31):
是啊。我当时那个...
乔 说(15:32):
挺好的。