我是在停留，还是在前进？

但或是停留或是前进，在乎我么？出于我么？

哪样是在意料之中呢？

早也撒种，晚也撒种，只是你不知道，哪样成长，哪样发旺。

神或以这样的方式操练我们谦卑、敬畏他的智慧，我还有什么可说的呢？

我所求的，不是似是而非的意念，

不是萦绕不去的罪，

也不是自己抓紧不放的执着（虽然神使我看明我正是这样的人），

我所求的是什么呢？

我知道哪样使我得益，哪样使我招损呢？

我是心怀二意的人，我可向我的神陈明什么呢？

常在这样看为关键的时候，神使我的意志消沉了。

我害怕 他任凭那些法老的心刚硬，他们就一味地抵挡神，成为 他的敌人，成了被弃绝的族类。

我恐惧，两般皆是，我胜不了这恐惧。

但是，落在永生神的手里好过落在人的手里。

除了神的恩典，我们可有什么出路呢？

我们不过飘零，没有可凭借的。

当世界远了，亲朋好友、弟兄姐妹也远了的时候，

除了神，

我们还有谁与我们辩白，责备我们，管教我们，安慰我们？

省了我们的言语，为我们的良心叹息？

他顾念我，

罪却使我停留在远处，口里也绝了祈求的声音。

我们想要审判自己么？

那这审判实在是轻了。

沉默，在祷告之前。

陈旧的堤坝，最后一块青砖，

自以为可以挡一挡倾泻而来的激流，

战兢盼望，那一场世纪末的冲涤，和亲吻在新的河床上 长久的休息。 

难得放自己半天假在家里，无意中翻看那本从初中用到高中的同学录。那些日子的记忆都已经模糊了。只有在别人的字句中，鲜活地浮现出那个优秀和优越得“锋芒毕露”的自己。读着读着，不禁十分难过。

 

说实话，在进大学以前我读书并不用心，对于中国的考试制度颇不以为然，矛盾地是因为好胜心的趋势，我仍然斤斤计较于分数之类的事。又兼“完美主义”，诸事喜苛责自己（这个毛病至今还没有改掉），以至每逢考事，常常抱怨不如人意。分数上却并不难看。“自我主义”过剩之下，我很少考虑到身边还有许多努力学习的同学，受压于同一种考试制度之下，正是长久以来备感辛苦。而且，我当时有一种自信是不拿分数衡量各人真实的价值，所以觉得同学们的压力实属不必。非但没有同情心，反而觉得自己这样做十分坦然。其他事情上的表现，估计也与这些心态有关。奇怪的是，我很少从负面的角度来看这些问题，与好友们谈起，偶尔还叹息“不为理解”。如今，这些7年前的文字赫然提醒我，我曾经给身边的同学们，很多还是当时十分亲密的朋友带来许多的压力。加之我大学以前，傲气太甚，长存“一二知己足矣”的心态，对身边的人、事、物以至情感，不削者多而有心珍惜者少。对于爱的真谛和人的软弱，可说是完全不理解。如今看来，这亏欠和损失是多么的大呢。可惜，往事如飞，时间没有给我们回头的机会。我不能再亲口对许多人说一句“对不起”，不能再坐下来，抛掉自己的骄傲和“语数外”，来听你们说一说心里的压力和压抑，安慰你们，告诉你们真实的我并非你们所看见的光鲜“悠哉游哉”。然尔、弦、葛子、Seven、张璐、孙钟玮、于儿、轶君、金靓...我是多么窘迫，只能在这本同学录上听到那么多你们没有在我面前说起的真心话，听到对于整个高中生活的失望和寂寞。中间有许多的人已经久不联系，若不是神的怜悯，可能此生也无缘相见，按着个人的性格亦不知道见了又能有什么作为。只希望你们可以原谅那个年轻的我，如今我只能为你们献上祷告。如果有我的高中同学偶然踏过这里，也请你们为我传达歉意。

 

所以，我也越发地感谢神，让我在本科和研究生阶段遇到各样的挫折，以至于能略略体会当年身边人的压力和难过。感谢神在这一切事上所做降卑的工作，使我今日略略地体会他诚实爱人的心。我没有办法想象，如果没有他，按着我天生的罪性，我将会成为一个怎么样的人，我将会变得多么丑陋，又错过生命中多少可贵的灵魂。我记得入学以来，有几次，我甚想望大学以前那一段无忧无虑，又出类拔萃的生活。但是今天，这本同学录给了我很大的震撼和庆幸。我再也不愿回去做那样一个不懂得爱，伤害了别人却没有意识的自己。如果，一种优越却给你所爱的人带来痛苦，这种优越要来何用呢？如果一个人的破碎，可以使身边的人多得安慰，我们为什么诅咒这种破碎呢？愿神原谅我们，怜悯我们，搭救我们。教给我谦卑的功课，放下自己的时候，我们就捧起了一颗诚实无伪的爱心，那是一颗耶稣的心！我也感谢主，在错过了这么多人的时候，我还看到更多的人，正向我走来...是要让我用心灵和诚实去爱的。让我们为他们和我们自己祷告 我们在天上的父。...... 

 

天使回答说：“我是站在 神面前的加百列，奉差遣而来对你说话，将这好消息报给你。到了时候，这话必然应验。只因你不信，你必哑巴不能说话，直到这事成就的日子。”

——《新约圣经·路加福音》