半月间事，引子于2008年秋研三开学的第四天... 

 

　　晚饭，方芳又来和我说想当老师的事。回到寝室，思恩还在等我，我很感谢她跑过来帮我修改IBT的作文。她居然也提到志在成为一名中学的外语或语文教师。我调侃了她们两句，继续复习IBT。12点上床以后，我反复睡不着。第一次开始认真考虑要不要成为一名高中教师。神让我想到了很多很多，特别触动我的还是去年冬天与QQ，QQ爸和刁，在QQ家的饭桌前进行的一场谈论。折腾到2点，我无法隐藏心中圣灵的声响，决定向神做顺服的祷告。我祈求如果这意念是从他而来而不是我凭己意所做的，求他亲自为我开路，并愿意向他顺服。之后我就给QQ和刁发了一则短信，当中提到：

　　“...我将会发现这绝对不会是我一生中最坏的一个决定，反而依稀让我预见了在体认之后的更大认同。我想教出一班会思考的孩子，而不是以一种可以预见的经不起自问的失望姿态贸然闯入任何一个所谓公司或行业。...在任何一个时代，清贫总是清醒的老友。更何况，我曾经打算走一条更清贫的路，现在也仍未打算就此放弃，只等神的时候到来。做老师的时候是否可以使我有暇来做一些事，想一些事呢。...父母的认可始终是急迫的，希望神使他们看到这种选择之后的福气。我也越来越渴望一位可以认同和支撑我的伴侣来和我一起分享生活的朴素和丰盛。当然，这可能是我的一宿夜话，但若真是神在我心中动工，愿他亲自为我成就这工。我没有考教师证，也还没有开始投简历，一切都刚刚开始。...但我知道凡事都在爱我的神手里。（目前这个决定还是一个秘密，我不想太多人知道以左右我判断的能力）所以，我请你按着心里的感动为我祷告。也借由此叫我一生不逃避神的声音。我且要静看他将我带到什么地方去。...”

 

　　我仍然为昨天晚上的决定而祷告，也求神安慰我处境的孤独。自从QQ毕业之后，这是我第一次因想念她而哭泣。原来我真的很在乎有一个人可以来支持我的决定。

　　然后我上网查教师资格证的报名情况，原来就在9月3号的时候报名截至了。但是神在祷告中已经安慰我，让我相信他的旨意没有意外，他要成就的也非人手可以阻拦。

 

　　我约了思恩和刁在五角场的哈根达斯吃冰，想让思恩向刁了解一些做老师的事情。中间正好遇到我毕业的高中复兴高级中学的党委书记方老师。几经踌躇，我和刁还是决定过去打个招呼。招呼完后，我们回来继续吃冰。没想到方老师特地过来和我们叙旧。我调侃地问复兴今年要不要物理和数学老师，说去年已经招满，于是作罢。大家只当玩笑。我们继续讨论第二天去苏州游玩的计划。

 

　　昨天组会报告结束，这一次是我准备的时间最短但效果最好的一次，看来做一件事时间久了，总能略得老练的智慧。中午和小盐在光华楼15楼的星光咖啡厅喝过咖啡以后（那地方的环境真是很好，诧异以前都没有和QQ来过），我就一个人留在那里退修，为一些事情祷告神。上帝特别在汪玉的事上让我得着亮光。但当我问及未来的事情时，我里头圣灵的声音突然隐去。神给我一个自己思考的空间，祷告开始变得异常艰难～但后来的时候我才体会到，当时当刻我的良心也得了神的带领。我在当天的日记里写道：

　　“我是那么清楚地知道我的心愿意为神出来工作。我想有一样心志是不被改变的，就是这一辈子我有一个时间要出来为神做FT的工人。我渴想那样的一个时刻，我渴想在那个时刻我可以有与我同工的丈夫，我多么希望神能借着这个人把这时候和方式告诉我。我也渴望到那时候，我的父母也都从撒旦的营下得了释放。至于我没有把现在作为这个时刻的原因，我在那刻听到我心里更多的声音：首先，我期待着比如今更大的服侍人群，但是我现在还不知道具体是什么，又是以什么方式。继续XY的服侍始终让我觉得不会长远地适合自己。我对于真正的在中国的Chuch也有很大的好奇。其次，我看到工作人群中的需要。我想我应该工作一段时间去明白这样的人群，在他们中间多得一些同理心，多明白他们的生活、难处、挣扎、所求所想。也使他们知道我们是一样的人，是在一样的环境和生存状态下的人，使我多得一些认同和信任，才好去更好地服侍他们。我想到耶稣，想到他在世上的三十三年。他真的取了肉身活在肉身的人中间去经历试探，体会软弱，才好告诉世人，“我们的（这位）大祭司，并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探，与我们一样。只是他没有犯罪。”所以，我们今天靠着信他就不再害怕，就可以和他一同得生了。这想法最早是QQ告诉我，如今非常地感动我。但是我无法回避的是，我不能说服自己这种选择之下有向对父母问题的逃避，和不顺服。这让我很是痛苦为难。”

　　到我与汪玉相约吃饭的时间，我暂时只想到这一些。

 

　　小组临出门的时候，我向ＷＨ提到我周三在祷告中的处境。他给了我两句话，是我在这整件事中收获极大的。

　　一句是：“上帝所赐的不是似是而非的意念。”另一句是：“既然你两般皆难，只有他的恩典托住。”我怀着悟与不悟之间的心情出门。

 

　　前一天，我在实验过程中被激光打到双眼，右眼留下明显盲点，所以一早方芳陪我到长海医院看眼睛。中午回来的时候，接到刁的电话，说复兴的方老师联系她要来找我，复兴要找物理代课老师，说晚些时候还会有人联系我。我猜想可能有老师怀孕之类，只是要人顶替几月，也本不打算答应。因为眼睛和实验的事心里有些难过。又想到工作的事，无论这消息是不是一个机会，总与我无关，而是神自己做成的，未来未卜。当时只觉因累次的挫折心中困扰而疲惫。实在，营会的时候又近了，我心里软弱还没有拿定主意，又没有听到圣灵明确的声音。就写了上面的一篇博文。但我总觉得离这许多事情的出口也近了。我既已无力作为，只能仰望神的恩典。那几天，我一直体会ＷＨ给我的那两句话，也想神做事的时候近了。

　　晚８点，方老师给我打电话，说教物理兼做团委书记的吴老师最近要调走，她才想起我来，就与我联系。我才知道我原来的判断是错的。方老师给了我电话号码，让我和物理组的组长刘老师联系。我满口答应。原本，那天下午我就借了高一的物理课本来温习。我打电话把这事告诉了家里和琦。

 

　　我打电话联系刘老师，叫我第二天中午去谈谈，吃顿饭。没有想到这么快，我反复问要不要准备什么，就说没有，随便聊聊。所以我也就托妈妈从家里带件风衣过来。

 

　　昨晚和今天早晨方芳和博寅分别帮我进行了模面，小师弟的问题原来这么苛刻，帮助我对教师的工作重新进行了一番思考。对于中午非正式的面试也更有信心了。

　　中午11：15我到复兴高级中学的物理组办公室。第一次以一种不一样的身份走进这么多年依然熟悉的校园，居然来不及太多的感触。人大了经历的事多了，强说愁的情绪也就慢慢地磨掉了。在那里等我的除了组长刘老师，还有原来高二和高三教过我的刘海生老师。我本以为他早已经退休了，没有想到还在担任指导老师，相见之下倍感亲切。聊天的内容主要围绕我为什么会选择做高中老师，老刘还问了问科研的情况，对于他的性格，我如今觉得十分可爱。我谈了谈对于把工作做在孩子身上的热爱，别的他们有一搭没一搭地听，我也就有一搭没一搭地答。到了真正的环节就是布置审核实习的标准。当时我仿佛看到圣经里写的“人的心在耶和华的手中像垄沟里的水随意流转”。我想是神顾念我久违了高中的物理。于是，考核的方式从“当场做一套高考卷子+讲一堂习题课”到“一小时做和备一套高三习题课内容+讲习题课”再到“回去做一套高一的练习（附答案）+周一讲一堂习题课”。我欣然接受，之后才发现另一场艰苦的学习就此开始...

　　　　

　　经过在525的两次试讲，我下午1：50来到复兴的物理组，最后准备2：15的习题课试讲。今天从早晨起来我就喉咙疼得厉害，几乎无法出声。只能靠金嗓子喉宝维持，到中午的时候略好，娜娜还给我煲了半锅梨糖水，感动得不行。2：15正式上课，班级是高一（7）班。之前遭受某北大高材生的打击，说“爱怎么讲，怎么讲。”上课开始，后面有10位以上老师听课，物理组全体老师，教导处老师，两位校长，方老师没有在。讲课过程出乎意料，放松之下发现居然还有幽默感存留，但到最后计算题部分节奏明显过快，所讲内容超纲。结束以后，我回答了一个女生的提问。这本来是一个不和谐的插曲，但这件事对我影响很大。一个稚嫩孩子的稚嫩问题，激发了一种很难以名状、在我这种人身上也很难以理解的美好的喜悦和耐心。这是至今看来大出我意料，而对于一个老师却至关重要，又是我在整个考虑过程中不曾涉及的一点。但是，我发现维持它也很难。所以，当我追出去的时候，没有听到听课老师的任何评价，只能回学校等通知。之前我已经跟某些弟兄姐妹决定，如果这次的试讲失败，我也不会再出去寻找别的工作。很难描绘我当时等待的心情是怎样的。这一次，老爸并没有给我太多感概的时间。回到寝室十分钟后，我接到刘老师的电话，说应该会录用我先作为代课老师，具体要等校长来通知我。

 

　　短信是今天晚上来的，姚老师之前就告诉我周二有校长会议。所以，对于我的事，这已经是最快速度了。方老师约我明天早上10：30在校长办公室见面。我另外安排了明天一早8：10和张老师再谈论论文的细节，中午和妈妈去一次第一人民医院看眼睛。

　　和方老师的谈话进行了大约2小时。谈了做老师的好，做老师的不好。原来，她是一位很懂人的老师，校长。然而，对于太多的“为什么”，太多的“你考虑过么”。我回答了一些，也回避了一些。我本不是拙口纳言的人，也懂得那动人易感的措辞。只是如今我都不愿再多用了，因为它们对于我来说已经不再那么有用了。有一些原因抱歉我如今还不知要如何说起，习惯了深思熟虑的孩子也可以一窥“信心”的奥秘吧。人所自以为洞悉的到底有多少呢？对于上天的旨意，我眼前的这位如此，我本人亦如此罢。只是，如今我们都相信，那天在五角场哈根达斯店里的邂逅是一场被安排美好的“缘分”：）

 

　　这两天我去复兴批改期中的卷子，居然十分受挫。原来，没有信心的人是不配得安息的。因为我们会发现神的应许总是伴随新的功课成就。这两天我就陷在一种无法胜任的深深的忧虑之中。当我想到要开始正式带领两个班级的所有物理课，而且缺乏帮助，和顶着一个“高材生”的标签的时候，我就坐立不安。又为那些孩子们担心。我只能祈祷神改善一个办公室同伴对我的态度，也可以使我有听课学习的机会。也有一桩新的事，是因为要考研的缘故，以后的一段日子颖一会搬来和我一起住。当时我还没有体会到这将是神给我的怎样的一个安慰。我就忧忧愁愁地睡去...

 

　　上帝的信实，是我如今已经明显地看到我为之祷告的那位老师开始慢慢地接纳我；昨天和今天我有机会听到两堂物理课，其中一堂是组长刘老师的（神居然为我预备了区里的视察员来学校指导教学一个月的机会这实在是过于我所求所想的），非常得益。之后还进行了区里的评课活动。对于我这蒙拣选帮助的人，我只能说：“这样的知识奇妙，是我不能测的。至高，是我不能及的。”我们的软弱若可夸，我们的小信确是叫我们羞愧的！

 

　　今天是我第一次给两个班级上课，内容是《力的合成》，而且要进实验室。大大出乎我的意料，老刘说要给我听课，我虽然知道老爸开始以这种方式帮助我，但仍然有点紧张。第一节课的时候，时间安排完全失控。沮丧的情绪在里面慢慢升温，下面的孩子们还昂着头，我却已经想离开讲台了。老刘的头转向窗外的时候，我几乎就要放弃了。最后从学生实验的部分印证了大家都没有听明白。一塌糊涂！下了课，老刘来给我说课，黑板上该有的没有，不该有的太多，实验没有演示...我都吃惊他还在耐心地讲，居然没有显出生气。眼泪在眼眶里转了几转，还好两节课之间有学生出操的时间让我平复心情，外加祷告。上课的铃声，发出情绪关闸的指令，重新振作。该删的删该加的加，该演示的演示。第二节课的效果明显比第一节课好了很多。我才松了一口气。感谢神，这就是我教书生涯的开始了...

 

　　这文章断断续续地写直到如今，我已经在复兴教了三周的课。每堂课的水平起起落落，心里也伴随着欣慰和沮丧。下周孩子们就要考力学的整章，算是对我教学的一个反应。有两堂牛二的课要分别开给组长和校长，将有影响于我的去留。这些都是我如今心里挂虑的事。但是每每追想神在这整件事上对我的带领，恩典，与帮助，都再一次使我确定自己在这个位置的呼召和责任，也使我不敢轻易地去怀疑和萌发退意与怯意。如今颖一与我同住，居然愿意在前一天晚上为我听课，更是我不曾预料的恩典。我将这些事的始末原原本本写出来，要叫关心我的朋友们知道我在找工作的事上是怎样被神带领。也是要叫信与不信的人知道，我们所信那位救主实在是可信的，他的心意也是向我显明，可以寻求的。至于我自己，我更不能忘记，今天在这事上他向我所施的恩典，我当在这事上十分的忠心而郑重。主既说“你喂养我的小羊。”我怎能轻易地论断他们，或我自己，或爱我的主呢？主啊，愿你叫我常守着这样的心才好～也愿你向一切你所爱又有心寻求你之人显现，你“纯全、善良、可喜悦的旨意”。叫仰望你的永不羞愧，在你窄路上奔跑的用不孤单！

　　与你们共勉：）