KiKi's profile心愿日记BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
|
心愿日记——'For my thoughts are not your thoughts, neither are your ways my ways,' declares the Lord . 'As the heavens are higher than the earth, so are my ways higher than your ways and my thoughts than your thoughts. April 14 盼望SCI的文章又被拒了。还好 他保守我十分平安。现在要赶快做的是毕业论文。今天才想起来还要考教师资格证。愿这些日子铺满 你的恩惠与慈爱。七月，是存着盼望的日子，我已等了许久。请你们为我祷告  March 10 十年（应学生邀请准备发表在复兴校刊上的文章）十年 十年，是画一个圆的时间。 十年前，我第一次来这里，拉着爸爸妈妈的手，找着高一（2）班的教室。我还记得，认识的第一班朋友站在我军训位置的前后左右。后来，她们中的一个女孩子常帮我温习功课，因为我总是搞不清楚家族中某个成员得某种遗传疾病的概率，也不爱好有机化学。十年前，我最害怕是每个星期一次的数学测验。我记得考得最好的一次是98分，最差的一次是42分。但每一次还是认真订正，在作业本的红叉叉边上给自己写上鼓励的话。当时，同桌和我有一个约定，就是“可以灰心，但不能放弃”。十年前，我参加过戏剧社，反串过《哈姆雷特》，后来在文学社大家都借机做作业的黄昏里，读完了鲁迅、巴金和半本《围城》。十年前，一厢情愿选了物理，在高三的上半年才发现它这么难。老师的作业布置了8张，我到凌晨才做够4张。那个寒假过得真的很辛苦，一张模拟卷就够琢磨一天，走一站多路和朋友讨论一道习题。…不过，等到第二学期开学，努力就慢慢有了回报。我记得临考前几个礼拜，有一次在思成楼2楼的扶梯上遇到当时教我物理的刘海生老师，他握着我的手语重心长地说“要考一百四”。这恐怕是我一辈子也忘不了的一句嘱咐。可惜，我并没有做到。那年的物理很难，我考了120多分，然后就在复旦的光学专业里又读了7年物理。毕业以后，我第一次回母校探望，对刘老师说，“我没有听您的话，没考好，现在我要学一辈子物理了”。他说：“学物理很好”。十年前，我认识的那几个可亲的朋友啊，大学的这几年，她们听去了我多少的苦水，带来了珍贵的安慰和欢乐。如今纷纷长大，或近或远，想念的时候，心里总升腾着温暖，浮出的面影依旧是当年的“同学年少”。 现在，这个学物理的孩子又回来这里。我想，是命运善意的安排，才有了与方校长在“哈根达斯”店里的一次偶遇。十年以后，第一次站上高一年级物理课的讲台，拿起三尺教棒。人生若有这样的际遇，也许任谁都难免一时半刻的恍惚。人物依旧，熟悉的年轻人充满朝气又懵懵懂懂的脸庞，这是任何一个世代都不能改变的呀，是我们的执着的希望，只是如今的校服比当时好看了很多。有个在别处教书的朋友来了复兴，就恭喜我，“你们这里的学生看着就正气”。我心里很多惭愧，好感谢你们，容忍着一个初为人师者稚嫩的授课，还愿意承载着你们的梦想走近。做老师，什么时候最好？当你站在讲台上，看着下面一双双求知的眼睛，而你手里还有一截粉笔。教过我的老师们依然都在，这一次我看到了课堂下面的执着和热爱，前者于学科，后者于学生。那天，我以前做英语课代表时候的任课老师柏老师见我打着伞骑车回家，连呼“危险”，第二天把我叫到办公室递给我一件雨披，说“你放在办公室用”。回到办公室，我把这事一说，蔡老师说：“这就是老师啊”。刘老师如今常来给我听课。以前，他站在上面，我坐在下面，他上课，我做笔记；如今，我站在上面，他坐在下面，我上课，他做评课。一时间，心底里涌出的只有四个字“恩师依旧”。是啊，师者，有其大可敬，大可爱处。正如他们看他们所爱的青春和学生。 做老师的，必定做过学生，这是他们最宝贵的财富。复兴于我的宝贵，正在于斯。她曾教我如何做一个学生，如今她也在教我如何做一个老师。我深情地感谢和赞美这片校园。也纪念自己人生最美好年轻的十年。 February 27 晒晒找到的日记人在对于现状很没有把握的时候会做什么事呢？会不会拿出以前的日记来读？来记起那些也是不容易，但是终于过去了的，如今看来终于能够释然一笑的日子？从U盘找到两篇，可能都是某个周末的午后写在实验室的机子上然后拷出来的。晒晒吧，既然眼前的还难说：）
2008-5-25
周日的下午通常都是一个人来实验室做实验，往常的这个时候总是有一种很安心、很惬意的感觉。这两天的实验有一点进展，但是今天坐在这里，心里却久违地空落，挥之不去。是昨天晚上读多了故事，回不过神来么？好像也不是的。111已经面目全非了，面对着同学搭了一半凌乱的光学平台，有一种说不出来的不安。这些天接受到的信息很多，四川地震后需要人，签证的事情不顺利，阿尔法课程有3个工作的人信主，老师们一直在暗示读博的事，身边很多人忙着复习GRE，自己对实验的期待在提升。从很早的时候，我就等候做出一个选择，但是当时无论如何都有很多的恐惧，人在几样恐惧的事里选择略微轻些的一样实在是一种刑罚。时间才走了几个月，几个月对我来说好像发生了很多的事，很多的变化。如今对这几样都不再恐惧了，至少不会因此而不肯去睡。唯一没有变化的，是我仍然没有对于工作，对于科研的意义认同。以前做什么事所寻找的不过是对自己的认同，如今我知道没有这个必要了。但是，人活着，做一辈子的事，多多少少总要有个说得过去的理由。至少我这样的人这事是免不了。
我听说有个人曾经说过：“我对于江湖，对于庙堂，对于天下，本属无心；只是适逢其位，怎忍见这一方的黎民受苦。”一个无心的人却有心地活了一辈子。对于自己已经不多怀抱，还有一些小小的梦想，需要另一人和我一道来完成。有个姐妹告诉我如果你很执着地相信这一点，他一定会来的。但是这世上美梦成真的又有几个呢，我们只是在好运气和坏运气之间徘徊。我突然发现如果把这思想带入信仰里，是多么可怕的事。当你决定了，事务多少就变得容易些；有时候艰难，或是因为心里没有真正的决心，还有就是事与愿违了。对于我来说，对于将来的事就是前一种情况，而眼下还轮不上说第二种。英雄总是罕世的，因为这样所以被传颂不息，个人（当时没有写下去了） 2008-6-10
这两天心情很差，本来以为是周末住在家里闲得发慌看太多电视的缘故。今天回学校，老师说你可以去写文章了，这真是这两年盼了很久的一句话，但是仍然不觉得高兴。我不会写，大半年一直在忙实验，前几天学着理数据，其实，真正物理的东西什么也没有积攒下来。我想总是能写出来的，大家都是这样，以前的事也都差不多。那就可以投了吧，运气好会中吧，然后硕士就可以毕业了。以前，我一直担心自己毕不了业。我知道别人很讨厌我乱叫乱叫，不过我担心的时候也是很诚实的。后来我也不叫了，毕不毕得了我都尽力了，所以不足以叫我疯狂到什么地步，难过到什么地步。前天晚上的时候，妈妈拿了一个小本子来和我谈话，一条一条给我罗列我现在应该想些什么问题。我怎么会那么没有远见呢，这些问题我都想过。我知道我以后给不了她想要的那个样子的我。不过，我还是很沉不住气，我们又吵起来了。这一辈子很有限，能够执着的东西就只能有这么一两样。当我们还没有学会那一种的老练，不知道神允不允许我们表现得这样任性...之前我一直担心实验的事，从正式开始做实验的那一个下午，心里出乎意料地感觉空旷，这是很久很久都没有过的感觉。我已经不再是那个眺望不到未来的懵懂少年，但是，这一刻，我发现自己的生活进入一种相对的停顿。可能是之前太忙太忙了，忙得没有一刻喘气的时间，反复地告诉自己我做的事情是有意义的，等到一切忙完，反而有些不知所措。《逍遥游》中有“朝生暮死”的虫，我觉得夏天的蚊子就是那样，前两天我想自己忙着忙着哪天就起不来就死了就去了天堂也挺开心的，放心不下就只有爸妈。好吧，看过了就不要传出去，我也是随便想想。昨天早晨醒来的时候，我发现这辈子我可能再也见不到自己唯一的师姐了，对于出了国的人，我总有一种很奇怪的感觉，就是他们像是放风筝放出去的。飘得很远，也不会回来了。我们认识了三年，我现在对于激光器的知识都是她教给我的，我们也曾经有过相惜之情，但是可惜太淡太淡了...她走了，最后几天住在我寝室里，我们没有说多少话，我还是问她有关实验和数据的事情，她叫我不要读博，然后她走了，最后两天我没有住在寝室里。我没有给她写卡片，以前生日的时候写过一张，昨天我给她发了最后一个短信，但是她已经停机了。我想我们以后不会再有机会见面。她有个很要好的朋友也信主，但她是党员。我以前好像也写过一点点关于她的事情。对于大学以前的友谊，我是很执拗的。但是大学的时候遇到一个女孩子，就让我的态度完全不一样了。这两天和小乔的别扭闹得很持久，我想她也不会知道，其实是我一个人和自己在闹。我回忆大学时候和笑的离别，简直是如出一辙。别人忙着她们自己的事，我还在纠结长一刻短一刻的聚集。其实，这一次我也没有罢。时间总还是让我们成长。这个学期，一个人做实验，到一个人忙了差不多所有的事，也历练了很多。我所挥之不去的是一个时候放在自己脑子里的假设，就是告别意味着长时间的分离。因为憎恨那一种陌生，握不住的无力，原来我可以不发短信，不打电话，不用聊天工具，不敢问，不敢闻...我到底是一个什么样的人，我可以把感情藏得多深，我可以克制自己到什么地步？如鲠在喉。我很恐惧。妄谈珍惜。前些天，GRE考试结束了，虽然身边考了以后下决心要出国的人也就那么一个两个，但我一觉醒来总觉得这短短的一个早上又隔开了我与许多亲爱的人。但是，我也欣喜时间一直都往前走。每次过生日的时候，我都很开心，因为我离终点又近了一些。我总觉得自己去世的时候应该是很安心的，因为要做的要跑的，我都努力了，即便无数亏欠，也不会再添多了...好吧，愿神祝福我明天写文章的时间。虽然常不懂事，他的信实却让我感动至深。也因此知道，自己总有更老练的一天。这世上有多少浮动的爱情，只有他从起初到末后永不改变。晒晒，晒晒～
以后零零碎碎的我也想找出来贴上，当时直面自己一人，所写与所感或许更加贴近也真实罢。
February 24 飞信佳琦 说(15:23):
这两天我实在顶不住了，今天第一次在办公室明目张胆看圣经，被组长看到了，就认了！
乔 说(15:29): 很好，我支持你 佳琦 说(15:30): 谢谢！组长问，你大学信的？你家教的？你四个福音都看过么？我这个很感兴趣。女孩子信很好～ 乔 说(15:31): …… 好专业啊 佳琦 说(15:31): 是啊。我当时那个... 乔 说(15:32): 挺好的。 November 30 讲你知（关于神在我工作上的带领）半月间事，引子于2008年秋研三开学的第四天...
2008.9.4 晚
晚饭，方芳又来和我说想当老师的事。回到寝室，思恩还在等我，我很感谢她跑过来帮我修改IBT的作文。她居然也提到志在成为一名中学的外语或语文教师。我调侃了她们两句，继续复习IBT。12点上床以后，我反复睡不着。第一次开始认真考虑要不要成为一名高中教师。神让我想到了很多很多，特别触动我的还是去年冬天与QQ，QQ爸和刁，在QQ家的饭桌前进行的一场谈论。折腾到2点，我无法隐藏心中圣灵的声响，决定向神做顺服的祷告。我祈求如果这意念是从他而来而不是我凭己意所做的，求他亲自为我开路，并愿意向他顺服。之后我就给QQ和刁发了一则短信，当中提到：
“...我将会发现这绝对不会是我一生中最坏的一个决定，反而依稀让我预见了在体认之后的更大认同。我想教出一班会思考的孩子，而不是以一种可以预见的经不起自问的失望姿态贸然闯入任何一个所谓公司或行业。...在任何一个时代，清贫总是清醒的老友。更何况，我曾经打算走一条更清贫的路，现在也仍未打算就此放弃，只等神的时候到来。做老师的时候是否可以使我有暇来做一些事，想一些事呢。...父母的认可始终是急迫的，希望神使他们看到这种选择之后的福气。我也越来越渴望一位可以认同和支撑我的伴侣来和我一起分享生活的朴素和丰盛。当然，这可能是我的一宿夜话，但若真是神在我心中动工，愿他亲自为我成就这工。我没有考教师证，也还没有开始投简历，一切都刚刚开始。...但我知道凡事都在爱我的神手里。（目前这个决定还是一个秘密，我不想太多人知道以左右我判断的能力）所以，我请你按着心里的感动为我祷告。也借由此叫我一生不逃避神的声音。我且要静看他将我带到什么地方去。...”
9.5 清晨
我仍然为昨天晚上的决定而祷告，也求神安慰我处境的孤独。自从QQ毕业之后，这是我第一次因想念她而哭泣。原来我真的很在乎有一个人可以来支持我的决定。
然后我上网查教师资格证的报名情况，原来就在9月3号的时候报名截至了。但是神在祷告中已经安慰我，让我相信他的旨意没有意外，他要成就的也非人手可以阻拦。
9.20 晚
我约了思恩和刁在五角场的哈根达斯吃冰，想让思恩向刁了解一些做老师的事情。中间正好遇到我毕业的高中复兴高级中学的党委书记方老师。几经踌躇，我和刁还是决定过去打个招呼。招呼完后，我们回来继续吃冰。没想到方老师特地过来和我们叙旧。我调侃地问复兴今年要不要物理和数学老师，说去年已经招满，于是作罢。大家只当玩笑。我们继续讨论第二天去苏州游玩的计划。
10.22 下午
昨天组会报告结束，这一次是我准备的时间最短但效果最好的一次，看来做一件事时间久了，总能略得老练的智慧。中午和小盐在光华楼15楼的星光咖啡厅喝过咖啡以后（那地方的环境真是很好，诧异以前都没有和QQ来过），我就一个人留在那里退修，为一些事情祷告神。上帝特别在汪玉的事上让我得着亮光。但当我问及未来的事情时，我里头圣灵的声音突然隐去。神给我一个自己思考的空间，祷告开始变得异常艰难～但后来的时候我才体会到，当时当刻我的良心也得了神的带领。我在当天的日记里写道：
“我是那么清楚地知道我的心愿意为神出来工作。我想有一样心志是不被改变的，就是这一辈子我有一个时间要出来为神做FT的工人。我渴想那样的一个时刻，我渴想在那个时刻我可以有与我同工的丈夫，我多么希望神能借着这个人把这时候和方式告诉我。我也渴望到那时候，我的父母也都从撒旦的营下得了释放。至于我没有把现在作为这个时刻的原因，我在那刻听到我心里更多的声音：首先，我期待着比如今更大的服侍人群，但是我现在还不知道具体是什么，又是以什么方式。继续XY的服侍始终让我觉得不会长远地适合自己。我对于真正的在中国的Chuch也有很大的好奇。其次，我看到工作人群中的需要。我想我应该工作一段时间去明白这样的人群，在他们中间多得一些同理心，多明白他们的生活、难处、挣扎、所求所想。也使他们知道我们是一样的人，是在一样的环境和生存状态下的人，使我多得一些认同和信任，才好去更好地服侍他们。我想到耶稣，想到他在世上的三十三年。他真的取了肉身活在肉身的人中间去经历试探，体会软弱，才好告诉世人，“我们的（这位）大祭司，并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探，与我们一样。只是他没有犯罪。”所以，我们今天靠着信他就不再害怕，就可以和他一同得生了。这想法最早是QQ告诉我，如今非常地感动我。但是我无法回避的是，我不能说服自己这种选择之下有向对父母问题的逃避，和不顺服。这让我很是痛苦为难。”
到我与汪玉相约吃饭的时间，我暂时只想到这一些。
10.24 晚
小组临出门的时候，我向ＷＨ提到我周三在祷告中的处境。他给了我两句话，是我在这整件事中收获极大的。
一句是：“上帝所赐的不是似是而非的意念。”另一句是：“既然你两般皆难，只有他的恩典托住。”我怀着悟与不悟之间的心情出门。
10.28中午
前一天，我在实验过程中被激光打到双眼，右眼留下明显盲点，所以一早方芳陪我到长海医院看眼睛。中午回来的时候，接到刁的电话，说复兴的方老师联系她要来找我，复兴要找物理代课老师，说晚些时候还会有人联系我。我猜想可能有老师怀孕之类，只是要人顶替几月，也本不打算答应。因为眼睛和实验的事心里有些难过。又想到工作的事，无论这消息是不是一个机会，总与我无关，而是神自己做成的，未来未卜。当时只觉因累次的挫折心中困扰而疲惫。实在，营会的时候又近了，我心里软弱还没有拿定主意，又没有听到圣灵明确的声音。就写了上面的一篇博文。但我总觉得离这许多事情的出口也近了。我既已无力作为，只能仰望神的恩典。那几天，我一直体会ＷＨ给我的那两句话，也想神做事的时候近了。
晚８点，方老师给我打电话，说教物理兼做团委书记的吴老师最近要调走，她才想起我来，就与我联系。我才知道我原来的判断是错的。方老师给了我电话号码，让我和物理组的组长刘老师联系。我满口答应。原本，那天下午我就借了高一的物理课本来温习。我打电话把这事告诉了家里和琦。
10.29昏
我打电话联系刘老师，叫我第二天中午去谈谈，吃顿饭。没有想到这么快，我反复问要不要准备什么，就说没有，随便聊聊。所以我也就托妈妈从家里带件风衣过来。
10.30午
昨晚和今天早晨方芳和博寅分别帮我进行了模面，小师弟的问题原来这么苛刻，帮助我对教师的工作重新进行了一番思考。对于中午非正式的面试也更有信心了。
中午11：15我到复兴高级中学的物理组办公室。第一次以一种不一样的身份走进这么多年依然熟悉的校园，居然来不及太多的感触。人大了经历的事多了，强说愁的情绪也就慢慢地磨掉了。在那里等我的除了组长刘老师，还有原来高二和高三教过我的刘海生老师。我本以为他早已经退休了，没有想到还在担任指导老师，相见之下倍感亲切。聊天的内容主要围绕我为什么会选择做高中老师，老刘还问了问科研的情况，对于他的性格，我如今觉得十分可爱。我谈了谈对于把工作做在孩子身上的热爱，别的他们有一搭没一搭地听，我也就有一搭没一搭地答。到了真正的环节就是布置审核实习的标准。当时我仿佛看到圣经里写的“人的心在耶和华的手中像垄沟里的水随意流转”。我想是神顾念我久违了高中的物理。于是，考核的方式从“当场做一套高考卷子+讲一堂习题课”到“一小时做和备一套高三习题课内容+讲习题课”再到“回去做一套高一的练习（附答案）+周一讲一堂习题课”。我欣然接受，之后才发现另一场艰苦的学习就此开始...
11.２晨
营会第三天。我不曾预料过期盼多年的营会会以这样的方式向我展开我生命地图的下一个篇章。折腾了一夜，还挥不走杨艺的眼泪和白兰的质问，不踏实的睡眠和无法尽兴的早餐。幻灯演的是“打发收庄家之人”的主。尾声之时，无法抑制的眼泪夺眶而出的时候，我看到很多姐妹也在偷偷擦拭。默想的时候，那段多年前为我带来懊悔、震撼和顺服的话语重新进入我的心灵：
“《新约圣经 约翰福音21：15-22》他们吃完了早饭，耶稣对西门彼得说，约翰的儿子西门，你爱我比这些更深吗？彼得说，主阿，是的。你知道我爱你。耶稣对他说，你喂养我的小羊。耶稣第二次又对他说，约翰的儿子西门，你爱我吗？彼得说，主阿，是的。你知道我爱你。耶稣说，你牧养我的羊。第三次对他说，约翰的儿子西门，你爱我吗？彼得因为耶稣第三次对他说，你爱我吗？就忧愁，对耶稣说，主阿，你是无所不知的，你知道我爱你。耶稣说，你喂养我的羊。我实实在在地告诉你，你年少的时候，自己束上带子，随意往来，但年老的时候，你要伸出手来，别人要把你束上，带你到不愿意去的地方。耶稣说这话，是指着彼得要怎样死荣耀神。说了这话，就对他说，你跟从我吧。彼得转过来，看见耶稣所爱的那门徒跟着，就是在晚饭的时候，靠着耶稣胸膛，说，主阿，卖你的是谁？的那门徒。彼得看见他，就问耶稣说，主阿，这人将来如何？耶稣对他说，我若要他等到我来的时候，与你何干？你跟从我吧。”
与多年前一样，主的每一声询问之后，我做着和昔日的彼得一样的回答。这一次抓住我的，是这个故事的尾声。环望大厅里一张张熟悉而亲爱的面庞，没有来的还有娜娜，有东方，有颖一，有已经离开的QQ，有...这些日子，我常在心里问神，“主阿，这些人将来如何？”如今主却对我说：“佳琦，我若要他们...，与你何干呢？你跟从我吧。”这一声呼唤，仿佛黎明的破晓给一个本就睡梦将醒的人。这人本来还在用薄被的余温维持最后的梦乡，如今却有人告诉她是起来告别和工作的时候了。那一切的美名、恶名、赞美、惋惜、和疑惑都不能再阻碍一个人按着神带领他个人的方式去生活了。对我而言，两难之间，这是一条更窄的路，两难之间，这也是一条有耶稣在的路...于是，我定意，就不再迟疑了。 11.3
经过在525的两次试讲，我下午1：50来到复兴的物理组，最后准备2：15的习题课试讲。今天从早晨起来我就喉咙疼得厉害，几乎无法出声。只能靠金嗓子喉宝维持，到中午的时候略好，娜娜还给我煲了半锅梨糖水，感动得不行。2：15正式上课，班级是高一（7）班。之前遭受某北大高材生的打击，说“爱怎么讲，怎么讲。”上课开始，后面有10位以上老师听课，物理组全体老师，教导处老师，两位校长，方老师没有在。讲课过程出乎意料，放松之下发现居然还有幽默感存留，但到最后计算题部分节奏明显过快，所讲内容超纲。结束以后，我回答了一个女生的提问。这本来是一个不和谐的插曲，但这件事对我影响很大。一个稚嫩孩子的稚嫩问题，激发了一种很难以名状、在我这种人身上也很难以理解的美好的喜悦和耐心。这是至今看来大出我意料，而对于一个老师却至关重要，又是我在整个考虑过程中不曾涉及的一点。但是，我发现维持它也很难。所以，当我追出去的时候，没有听到听课老师的任何评价，只能回学校等通知。之前我已经跟某些弟兄姐妹决定，如果这次的试讲失败，我也不会再出去寻找别的工作。很难描绘我当时等待的心情是怎样的。这一次，老爸并没有给我太多感概的时间。回到寝室十分钟后，我接到刘老师的电话，说应该会录用我先作为代课老师，具体要等校长来通知我。
11.4
短信是今天晚上来的，姚老师之前就告诉我周二有校长会议。所以，对于我的事，这已经是最快速度了。方老师约我明天早上10：30在校长办公室见面。我另外安排了明天一早8：10和张老师再谈论论文的细节，中午和妈妈去一次第一人民医院看眼睛。
11.5
和方老师的谈话进行了大约2小时。谈了做老师的好，做老师的不好。原来，她是一位很懂人的老师，校长。然而，对于太多的“为什么”，太多的“你考虑过么”。我回答了一些，也回避了一些。我本不是拙口纳言的人，也懂得那动人易感的措辞。只是如今我都不愿再多用了，因为它们对于我来说已经不再那么有用了。有一些原因抱歉我如今还不知要如何说起，习惯了深思熟虑的孩子也可以一窥“信心”的奥秘吧。人所自以为洞悉的到底有多少呢？对于上天的旨意，我眼前的这位如此，我本人亦如此罢。只是，如今我们都相信，那天在五角场哈根达斯店里的邂逅是一场被安排美好的“缘分”：）
11.6-7
这两天我去复兴批改期中的卷子，居然十分受挫。原来，没有信心的人是不配得安息的。因为我们会发现神的应许总是伴随新的功课成就。这两天我就陷在一种无法胜任的深深的忧虑之中。当我想到要开始正式带领两个班级的所有物理课，而且缺乏帮助，和顶着一个“高材生”的标签的时候，我就坐立不安。又为那些孩子们担心。我只能祈祷神改善一个办公室同伴对我的态度，也可以使我有听课学习的机会。也有一桩新的事，是因为要考研的缘故，以后的一段日子颖一会搬来和我一起住。当时我还没有体会到这将是神给我的怎样的一个安慰。我就忧忧愁愁地睡去...
11.11
上帝的信实，是我如今已经明显地看到我为之祷告的那位老师开始慢慢地接纳我；昨天和今天我有机会听到两堂物理课，其中一堂是组长刘老师的（神居然为我预备了区里的视察员来学校指导教学一个月的机会这实在是过于我所求所想的），非常得益。之后还进行了区里的评课活动。对于我这蒙拣选帮助的人，我只能说：“这样的知识奇妙，是我不能测的。至高，是我不能及的。”我们的软弱若可夸，我们的小信确是叫我们羞愧的！
11.12
今天是我第一次给两个班级上课，内容是《力的合成》，而且要进实验室。大大出乎我的意料，老刘说要给我听课，我虽然知道老爸开始以这种方式帮助我，但仍然有点紧张。第一节课的时候，时间安排完全失控。沮丧的情绪在里面慢慢升温，下面的孩子们还昂着头，我却已经想离开讲台了。老刘的头转向窗外的时候，我几乎就要放弃了。最后从学生实验的部分印证了大家都没有听明白。一塌糊涂！下了课，老刘来给我说课，黑板上该有的没有，不该有的太多，实验没有演示...我都吃惊他还在耐心地讲，居然没有显出生气。眼泪在眼眶里转了几转，还好两节课之间有学生出操的时间让我平复心情，外加祷告。上课的铃声，发出情绪关闸的指令，重新振作。该删的删该加的加，该演示的演示。第二节课的效果明显比第一节课好了很多。我才松了一口气。感谢神，这就是我教书生涯的开始了...
后记
这文章断断续续地写直到如今，我已经在复兴教了三周的课。每堂课的水平起起落落，心里也伴随着欣慰和沮丧。下周孩子们就要考力学的整章，算是对我教学的一个反应。有两堂牛二的课要分别开给组长和校长，将有影响于我的去留。这些都是我如今心里挂虑的事。但是每每追想神在这整件事上对我的带领，恩典，与帮助，都再一次使我确定自己在这个位置的呼召和责任，也使我不敢轻易地去怀疑和萌发退意与怯意。如今颖一与我同住，居然愿意在前一天晚上为我听课，更是我不曾预料的恩典。我将这些事的始末原原本本写出来，要叫关心我的朋友们知道我在找工作的事上是怎样被神带领。也是要叫信与不信的人知道，我们所信那位救主实在是可信的，他的心意也是向我显明，可以寻求的。至于我自己，我更不能忘记，今天在这事上他向我所施的恩典，我当在这事上十分的忠心而郑重。主既说“你喂养我的小羊。”我怎能轻易地论断他们，或我自己，或爱我的主呢？主啊，愿你叫我常守着这样的心才好～也愿你向一切你所爱又有心寻求你之人显现，你“纯全、善良、可喜悦的旨意”。叫仰望你的永不羞愧，在你窄路上奔跑的用不孤单！
与你们共勉：） October 28 写在沉默之时我是在停留，还是在前进？
但或是停留或是前进，在乎我么？出于我么？
哪样是在意料之中呢？
早也撒种，晚也撒种，只是你不知道，哪样成长，哪样发旺。
神或以这样的方式操练我们谦卑、敬畏他的智慧，我还有什么可说的呢？
我所求的，不是似是而非的意念，
不是萦绕不去的罪，
也不是自己抓紧不放的执着（虽然神使我看明我正是这样的人），
我所求的是什么呢？
我知道哪样使我得益，哪样使我招损呢？
我是心怀二意的人，我可向我的神陈明什么呢？
常在这样看为关键的时候，神使我的意志消沉了。
我害怕 他任凭那些法老的心刚硬，他们就一味地抵挡神，成为 他的敌人，成了被弃绝的族类。
我恐惧，两般皆是，我胜不了这恐惧。
但是，落在永生神的手里好过落在人的手里。
除了神的恩典，我们可有什么出路呢？
我们不过飘零，没有可凭借的。
当世界远了，亲朋好友、弟兄姐妹也远了的时候，
除了神，
我们还有谁与我们辩白，责备我们，管教我们，安慰我们？
省了我们的言语，为我们的良心叹息？
他顾念我，
罪却使我停留在远处，口里也绝了祈求的声音。
我们想要审判自己么？
那这审判实在是轻了。
沉默，在祷告之前。
陈旧的堤坝，最后一块青砖，
自以为可以挡一挡倾泻而来的激流，
战兢盼望，那一场世纪末的冲涤，和亲吻在新的河床上 长久的休息。 October 18 同学录记事难得放自己半天假在家里，无意中翻看那本从初中用到高中的同学录。那些日子的记忆都已经模糊了。只有在别人的字句中，鲜活地浮现出那个优秀和优越得“锋芒毕露”的自己。读着读着，不禁十分难过。
说实话，在进大学以前我读书并不用心，对于中国的考试制度颇不以为然，矛盾地是因为好胜心的趋势，我仍然斤斤计较于分数之类的事。又兼“完美主义”，诸事喜苛责自己（这个毛病至今还没有改掉），以至每逢考事，常常抱怨不如人意。分数上却并不难看。“自我主义”过剩之下，我很少考虑到身边还有许多努力学习的同学，受压于同一种考试制度之下，正是长久以来备感辛苦。而且，我当时有一种自信是不拿分数衡量各人真实的价值，所以觉得同学们的压力实属不必。非但没有同情心，反而觉得自己这样做十分坦然。其他事情上的表现，估计也与这些心态有关。奇怪的是，我很少从负面的角度来看这些问题，与好友们谈起，偶尔还叹息“不为理解”。如今，这些7年前的文字赫然提醒我，我曾经给身边的同学们，很多还是当时十分亲密的朋友带来许多的压力。加之我大学以前，傲气太甚，长存“一二知己足矣”的心态，对身边的人、事、物以至情感，不削者多而有心珍惜者少。对于爱的真谛和人的软弱，可说是完全不理解。如今看来，这亏欠和损失是多么的大呢。可惜，往事如飞，时间没有给我们回头的机会。我不能再亲口对许多人说一句“对不起”，不能再坐下来，抛掉自己的骄傲和“语数外”，来听你们说一说心里的压力和压抑，安慰你们，告诉你们真实的我并非你们所看见的光鲜“悠哉游哉”。然尔、弦、葛子、Seven、张璐、孙钟玮、于儿、轶君、金靓...我是多么窘迫，只能在这本同学录上听到那么多你们没有在我面前说起的真心话，听到对于整个高中生活的失望和寂寞。中间有许多的人已经久不联系，若不是神的怜悯，可能此生也无缘相见，按着个人的性格亦不知道见了又能有什么作为。只希望你们可以原谅那个年轻的我，如今我只能为你们献上祷告。如果有我的高中同学偶然踏过这里，也请你们为我传达歉意。
所以，我也越发地感谢神，让我在本科和研究生阶段遇到各样的挫折，以至于能略略体会当年身边人的压力和难过。感谢神在这一切事上所做降卑的工作，使我今日略略地体会他诚实爱人的心。我没有办法想象，如果没有他，按着我天生的罪性，我将会成为一个怎么样的人，我将会变得多么丑陋，又错过生命中多少可贵的灵魂。我记得入学以来，有几次，我甚想望大学以前那一段无忧无虑，又出类拔萃的生活。但是今天，这本同学录给了我很大的震撼和庆幸。我再也不愿回去做那样一个不懂得爱，伤害了别人却没有意识的自己。如果，一种优越却给你所爱的人带来痛苦，这种优越要来何用呢？如果一个人的破碎，可以使身边的人多得安慰，我们为什么诅咒这种破碎呢？愿神原谅我们，怜悯我们，搭救我们。教给我谦卑的功课，放下自己的时候，我们就捧起了一颗诚实无伪的爱心，那是一颗耶稣的心！我也感谢主，在错过了这么多人的时候，我还看到更多的人，正向我走来...是要让我用心灵和诚实去爱的。让我们为他们和我们自己祷告 我们在天上的父。......
October 16 我有一个祷告，是求神叫我不再纪念...天使回答说：“我是站在 神面前的加百列，奉差遣而来对你说话，将这好消息报给你。到了时候，这话必然应验。只因你不信，你必哑巴不能说话，直到这事成就的日子。”
——《新约圣经·路加福音》 September 27 秋喜今天，入秋了。
诗人们的伤心是从什么时候起的？一唱就唱了几个世纪？
然而，秋天本来并不是这样的。 你看，枫叶也红了，麦子也熟了，邻家的小妹妹也开始用橘子皮做灯笼了... 造物主明明是快快乐乐地为我们造了秋天：） 忧伤的人儿啊，你是怎么了？ 因为自己和妈妈都在秋天生过一场大病，从高中的时候起我就很害怕这个季节，害怕它早早落下没有温度的夕阳...到了大学，诸事坎坷，就把许多的苦闷和牢骚都发给了它。但是，一切都过去了。那些薄暮里的心悸，寒星下的瑟索，夜半茶叶蛋煨不暖的孤独和哭泣...这是从什么时候开始的呢：）？今天听IBT的听力，里面有一个词叫concious decision。唔～我喜欢这个词。开始，是从2005年春天的那个祷告，然后经过了3个冬季，就到了眼前的这个秋天。这一季，这一季啊，我要欢欢喜喜地耕作，欢欢喜喜地盼望，欢欢喜喜地收成。我还要欢欢喜喜地等候，像一个有智慧的农夫，那些还没有熟透的啊，等到下一季又何妨？过几天，我要去买一件新大衣，把低温和郁闷牢牢地裹在外面：）
从冒着热气的馄饨店出来，看见一个女孩披着和QQ一样的披肩迎面走来，我把眼睛睁得大大的，愣了好几秒钟。这种装饰是不适合我的，但是，我喜欢欣赏她们。前些天有一次给某熟人打电话，结果拨到了朋友的朋友那里。很尴尬说了一些话，没想到她今天打电话来说要过来看我～风起得更大了，要不要回寝室加一件衣服，再去聚会呢？不知道明天起来，外面会不会有宫崎骏动画里面大块大块低低厚厚的云，和后面高高蓝蓝——秋季的天空？
下面是连载思恩的四川团队日记之第三日
7.12 周六 阴转雨 周六是安息日。
有一队人马上了一座他们也不知道叫什么名字的山。郭峰显出七十二变的能耐，一路接连换了白眉、猪八戒、孙悟空和唐僧四种造能型。博宇问路总用“老乡”开头，后来小鱼下山，看到山民也情不自禁地叫了一声“老乡”。沿路采了（偷了）山梨，装了爷整整一书包。
有一队人马，唉，也就三个女孩晓丹、汪赜和我，下午顶着大太阳兴致勃勃地去了趟江油市中心。坐一路车在白坝剧场下了车。剧场外面看看还挺新的，刚建一两年的样子，台阶上的花乱倒一片，“危楼了，关门了”浇灭了我们想在这小镇上看一场电影的幻想，这是江油唯一一座电影院。我们沿着大街走，一路商店林立，行人稀少，即使在天气这么好的星期六午后。有一个基督徒帐篷，是大商场后面的一座三自教会立的，为路人免费提供洁净的饮用水。我们在路上喝了两杯可以不断续杯的龙井茶（本来想买一杯的，后来实在跟老板说不过去），并打包带走。下午在太白公园逛了三个多小时。到处都是帐篷，河边、街旁、树下、草地上、竹林里，只要有三尺见方的平地就搭着个帐篷，除了帐篷，就是麻将桌。人们已经回到了原来的生活，除了住房简陋一些以外，娱乐的物质和精神都恢复了。我们在人们的画眉热烈的鸣叫声里，隆隆的麻将声里睡了一小会儿。在一处鱼池里喂了一群如狼似虎的金鱼。
另有一群人宅了，如艾克、挪亚、阿贵、一飞、肖宏等，挪亚跟阿贵学了韩语版的三只小熊，从此听挪亚唱三只小熊成为队中极大的娱乐项目。
马丛陪佳琦挂盐水，佳琦有点郁闷。但也就是那天晚上她开始将这事交托给神，渐渐释放。
晚上，四川话夜校开学，博博果果是主讲老师。我们学了：“你叫啥子名字？”……艾克凭着多年的成都留学经验，透露了四川话的秘诀，四川话很多字都念第三声，两个第三声连一块儿，前面一个弱化。灵不灵，不好说。我最后学出来的四川话总带有点新疆口音。 |
来不及见的面，不够钱打的电话，请让我在这里得到你们的消息……
小盐 印wrote:
不知道jiaqi有没有这样的一种感觉，当和一个好朋友咫尺~天涯~ 心里都常常充满对神的感恩，感谢他，因为他我可以说“我永远爱你”，并且知道这样的承诺不是虚妄。告别后才有重逢，在哪儿何尝没有神的祝福。
天涯何处无人守候：）
刚刚想要留言的时候，发现这篇日志飞走了，呵呵~~
June 11
意 杨wrote:
佳琪，不知道为什么在你的space留言有点压力^_^总感觉不留点思想性的话有点对不住你的space文字～～折腾了一伙，我觉得还是不知道怎么表达^_^复活节到了，祝你平安吧^_^
Mar. 22
lanny zhouwrote:
原来还留言本这玩意儿，以前咋没发现呢，我也去搞一个.....然后我留的言是：越来越喜欢你~~看到你的里面一天新似一天，嘎嘎~~有空也来我那留言吧，哈哈
Mar. 11
evernever_JIA
wrote:
生日快乐！～
加油加油～
Feb. 10
妖 小wrote:
佳琦姐姐……这样叫会不会很肉麻啊？谁让人家已经把“佳琦兄”的称谓给抢先注册了呐……呵呵，还是来个女性话的称呼比较好呐。不知道你的激光器咋样了，唉，昨天没去真可惜，不过圣诞节一起去也会比较有纪念意义吧，你说呐？
Dec. 8
|
||
|
|
